Анекдотов уровня /b тред

Короче кидаю сюда годноты с сосача

Прошу уровня не ниже

Раз

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.

- Тачка нужна, братан.

- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.

- А че за фокус?

- А вы садитесь, я покажу.

Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:

- Видите - говорит, - дерево?

- Ну вижу.

- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.

- Да ну? - и закрывает глаза.

Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.

Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.

Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:

- Ща я вам фокус покажу.

Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:

- ** **** ****, кто глаза открыл?

Два

Мужик вбегает в бар, и размахивая пистолетом, кричит:

- Кто #любил# мою жену?!

Все молчат.

- Я спрашиваю КТО!?

Из тёмного угла тихий голос:

- И ты пришёл сюда с шестизарядником?..

Тры

Нашёл мужик в пустыне лампу Алладина,потёр её, а оттуда Джин.

Джин:

— Чего хочешь мужик?

Мужик: обливаясь потом

— Хочу домой!

Джин: берёт мужика за руку.

— Пошли.

Мужик облизывая пересохшие губы:

— Ты не понял, я хочу быстро домой!

Джин:

— Ну, тогда побежали.

4

Стоит обдолбанный наркоман на балконе. Вдруг видит, над горизонтом несется огромный огненный шар. Наркоман обалдел, рот разинул. Шар скрылся, вдруг появляется следующий такой же и тоже проносится по небосклону. Тут же появляется третий огненный шар. Наркоман уже ничего понять не может, думает, пора попуститься. Идёт на кухню к маме: 

- Слушай, мам, дай покушать. 

- На, сынок, покушай, конечно, а то уже три дня на балконе стоишь!

Полный хохотач (нет) 

Вот

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,

неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"

Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку .

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это

над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа

смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из

кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Ну, лупа-пупа, гвозди и пр. классику даже писать не буду

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

— Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

— Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.

Тот достает ствол и кричит:

— Быстро в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом.

Бегут… километров 5 пробежали… тут опять визг тормозов:

— Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному

полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились.

Подходят к посту и к ГАИшнику:

— Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

— С рулем от камаза?

— Да!

— Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

— По кукурузному полю побежал.

Ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

— Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

— Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

— Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку!

Делать нечего — «сели» мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

— Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

— На х@я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Ваще хз кто с анектодов смеётся , максимум улыбнет и все

А при чём тут /б? Это типичные анекдоты из 90-х и к двачу никакого отношения не имеют

ktulhu74 сказал(а):↑

А при чём тут /б? Это типичные анекдоты из 90-х и к двачу никакого отношения не имеют

Нажмите, чтобы раскрыть...

Уровня /б же, а не из /б

Как говорил мой знакомый некрофил, "В принципе, я могу позволить себе любую женщину; главное - уметь ждать"

Черный юмор - он как дети, больные раком - никогда не стареет

 

 

Dragon_s Fury сказал(а):↑

Короче кидаю сюда годноты с сосача

Прошу уровня не ниже

Раз

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.

- Тачка нужна, братан.

- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.

- А че за фокус?

- А вы садитесь, я покажу.

Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:

- Видите - говорит, - дерево?

- Ну вижу.

- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.

- Да ну? - и закрывает глаза.

Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.

Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.

Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:

- Ща я вам фокус покажу.

Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:

- ** **** ****, кто глаза открыл?

Два

Мужик вбегает в бар, и размахивая пистолетом, кричит:

- Кто #любил# мою жену?!

Все молчат.

- Я спрашиваю КТО!?

Из тёмного угла тихий голос:

- И ты пришёл сюда с шестизарядником?..

Нажмите, чтобы раскрыть...

Это что за гавно? Да даже хохма про медведя который в горящую машину сел и про мужика который с рулем бегал по полям куда смешнее будет 

Ну были ведь уже и не раз такие треды

 

Но раз вы просите...

1

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только

приготовился вдруг лягушка выныревает:

- Что надо? Что пришёл?

- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,

. утоплюсь да и всё

- Иди мужик домой, всё будет хорошо.

Приходит мужик домой, а его жена втречает:

- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,

. ИХ просто перепутали

Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под

сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:

- Что надо? Что пришел?

- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.

-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо

Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,

. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали

Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,

отца ни кто не слушает. Пошел на болото.

- Что надо? Что пришел?

- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.

-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо

Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,

обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.

Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.

- Что надо? Что пришел?

- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.

- Да иди домой. Все хорошо. Иди.

- Да не могу я так, совесть не позволяет.

- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.

... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!

2

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.

Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?

(Д): Что ты имеешь в видy?

(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!

(Д): А как это?

(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.

И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…

3

- Хотите бить меня? Бейте! Я не боюсь!

- (бьют)

- (не боится)

4

Аpмия. Постpоение. Hовобpанцы. Пpапоpщик:

П. Иванов!

Я!

П. Кем был до аpмии?

Каменщиком.

П. Hоpмально. Будешь класть казаpмы.

П. Петpов!

Я!

П. Кем был до аpмии?

Маляpом.

П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.

П. Попов!

Я!

П. Кем был до аpмии?

Плотником.

П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.

П. Сидоpов!

Я!

П. Кем был до аpмии?

Клюкальщиком.

П. Кем кем?

Клюкальщиком!

П. А что же ты, Сидоpов, делал?

Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!

П. Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?

С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так

я вам в тpи дня такое клюкало заебеню.

П. Hу ладно, давай.

Дают Сидоpову все, что он попpосил, и он удаляется в

мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший пpапоp спpашивает:

П. Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?

С. Клюкало.

П. Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли? Вздумал нас

наебывать?

Hа ГУБУУУ!

Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.

Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.

Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.

Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.

Г. Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?

Охуевший пpапоp: Сидоpов.

Г. Где Сидоpов?

П. Hа губе.

Г. Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!

Пpиводят Сидоpова.

Г. Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало?

С. Я.

Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?

С. Тpи дня.

Г. Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?

С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!

Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и

заплывают на самую сеpедину.

Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?

С. Давайте.

Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо.

Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.

- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо-то!

5

На улице было уже темно, компания реперов сидела возле подъезда и бурно обсуждала что-то свое. Из-за угла дома вышла девушка. Она шла медленно, опустив голову, смотрела себе под ноги, в наушниках гремела музыка. Заметив девушку, реперы сразу встали,

заинтересовались, но их интерес сразу быстро прошел…

- Эмо-Сух!- прокричал один.

- Развелось вас тут! Придурки! – говорил другой.

- Нытики! – поддерживал третий.

И к ним присоединились остальные, только один парень сидел и молчал,

изучая проходящею девушку. На глазах у девушки появились слезы, и

парень это заметил.

- Проходи быстрее, а то мы за себя не ручаемся, – прокричал первый парень, дернулся в сторону девушки, чтоб напугать ее.

По ее телу пробежал холодок, ни минуты не задумываясь, она, побежала, куда глядят глаза.

- ХА-ХА! – рассмеялись все реперы.

- Илья, ты куда?- спросил один из них, у того промолчавшего парня, который сорвался с места и бросился догонять девушку.

Девушка бежала, уже устала, но она слышала, что за ней кто-то бежит. «Господи, кода же они отстанут?! Я не могу больше бежать…» – думала девушка. Она остановилась, тяжело дыша, и обернулась… ее догнал высокий парень, в широких штанах, длинной, бесформенной майке и причудливой кепке.

- Наконец ты остановилась, – сказал он. Девушка молчала и испуганно

смотрела на него. - Не бойся, я ничего тебе не сделаю. Я, Илья, - добрым голосом сказал он.

- А я Александр, – прошептал патлатый говнарь, резко поцеловал репера и убежал.

6

Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит

блондинка.

Чувак: — Ваш билетик!

Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!

Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.

Чувака приговаривают к электрическому стулу.

Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.

Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!

По закону положено помиловать. Чувака отпускают.

Он снова устраивается работать в поезд проводником.

В купе сидит мальчик.

Чувак: — Ваш билетик!

Мальчик: — Ой! А я его проглотил!

Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.

Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.

Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от

банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять

нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд

проводником. На этот раз он выкидывает священника, который

забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный

банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух

заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —

снова жив. Отпуская, спрашивают:

— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?

Чувак:

— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…

ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..

7

Один римлянин говорит другому:

— Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал!

— ммм?..

— Ну поменьше, конечно...

8

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.

Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.

На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"

9

Созвал царь американца, немца и русского и говорит:

— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.

Американец на феррари до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:

— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Ты как вообще царём стал?

10

Американский солдат возвращается с фронта и едет по

Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в

одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении -

собачка, рядом - англичанин.

- Леди, разрешите мне присесть!

- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите,

тут сидит моя собачка!

- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на

фронте, я хочу сесть!

- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы

- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две.

Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы!

Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку,

выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.

Сидящий рядом англичанин говорит:

- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее

определением американцев, но я позволю себе заметить,

что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы

ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку

не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

11

— А король-то голый! — воскликнул мальчик.

Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.

12

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

13

Встречаются как-то американский и русский политик в Америке. Американский политик привозит русского на свою виллу. А там вилла так вилла. Все во высшему разряду - трехэтажная, красивый интерьер, бассейн на улице, в общем, все как надо. Русский спрашивает:

- Вот, смотри, у тебя вроде зарплата официальная невысокая, а откуда у тебя бабки на такую виллу?

- Очень просто - отвечает американец и отводит русского к окну - вот видишь мост?

- Ну

- На его строительство выделили 2 миллиона долларов, а я 500 тысяч себе забрал, а на полтора миллиона построили мост. Похуже, конечно, но все равно функционирует.

- Понятно, сказал русский и пригласил американца к себе на родину в гости.

Приехал американский политик в Россию, и повел его русский политик к себе на виллу. А там... Не вилла, а просто дворец. 6 этажный особняк, везде хрусталь, золото, старая древесина. Ну, американец охренел и спрашивает:

- Блин, русский, ну вот я своровал, виллу трехэтажную построил, но на какие шиши ты смог себе такой дворец забабахать?

- Очень просто - отвечает русский и подводит американца к окну - видишь мост?

- Какой мост?

14

Едет дальнобойщик ночью по трассе. Видит - на обочине красные огоньки. Останавливается, а там какой-то гуманоид стоит.

— Ты кто? -, Спрашивает мужик.

— Я педик с планеты Марс. Подвези до центра.

— А ты меня не трахнешь?

— Не, ты что, я только по своим.

— Ну садись.

Едут дальше. Видят зеленые огни. Ну мужик оснавливается, там еще один гуманоид

— Я педик с планеты Венера, подвези до цетра.

— А ты меня не трахнешь?

— Нет, ты что, у нас все только по обоюдному согласию.

— Ну садись.

Ну едут дальше. Видят - синие огни. Водила останавливается и спрашивает:

— А ты, п****рас, с какой планеты?

— Лейтенант Петров, ваши документы.

15

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз к потолку прихерачен! Он, естественно: это чё за фигня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою задницу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:

- Действительно, Вася, плохо сделали - надо подправить

На самом деле орно, лайк.

kATIC сказал(а):↑

Ваще хз кто с анектодов смеётся , максимум улыбнет и все

Нажмите, чтобы раскрыть...

Обычно анекдоты все не смешные, но если челибос умеет рассказывать, то тебе будет смешно даже если анекдот не смешной. Это как из фильма Челинтано про воробья, анекдот был не смешной вообще но подача зарешала. А в чем смысл анекдоты в инете читать я хз 

Хедшот68 сказал(а):↑

Это что за гавно? Да даже хохма про медведя который в горящую машину сел и про мужика который с рулем бегал по полям куда смешнее будет 

Нажмите, чтобы раскрыть...

Я все воображаю и в моем воображении (на живых людях)это выглядит очень орно

Dragon_s Fury сказал(а):↑

Уровня /б же, а не из /б

Нажмите, чтобы раскрыть...

Это синонимы, да и в любом случае древние быдлорофлы до /б явно не дотягивают

18+

Спойлер

Утро. Плавный изгиб реки. Тишина. Туман.

Сидит рыбак, ловит рыбку, наслаждается покоем.

Клюет. Вытащил рыбку, заново насадил червячка,

забросил удочку, закурил. Хорошо!

Вдруг из-за поворота реки раздается еле слышный

крик:

- И-иди на ***!!!

- Че такое?- думает рыбак,- разорались тут с утра

пораньше, идиоты!

Сидит ловит дальше. Вдруг тоже самое, но уже

намного ближе:

- И-иди на ***!

- Ля,-думает мужик,- не к добру это. Как бы чего худого

не вышло.

Сидит, значит, нервничает немного, вслушивается.Вдруг

совсем близко- прям из-за кустов:

- И-иди на ***!

- А ну его,-думает,- от греха подальше.

Смотал побыстрому удочки, покидал вещи в рюкзак,

заныкался за бугорок- лежит смотрит что дальше будет.

Тут из-за кустов выгребает мужичек на лодке, а в руках

вместо весел- столовые ложки.

- Ха!,-говорит рыбак, ты б, мужик, еще вилки взял!

- И-ИДИ НА ***!!!

Надел мужик шляпу а она ему КАК РАЗ

Ща бы травить анекдоты когда есть зажаренные мемы

Just_a_Noname сказал(а):↑

Ну были ведь уже и не раз такие треды

 

Но раз вы просите...

1

Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, Только

приготовился вдруг лягушка выныревает:

- Что надо? Что пришёл?

- Да болен я, жить мне полгода осталось. Зачем семью буду мучать,

. утоплюсь да и всё

- Иди мужик домой, всё будет хорошо.

Приходит мужик домой, а его жена втречает:

- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные,

. ИХ просто перепутали

Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, Под

сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:

- Что надо? Что пришел?

- Да неадоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.

-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо

Приходит мужик На Работу, а его все приветствуеют, премию выписали,

. задолженность отдали, повысили оклад, Должность новую Дали

Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают,

отца ни кто не слушает. Пошел на болото.

- Что надо? Что пришел?

- Ай лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.

-. Иди мужик домой, Все Будет Хорошо

Приходит мужик Домой а, там дети "папа-папочка" лезут целоваться,

обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.

Ну мужик думает "Блин лягушку-то отблагодарить надо". Пошел на болото.

- Что надо? Что пришел?

- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.

- Да иди домой. Все хорошо. Иди.

- Да не могу я так, совесть не позволяет.

- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так трахни меня.

... - И тут, вы не представляете товарищ следователь, лягушка превращается в 12-летнего мальчика!

2

Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале двадцатого века) одна очень бедная семья. Наконец накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жрать-то нечего — все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килограмм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с утра подкрепиться и с новыми силами пойти на работу. Просыпаются утром, открывают холодильник — а там 2 кг. Удивилась семья, и на следующий вечеp положили в холодильник 1 кг картошки — смотрят утром: точно, опять картошки 2 кг. Смекнули люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякую фигню удваивает. Стали деньги в него класть, драгоценности, ну и разбогатели скоро. Кyпили дачy на канаpах (то есть дом в америке) и всей семьей решили переехать туда. Летит эта семья в самолете, и вдруг стюардесса объявляет: так и так, у самолета отказал один двигатель, нужно сpочно сбрасывать багаж — это единственная возможность спастись… И стюардесса отправляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья — за стюардессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом — стюаpдесса пытается холодильник выкинуть, а семья сопротивляется и упирается всеми руками и ногами.

Ладно, это все фигня, а теперь слушайте другой анекдот. Утонул, значит, когда-то «Титаник». И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выросли и превратились в великолепного юношy (Ю) и красивейшую девyшкy (Д), однажды, стоя на берегу и глядя на море, девушка сказала юноше: (Д): Как ты думаешь, кpоме нас, где-нибудь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай построим плот и поплывем на их поиски… И они построили плот, запаслись едой и отправились в путь. Hа второй день пути юноша вдруг спросил девyшкy:

(Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне?

(Д): Что ты имеешь в видy?

(Ю): Мне кажется, что я люблю тебя!

(Д): А как это?

(Ю): Сейчас я покажу тебе — я нырну в море и принесу тебе самую лучшую жемчужину.

И он спрыгнул с плота в море и поплыл за раковинами. Первая раковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчужина в ней была всего лишь с зернышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глубже. Hо следующая найденная жемчужина также показалась емy недостаточно красивой. И вот, наконец, он заметил огромнейшую раковину, и из последних сил и практически без запаса воздуха доплыл до нее и извлек великолепнейшую жемчужину. Еле-еле поднялся юноша на поверхность, нежно сжимая жемчужину в руке. Смотрит он на плот — А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬНИК СТОИТ…

3

- Хотите бить меня? Бейте! Я не боюсь!

- (бьют)

- (не боится)

4

Аpмия. Постpоение. Hовобpанцы. Пpапоpщик:

П. Иванов!

Я!

П. Кем был до аpмии?

Каменщиком.

П. Hоpмально. Будешь класть казаpмы.

П. Петpов!

Я!

П. Кем был до аpмии?

Маляpом.

П. Hоpмально. Будешь кpасить казаpмы.

П. Попов!

Я!

П. Кем был до аpмии?

Плотником.

П. Hоpмально. Будешь делать pамы для казаpм.

П. Сидоpов!

Я!

П. Кем был до аpмии?

Клюкальщиком.

П. Кем кем?

Клюкальщиком!

П. А что же ты, Сидоpов, делал?

Клюкалы, товаpищ пpапоpщик!

П. Hи хуя себе! А что же это за вещь, это самое клюкало?

С. А вот дайте мне лист железа, молоток и мастеpскую, так

я вам в тpи дня такое клюкало заебеню.

П. Hу ладно, давай.

Дают Сидоpову все, что он попpосил, и он удаляется в

мастеpскую. Тpи дня из мастеpской доносится шум, летят искpы, валит дым. И вот чеpез тpи дня выходит из мастеpской Сидоpов, весь гpязный, закопченый, вспотевший, но гоpдый. И несет он пеpед собой лист железа, вес помятый, в дыpах, сто pаз свеpнут и пеpегнут. Охуевший пpапоp спpашивает:

П. Сидоpов. Что это это у тебя за хуйня?

С. Клюкало.

П. Да ты че, Сидоpов, блядь, охуел что ли? Вздумал нас

наебывать?

Hа ГУБУУУ!

Уводят Сидоpова на губу, клюкало бpосают в угол.

Пpоходит неделя. В часть с пpовеpкой пpиезжает генеpал.

Идет, все осматpивает, все ему нpавится, и как казаpмы покpашены, и чистота везде.

Заходит к пpапоpу, и вдpуг видит в углу клюкало.

Г. Hи хуя себе, вот это да, вот это клюкало! Кто сделал?

Охуевший пpапоp: Сидоpов.

Г. Где Сидоpов?

П. Hа губе.

Г. Да вы что тут, охуели все в конец, быстpо его сюда!

Пpиводят Сидоpова.

Г. Сидоpов. Ты сделал такое заебенное клюкало?

С. Я.

Г. И сколько ж ты, скажи мне, делал его?

С. Тpи дня.

Г. Hи хуя ж себе! У меня на такое клюкало не меньше месяца уходит! Пойдем запустим!?

С. Конечно, товаpищ генеpал, о чем pечь!

Идут генеpал с Сидоpовым на озеpо. Садятся в лодку и

заплывают на самую сеpедину.

Г. Вась (так звали Сидоpова), можно я клюкало запущу?

С. Давайте.

Генеpал беpет остоpожно клюкало в pуки, поднимает над головой и кидает в озеpо. Клюкало с хаpактеpным звуком КЛЮЮК уходит в озеpо.

Генеpал восхищенно, взволнованным голосом.

- Вась, глянь, как пошло, кааак пошлоо-то!

5

На улице было уже темно, компания реперов сидела возле подъезда и бурно обсуждала что-то свое. Из-за угла дома вышла девушка. Она шла медленно, опустив голову, смотрела себе под ноги, в наушниках гремела музыка. Заметив девушку, реперы сразу встали,

заинтересовались, но их интерес сразу быстро прошел…

- Эмо-Сух!- прокричал один.

- Развелось вас тут! Придурки! – говорил другой.

- Нытики! – поддерживал третий.

И к ним присоединились остальные, только один парень сидел и молчал,

изучая проходящею девушку. На глазах у девушки появились слезы, и

парень это заметил.

- Проходи быстрее, а то мы за себя не ручаемся, – прокричал первый парень, дернулся в сторону девушки, чтоб напугать ее.

По ее телу пробежал холодок, ни минуты не задумываясь, она, побежала, куда глядят глаза.

- ХА-ХА! – рассмеялись все реперы.

- Илья, ты куда?- спросил один из них, у того промолчавшего парня, который сорвался с места и бросился догонять девушку.

Девушка бежала, уже устала, но она слышала, что за ней кто-то бежит. «Господи, кода же они отстанут?! Я не могу больше бежать…» – думала девушка. Она остановилась, тяжело дыша, и обернулась… ее догнал высокий парень, в широких штанах, длинной, бесформенной майке и причудливой кепке.

- Наконец ты остановилась, – сказал он. Девушка молчала и испуганно

смотрела на него. - Не бойся, я ничего тебе не сделаю. Я, Илья, - добрым голосом сказал он.

- А я Александр, – прошептал патлатый говнарь, резко поцеловал репера и убежал.

6

Чувак работал проводником в поезде. Однажды, в купе сидит

блондинка.

Чувак: — Ваш билетик!

Блондинка: — Ой! Он выпал в окно!

Чувак выкидывает блондинку из поезда на ходу и она разбивается.

Чувака приговаривают к электрическому стулу.

Последнее желание: Хочу скушать банан! Скушал.

Включают рубильник — нифига! Второй раз включают — жив!

По закону положено помиловать. Чувака отпускают.

Он снова устраивается работать в поезд проводником.

В купе сидит мальчик.

Чувак: — Ваш билетик!

Мальчик: — Ой! А я его проглотил!

Чувак выкидывает мальчика на ходу — тот разбивается. Суд.

Приговор к электростулу. Последнее желание скушать банан.

Тщательно проверяют, чтобы он не обматывал руки шкурками от

банана, включают рубильник — нифига. Еще раз включают — опять

нифига. Отпускают. Чувак снова устраивается работать в поезд

проводником. На этот раз он выкидывает священника, который

забыл купить билет. Суд. Приговор к электростулу. Скушанный

банан. Чувака осматривают, стул проверяют еще на двух

заключенных — все работает. Врубают раз — чувак жив. Еще раз —

снова жив. Отпуская, спрашивают:

— Ну как это удается — что за сила в этих бананах?

Чувак:

— Я не знаю. Я просто очень люблю бананы. А остаюсь живым…

ну, наверное, потому, что я — плохой проводник!..

7

Один римлянин говорит другому:

— Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал!

— ммм?..

— Ну поменьше, конечно...

8

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.

Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.

На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"

9

Созвал царь американца, немца и русского и говорит:

— Кто море говна на своей машине переедет, тому дочку в жёны и полцарства в придачу.

Американец на феррари до середины доехал — утонул. Немец на БМВ 2/3 проехал — утонул. А русский говорит:

— Почему ты вообще нами командуешь? Ты какой страны царь? Как получилось, что американец и немец одновременно должны тебя слушать? А что твой народ скажет, если ты полцарства отдашь человеку, который просто проедет по говну на машине? Ты как вообще царём стал?

10

Американский солдат возвращается с фронта и едет по

Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в

одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении -

собачка, рядом - англичанин.

- Леди, разрешите мне присесть!

- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите,

тут сидит моя собачка!

- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на

фронте, я хочу сесть!

- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы

- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две.

Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы!

Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку,

выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.

Сидящий рядом англичанин говорит:

- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее

определением американцев, но я позволю себе заметить,

что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы

ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку

не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

11

— А король-то голый! — воскликнул мальчик.

Но никто не ответил, потому что в комнате были только мальчик и король.

12

Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

13

Встречаются как-то американский и русский политик в Америке. Американский политик привозит русского на свою виллу. А там вилла так вилла. Все во высшему разряду - трехэтажная, красивый интерьер, бассейн на улице, в общем, все как надо. Русский спрашивает:

- Вот, смотри, у тебя вроде зарплата официальная невысокая, а откуда у тебя бабки на такую виллу?

- Очень просто - отвечает американец и отводит русского к окну - вот видишь мост?

- Ну

- На его строительство выделили 2 миллиона долларов, а я 500 тысяч себе забрал, а на полтора миллиона построили мост. Похуже, конечно, но все равно функционирует.

- Понятно, сказал русский и пригласил американца к себе на родину в гости.

Приехал американский политик в Россию, и повел его русский политик к себе на виллу. А там... Не вилла, а просто дворец. 6 этажный особняк, везде хрусталь, золото, старая древесина. Ну, американец охренел и спрашивает:

- Блин, русский, ну вот я своровал, виллу трехэтажную построил, но на какие шиши ты смог себе такой дворец забабахать?

- Очень просто - отвечает русский и подводит американца к окну - видишь мост?

- Какой мост?

14

Едет дальнобойщик ночью по трассе. Видит - на обочине красные огоньки. Останавливается, а там какой-то гуманоид стоит.

— Ты кто? -, Спрашивает мужик.

— Я педик с планеты Марс. Подвези до центра.

— А ты меня не трахнешь?

— Не, ты что, я только по своим.

— Ну садись.

Едут дальше. Видят зеленые огни. Ну мужик оснавливается, там еще один гуманоид

— Я педик с планеты Венера, подвези до цетра.

— А ты меня не трахнешь?

— Нет, ты что, у нас все только по обоюдному согласию.

— Ну садись.

Ну едут дальше. Видят - синие огни. Водила останавливается и спрашивает:

— А ты, п****рас, с какой планеты?

— Лейтенант Петров, ваши документы.

15

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз к потолку прихерачен! Он, естественно: это чё за фигня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою задницу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:

- Действительно, Вася, плохо сделали - надо подправить

Нажмите, чтобы раскрыть...

Там в конце 15 про жожо чтото было

emotebun сказал(а):↑

Как говорил мой знакомый некрофил, "В принципе, я могу позволить себе любую женщину; главное - уметь ждать"

Черный юмор - он как дети, больные раком - никогда не стареет

 

 

Нажмите, чтобы раскрыть...

Черный юмор - он как еда: не до всех доходит

Зашли как-то 2 пуджа в бар, а бармен им говорит "кому фреш мит а кому ребрышек"

Бамп петросянский

тык

Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка перескакивает вперёд на 5 минут. Повесили в американском баре. В конце дня смотрят — часы спешат на 5 минут. Повесили в английском пабе. Часы поспешили на 10 минут. Повесили в русской пивнушке. Приходят — часов нет.

— А где….

— А на**я нам этот вентилятор?