Я не могу молчать, я должен выпустить пар и вывалить все хотя бы на этот форум. Убирайте потом за мной, кек.Kappa Короче, у меня возгорание пукана и мозга одновременно:d2burn:. Возгорание от той аморфной коричневой массы, которую каждое утро по зомбоящику вываливают на меня и моих слегка быдловатых (иногда не очень) сограждан (я, само собой, небыдло в белом плаще стою (ага4Head)). Речь о так называемых утренних программах типа "Доброго утра", которые целенаправленно отупляют население, собирающееся на работу/в универ/в школу/детсад/дедсад. Зомбоящик, включенный на подобную программу, генерирует втрое увеличенное количество лучей поноса х**ты в мой утренний чаек, прихлебывая который, я буквально ощущаю резкое падение своего коэффициента интеллекта, который, пробивая дно черепной коробки, опускается в недра моей животной сущности, заставляя меня пердеть, рыгать и чесать волосатые пивные сиськи прямо на людях.DansGame Давайте рассмотрим сложившуюся нездоровую ситуацию на примере вышеупомянутого "Доброго утра", которое крутят по Первому аналу. Картина следующая: я с трудом разлепляю два глаза из трех под будильник, опускаю ноги с кровати при помощи рук, преодолеваю непреодолимое желание применить одно из умений одной из рыб-мутантов одной из игр по отношению к одной из дыр в бетоне одной из многих безликих коробок (модератор, ю шелл нот пассSMOrc), навещаю белого друга (единственного моего другаFeelsBadMan), встречаюсь с зубной щеткой и бритвой, и, наконец, ввергаю свою бренную плоть в помещение для заправки внутреннего биореактора, где включаю чайник и, чтобы не заснуть, ящик сатаны, висящий над хранилищем пищи богов (пельменейKreygasm (любители дошика отлетаютLUL)). И вот, пока я провожу манипуляции с чайником и чаем (терпкой водичкой с красителем, а вы думали в пакетиках чай штолеEleGiggle), этот ящик изо всех сил пытается заставить меня утратить остатки разумного, доброго и вечного. Итак, я нажимаю на кнопку и вижу на экране следующее: 1) Два светящихся прожекторами фальшивых улыбок лица, которые тут же имеют наглость заявлять прямо в мою заспанную рожу, что это утро, оказывается, доброе. На этом моменте я пошире раскрываю свое ротовое отверстие и извергаю в адрес этих лиц два билета в долгое пешее эротическое путешествие (в один конец, офк, ахахах, нувыпонели, "конец", ахахах!SeemsGood Что, не смешно?). Далее эти лица не менее нагло заявляют, что их зовут Лысый из Браззерс и Швабра Чупакабра, после чего выясняется, что сегодня, О УЖАС, ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЗНАМЕНАТЕЛЬНАЯ ДАТА, ПОЛОВИННАДЦАТОЕ ЛОЛВАРЯ, ДЕНЬ ЗАЩИТЫ ПОТРЕ****СТВА, и их следующий сюжет расскажет нам о том, как бороться с мерзкими мерчендайзерами из торговых сетейDansGame (это звучит как пришельцы-захватчики с Альфы Центавра, но все уже привыкли, не так ли?) 2) Следует сюжет от нонаме корреспондента, в которых нам рассказывают прописные истины о том, как нехорошие продавцы перепаковывают сыр с просроченным на один день сроком годности, от которого у вас может случиться внезапный обильный неконтролируемый энурез с осложнением на всю башку (в этот момент я с легким налетом подозрительности кошусьPuppeyFace на свой бутыльврот бутерброд с сыром). Далее нам настоятельно советуют тщательно проверять состав на упаковке (притом общеизвестно, что там можно писать вообще все, что угодно, хоть летучемышиное говно, всем покс), ну а напоследок обязательно припугнут соей и глутаматом натрия, куда ж без этого, сейчас вообще ни один сюжет о пище без этого не обходится. 3) Далее раньше шла рубрика под названием "Велкам ту средневековое мракобесие". В ней нам талдычили, что сегодня шестой день, шестьдесят шестые лунные сутки, что стрелец сегодня потрошит овна, лев жрет козерога, водолей мочит рыб в сортире, а близнецы сношают деву (тут мне, близнецу, становилось как-то грустно и завидноFeelsBadMan). Все эти явления указывали на то, что сегодня день триумфа антихриста, поэтому нужно быть осторожнее с контейнерными морскими перевозками и нельзя играть в дочки-матери. Правда, рубрику эту почему-то прикрыли, не иначе антихрист на них в суд подал за использование товарного знака. 4) Далее обязательная рубрика "Детский сад для самых маленьких водятлов". Вкрадчивый мужской голосKappaPride рассказывает нам о том, что нарушать ПДД за рулем нехорошо. В это время нам на экране показывают внутренности ментовоза, в котором за рулем сидит некая масса в униформе, табло которой пытается вместиться в мой зомбоящк, отчего последний удивленно трескается по швамMrDestructoid Рядом на пассажирское место падает рандомное чучело с купленными правами, и начинает выслушивать от этого пирожка в фуражке риторические вопросы, заданные отеческим тоном, навроде "Почему вы на скорости 240 км/ч развернулись через тройную сплошную прямо перед носом 18 груженых евреями газенвагенов" или "Почему вы на пешеходном переходе не пропустили утиный выводок и превратили дядюшку Скруджа, Билли, Вилли и Дилли в фарш сомнительной эстетической ценности?". После таких бешеных вопросов зрительные буркала сидящего на пассажирском месте туловища предпринимают дерзкую попытку побега из глазницWutFace и о***вшее туловище начинает нести просто е***ическую пургу и околесицу, какие-то детские оправдания на уровне пятилетнего ребенкаVoHiYo, что он типа "всегда так ездит", "его друг попросил тут остановить", "я не я и хата не моя", "у меня брат рожает", "кот на работу опаздывает" и тому подобная дичайшая по***нь. Я в этот момент прячусь под стол, пытаясь не сгореть от стыда за этих сынов свинопасов, а также за тех, кто придумал эту рубрику, мои уши сворачиваются в трубочку, а крашеная водичка и просроченный сыр просятся обратно в этот жестокий в своем сумасшествии мир:d2sick:. 5.1) Далее идет феерическая рубрика "Отбитый клован". В этой рубрике отбитый наглухо клован Дмитрий Какойтотамов раз за разом выставляет себя образцовым е**нько, хоть сейчас называй эталоном и выставляй в парижской Палате мер и весовFailFish. То он учит женский пол защите от сексапильных маньяков путем бесконтактного боя (техника монахов из монастыря Муда-линь), то пытается собрать из говна и палок малый гондонный коллайдер в помощь по хозяйству, то пытается на кухне сварганить из морковной ботвы и мухоморов рябчиков под ананасовым соусом. Ломастер на все руки, короче, которого, очевидно, запустили на ТВ чисто для рофлов, потому что я еще не настолько разочарован в человечестве, чтобы думать, будто люди верят в показываемую этим пришибленным утырком дичь. 5.2) Рубрика "Отбитый клован" периодически чередуется с еще более фееричной рубрикой "Идеальное преступление". И это, дамы и господа, не что иное, как маразм, возведенный в абсолютNotLikeThis Сценарии для этой рубрики, в которой кто-то раскрывает какое-то преступление (обязательно с сюжетным твистом на уровне Агаты Кристи(нет)), пишут, очевидно, студенты каких-то шараг, которым платят 200 рублей за страницу на покушать и опохмелиться. Судите сами, типичный сюжет: "Однажды Алеша Ушлепкин проснулся и обнаружил, что кто-то ночью наплевал ему в трусы (охренеть, вот это началоPogChamp). Алеша немедленно обратился в полицию с заявлением на восьмиста листах с приложением фотографий оплеванных трусов. Следователь полиции немедленно возбудил уголовное дело (
следователь полиции возбудил уголовное дело, б****, с**а, убейте меня плес, пока я не разбил лбом столешницуWutFace) по статье "вандализм" и "порча имущества". По делу оплеванных трусов был опрошен и взят под подозрение слюнявый шарпей, проживающий в той же квартире, что и Алеша. Но адвокат шарпея Степан Юридикулус заметил, что в ночь перед преступлением Алеша выпивал на кухне со своей бывшей женой Аленой Непаленой и они поссорились, в результате чего Алена с увеличенной скоростью спустилась по подъездной лестнице, а Алеша сразу же лег спать. Адвокат довел эту информацию до следователя (вот тут я уже просто начинаю орать в голосKreygasm), и тот сразу же вызвал Алену на допрос. Та, видя, что следователю уже все известно, сразу же разделась во всем созналасьFailFish В ту ночь она дождалась, пока Алеша уснет, после чего вернулась в квартиру по водосточной трубе и отомстила Алеше, наплевав ему в трусы. Шарпей был оправданCoolCat и на радостях обслюнявил трусы адвоката. Алену же теперь ждет справедливый суд, а Алеша, защитивший честь трусов, пошел дальше спать."
6.1)- А сейчас - новости спорта!- заявляют светящиеся рожи, имена которых у меня уже вышибло из памяти всей вышеописанной х**той. "Окей", думаю,"хоть что-то нормальное в этом нечестивом угаре п****ца". Автох*й - заявляет "Доброе утро" и начинает транслировать "новости спорта" прямо в мой оцепеневший мозжечокResidentSleeper.
- В Финляндии прошел международный чемпионат по грязевой атлетике. Участники должны по колено в грязи и конском навозе пробежать дистанцию с мешком жены на плечах. Победитель же получает в награду ящик пива конской мочи и поцелуй своей картошки. Или наоборот.
- Известный российский футболист Криштиану Панин, в ходе недавней битвы за бюджет строительства "Зенит-арены", признался, что он свино*б. На вопрос журналиста "Почему это ты свино*б?", Панин ответил: "Да потому что я е** свиней!". Все футбольное сообщество пристально следит за развитием этих событий.
- В дельте реки Амазонка завершились соревнования по катанию попугаев на водных лыжах. Победителями были признаны участники, которым удалось пережить атаки голодных пираний и нильских крокодилов. В награду они получили жизнь и отгрызенные хвосты.
6.2) Однако, вместо новостей спорта, прожекторы вполне могут объявить, что сегодня, половиннадцатого лолваря (спасибо, я помню), оказывается, день рожденияBabyRage какой-то там голливудской/советской звязды. Начинается ролик о нелегком жизненном пути звязды. В три года звязда работала на урановых рудниках. В четыре познала боль встречиKappa с жадными голливудскими продюсерами/тупыми советскими цензорами. Но не сдалась и работала, героически борясь за жизнь и идею. В пять лет звязда пошла по своему непроторенному никем пути. Сегодня звязда признана и известна во всем мире, радует нас своими ролями/музлом/блаблабла. Сегодня звязде исполняется восемь лет, поздравим же ее!
В этот момент, после получаса сношений с моим мозгом, мне хочется только одного: чтобы весь мир, вместе со всей подобной тупизной сгорел в огне атомного пламени:d2grage:
И тогда... тогда два этих ублюдочных прожектора наносят мне коронный-похоронный.
НОВОСТИ НА ПЕРВОМ АНАЛЕ!
- Обостряется ситуация с мирными жителями в Сирии. Бравые российские герои не успевают эвакуировать бедных несчастных беженцев, таких, как эта несчастная мать с детьми (камера показывает несчастных детей - троих бородатых двухметровых шкафа с антресолями)
- Новые рофлы с Украины - бухой Порошенко на встрече с избирателями потребовал сала на закусить
- Расхититель полковник Тварченко подозревается не только в хищении 8 миллиардов, но и в хищении еще 800 миллиардов, похищенных расхитителями из бюджета страны в этом году
- Чудовищный шторм у берегов страны, соседней с анимелэндом, разнес пятнадцать тростниковых халуп на берегу океана
- Сарик Андреасян и Уве Болл выкупили права на создание ремейков "Властелина колец" и "Побега из Шоушенка"
Тут я уже не выдерживаю, падаю на пол и бьюсь в конвульсиях. ПОТРАЧЕНО.BibleThump
Через два часа, откапавшись валерьянкой, я приду на работу и мне вставят пистон за опоздание, но мне будет пофиг, потому что я уже успешно профукал свои мозги и эмоции.
Что это такое, как не целенаправленное отупление?deIlluminati Очевидный расчет на маргиналов и на то, чтобы превратить в них еще нормальных людей.
Господи, что не так с этим миром, в котором люди добровольно и с удовольствием хавают подобный информационный мусор? И почему, ПОЧЕМУ я должен с утра смотреть на все это: на бухого Пороха (мне бухого Ельцина хватило в свое время), на попугаев на лыжах, на лощеную морду прямиком с урановых рудников, на оплеванные трусы и бесконтактный бой, на магазины, которые АБМАНЫВАЮТ!1!!11!, на тупорылых водятлов, неспособных связать два слова? И потом, зарядившись подобным зарядом тупости бодрости, я весело топаю на работу. Как и миллионы моих сограждан.
Это вообще норма?
AOArashi 25 Apr 2024 в 19:23Сообщений: 1 25 Apr 2024 в 19:23
Small_der 25 Apr 2024 в 18:38Сообщений: 1 25 Apr 2024 в 18:38
