Аккаунт доты за анекдот

Привет!

Все просто.

Сижу дома. Болею. Скучно.

Есть ненужный аккаунт с дотой2.

Напишите мне анекдот.

10 августа 2012 года выберу лучший и передам логин+пароль автору.

Условие одно:

Анекдоты не должны быть про доту.

я бы сразу порекомендовал бы ввести ограничение, по одному анекдоту от пользователя

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?

Он: спрашивай

Она: почему мужчины смеются над блондинками?

Он: да

rrr: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?

kkk: Окном... окном ошибся, сука

- Это Бля Агапова!

- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?

- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-<

- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Смерть: Я завтра зайду в 10

Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.

Добрый день, в чём выражается проблема?

Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!

Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.

У меня уже очередь в 10 человек!

Это проблема?

Проблема!

Это проблема моей программы?

Какая разница? Вы будете исправлять программу?

Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?

Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.

Скажите только, что именно работает не так.

Ну вы же писали программу!

БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!

???

УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!

Попрошу не хамить!

СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!

Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит

<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому

<Аленка> И за компом не сидит вообще

<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!

<Аленка> Правда он лапочка? ^_^

Эмммм...

Потыкай в него палочкой

Он походу мертвый (

robot:Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.

Kryptos:Ты спокойный парень я смотрю,..

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса

ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет

ххх: пи*дец

Приходит парень свататься родители рассказывают мол спортсменка,отличница,не пьет,не материться

Заходят к ней в комнату стоит одна кровать и клетка с спящим попугаем

Жених заходит осмотреться запинается,попугай проснулся и орет"Тише придурок мать услышит"

Он в удивлении спрашивает "Что это?"

Попугай опять "Куда ты лезешь олень в жопу давай мне еще перед женихом кровь пускать".

Попал мужик на передачу к Трахтенбергу и ничего в башку умнее не пришло кроме как бородатый и тупой анекдот про Медведя, который шел по лесу, увидел горящую машину, сел в нее и сгорел. Мужик начинает:

- Нуу... в общем... шел медведь по лесу, увидел горящую машину...

Трахтенберг:

- Сел в нее и сгорел!

И тут мужика прошибает бешеная мысля и он говорит:

- Неее! Он пошел дальше! Шел, шел и увидел здоровую горящую фуру...

Трахтенберг:

- Ну, сел в нее и сгорел? - Трахтенберг выглядит немного сбитым с толку.

Мужик:

- Неее!!! Пошел он дальше, значит, вышел на взлетное поле, а на этом поле увидел горящий самолет...

Трахтенберг, не выдерживая:

- НУУУ? Сел в него и сгорел??!!!

Мужик, с чувством выполненного долга заканчивает:

- Неее! Он, млять, развернулся, дошел до первой машины, сел в нее и сгорел!!

xxx: Как дела?

yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.

xxx: живодер!!!

ххх: опять поссорились?

ууу: ну да, это была дурацкая идея...

ххх: какая?

ууу: назвать ее в постели Михалычем...

У физиков есть традиция. Каждые 16 миллиардов лет они собираются вместе и запускают большой адронный коллайдер.

Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.В первом кабинете оплатил,дали направление и послали во второй.

Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке.А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит

Она:Доставай!

Я:Может я как-нибудь сам?

Она(улыбаясь):Нет.Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся,не маленький уже!

Я:Нифига у вас сервис!)))

Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет:Машь ему не мазок,ему эякулят сдать надо!

Молоденькая аж покраснела)))

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.

Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.

Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.

Муж приходит к врачу:

- Моя жена,неспит со мной.

- Приводите жену.

Приводит жену, врач спрашивает:

- Почему вы так делаете?

- Понимаете, я целый день на работе, утром сажусь в такси, таксист спрашивает: -будем расчитываться - или как? приходится выбирать - или как. На работу конечно опаздываю, шев спрашивает: - будем снижать зарплату - или как? приходится выбирать или как. Домой еду конечно на такси, снова, таксист спрашивает: - будем расчитываться - или как. Выбираю или как.

Врач:

- Будем мужу рассказывать или как?

ххх: ща зайду к те в гости.

ххх: заебашиш чайку???

ууу: о.О где я тебе ее найду?давай заебашу голубя?????????????

Бежит лось по лесу, видит сидит заяц, забивает косой.

-Заяц, а заяц, ну ты че братишка? Такой ловкий, быстрый красавчик а траву куришь, не хорошо это!

Пойдем бегать, физкультурой заниматься!

Заяц подумал и говорит:

-Ну а че лось, ты прав, впизду эту шмаль, погнали спортом займемся!

Бегут вдвоем, бегут, видят волк сидит, кокос хуярит.

-Волк, а волк, ну ты чего братан? Такой страшный сильный зверь, а сидишь кокос хуяришь, здоровье убиваешь, не хорошо это.. Пойдем бегать, физкультурой заниматься!

Волк подумал, подумал и отвечает:

-Ну вы парни даете, ладно хуй с вами, может вы и правы, пойдем дыхалочку потрениурем!

Бегут значит втроем, бегут, видят медведь сидит, водку пьет.

Лось подбегает и говорит:

-Медведь, а медведь, ну ты чего дядь, такой мощный сильный зверь, самый сильный наверно в нашем лесу, а сидишь водку пьешь, силушку богатырскую пропиваешь зря! Пойдем лучше спортом займемся!

Медведь значит рюмку выпивает, глаза на лося поднимает и говорит:

-Бля, лось, ты когда под винтом – такой мудак !

Перветин («винт») – синтетический наркотик, который включен в международный перечень особо опасных наркотических средств. «Винт» обладает возбуждающим действием, вызывает состояние эйфории, повышенной возбудимости.

Ворона сидит в тридцати метровой яме и орет на весь лес:

- Я хуею, я хуею.

Заяц подходит и говорит:

- Ворона, ты че орешь??

- Я хуею!!!

- А с тобой можно??

- Залезай!!

Сидят вдвоем и орут:

- Мы хуеем, мы хуеем!!

Так же подходят волк, лиса, медведь.

Все сидят в яме и орут:

Мы хуеем, мы хуеем!

Как вдруг ворона взлетает на ветку и там начинает кричать "я хуею я хуею"

"Почему опьять сама хуееш?" спрашивают они.

-"А я хуею как вы из ямы вылизать будете"

Едет поздний автобус.На задних сидениях сидят два педика.

1 говорит другому:Давай потрахаемся,второй говорит тут народу много в автобусе нас выкинут отсюда.

1 отвечает да тут все спят никто не заметит вот смотри:Люди есть у кого вода попить?!!!Молчание.

На утро просыпаються 2 обычных пацана на передних сиденьях, после жесткой синьки ночной.Один берет вопивает последний глоток в бутыле чтоб сбить сушняк.

Второй начинает предевлять ему почему он не оставил ему воды.Тот отвечает что было мало,тогда первыый встает и спрашивает у людей есть у кого попить.Первый берет его усаживает обратно и говорит:Ты че про воду орешь,вчера один попросил воды так его всю ночь еб#ли!!

Анекдот на любителя.Это из последнего че я слышал.

Жена показывает мужу подарок, который она купила на десятилетие племянника. Муж осмотрел подарок и говорит:

- Слушай, а давай подарим ему что-нибудь другое, покемонов каких-нибудь, а это оставим у себя.

- А зачем нам лук с лазерной указкой, мишенью и стрелами с присосками?

- Да ты что! Это же гениально! Можно же будет при помощи указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!..

шел медведь по лесу, сел в нее и сгорел

не в тему, но дикий ржач обеспечен

https://www.youtube.com/watch?v=vVg0Y2gy1hY&feature=related

На необитаемый остров выкинуло двоих пилотов и стюардессу.

Спустя первую неделю, старший пилот сказал: "Долой разврат!" - убили женщину.

Спустя второю неделю : "Долой разврат!" - закопали женщину.

Спустя третью неделю : "Долой разврат!" - раскопали женщину.

up

Вовочку спрашивают: - Вовочка, как размножаются ёжики? - Очень, о-о-очень осторожно...

Перенесено в таверну

Причины:

1) тема размещена не в соответвующем разделе

2) отсутствуют какие-либо доказательств слов автора

up

Приходит больной к врачу.

Б. Доктор, я мочусь по ночам в постель.

В. А как это происходит?

Б. Да во сне ко мне приходит симпатичный гномик и говорит:

"Ну что, пойдем пописаем? Я, конечно, иду и вот...."

В. Не беда. Когда Вас гномик позовет писать , скажите ему:

"А я уже пописал" И он уйдет ни с чем.

Через несколько дней больной вновь пришел на прием.

В. Ну и как ,приходил гномик?

Б. Да, и я ответил ему, как Вы и советовали.

В. Ну и что?

Б. А он сказал, ну и хорошо! Тогда пойдем покакаем!

________________________________________________________

- Доктор, у меня член посинел.

- Идите, помойте.

Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.

- А вы кем работаете?

- Директором...

- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась...

так кто победил?

Победил Оллин с анекдотом про Лося, не потому, что он самый смешной , а потому, что я тупо остальные слышал.

Всем спасибо, кто откликнулся.

Тему закрываю.

All In Свяжись со мной

Просто решил написать в темке аникдот (простите за мат но без него не интересно)

Две проститутки едут в лифте,одна из них говорит

-Чё то хуями заваняло!

другая ей отвечает

-Ой прости,это я рыгнула. :)