Анекдоты. Полный ржекич.

Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.

Лорд:

- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.

Леди:

- Мы с подругой идём в театр, я не могу.

Старшая дочь:

- Я иду на вечеринку и не смогу.

Младшая дочь:

- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.

Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.

Приходит жених младшей дочери. Говорит:

- Здравствуйте.

Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:

- Здравствуйте.

Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:

- Здравствуйте.

Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких

обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и

обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.

Говорит:

- Здравствуйте. У вас есть вазелин?

- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.

Поржал со 2 анекдота 

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.

Мальчик:

––Темно здесь.

––Да.

— У меня есть футбольный мяч.

— Это хорошо.

— Вы не хотите его купить?

–– Нет, спасибо.

–– Мой отец снаружи.

–– Ок, сколько?

–– 250 долларов.

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть кроссовки.

Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:

— Сколько?

— 750 долларов.

— Ок.

Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:

— Пойдем поиграем в футбол.

— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.

— Сколько ты получил?

— 1000 долларов.

— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.

Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:

— Темно здесь.

Священник:

— Блин, вот только не начинай опять с этой фигни!

 

****************************************

 

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:

- Эх, мужика бы, мужика!

На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков совокупляют её.

Он удивлённый несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:

- Эх, велосипед бы, да скоростной блин, скоростной!!

 

*********************************************

 

Капитан корабля срочно вызывает боцмана.

- Боцман, беда!.. – говорит он.- На нас идет торпеда, и мы уже не успеем уклониться. Отвлеки пассажиров, чтобы большой паники не было.

Боцман собрал всех пассажиров на палубе и говорит им:

- Сейчас как стукну мужским половым органом по палубе – корабль развалится!

- Не может быть!- закричали из толпы пассажиров.

- Хорошо, проверим, - сказал боцман. – Раз, два, три!..

Он стукнул –и корабль развалился. Среди обломков плавают капитан и боцман.

- Дурак ты, боцман! – говорит капитан.- И шутки у тебя дурацкие!.. Торпеда-то мимо прошла!..

А вообще чекай подпись с анекдотом. 

*******************

Цирк. Конферансье объявляет:

— Смертельный номер!

На сцену выходит Горшок

 

 

**********************

Сидит заяц на полянке, книжку читает. Мимо проходит Волк и у Зайца спрашивает:

— Что за книгу читаем?

Заяц:

— Логику

Волк:

— А что это значит?

— Ну, смотри, я покажу на примере. Спички у тебя есть?

— Ну есть и что?

— Значит, ты куришь сигареты. Правильно?

— Курю.

— А если куришь, значит и бухаешь?

— Ну да, выпиваю иногда.

— Если бухаешь, то значит водятся деньги?

— Ага.

— Если есть бабло, значит сношаешь баб?

— Слушай, верно!!!

— Вывод: если сношаешь баб, то ты не представитель нетрадиционной ориентации!

— Слыш, заяц, а дай ка мне тоже почитать?

Заяц дал Волку книгу и тот пошёл читать. Сидит, читает… Мимо проходит медведь. Медведь Волку:

— Что читаем?

— Логику

— А что это значит?

— Ну, покажу на примере. Спички у тебя есть?

— Неа…

— Хм… Тогда ты представитель нетрадиционной ориентации

 

**************************

Бар. За барной стойкой болтает пара - девушка и мужик. Девушка - А ты давно куришь?

-Давно

-А много?

-По полторы пачки в день

-Смотри (достаёт калькулятор, считает). Если бы ты не курил, то мог бы купить себе Феррари

Мужик подумал...

-А ты куришь?

-Нет

-Ну и где твой Феррари

-Вон стоит

 

***********************************

Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:

- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.

Актер:

- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем

на мели. - А что за роль?

- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.

- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,

ничем не брезгует. - А какая?

- "Чу! Я слышу пушек гром."

- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?

- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.

- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите

строчку, актер с пафосом произносит:

- Чу! Я слышу пушек гром!

- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7

вечера на спектакль.

- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по

черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову

бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".

У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.

- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну

проходи.

Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.

- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.

- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в

гримерную! – кричат ему в ответ.

Он - в гримерную. Гримерша:

- Товарищ, вы кто?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром."

- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь

вот тут, сейчас я вас быстренько.

Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет

режиссер.

- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?

- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!

- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!

Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный

взрыв. Актер вздрагивает и орет:

- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОФИГЕЛИ??!!!

 

************

Поймал матрос золотую рыбку. Она ему говорит:

- Ну, загадывай три желания.

- Хм, давай сначала ящик шампанского

БАЦ!На палубе оказывается ящик шампанского. Матрос в шоке.

- Так, теперь теперь миллиард евро.

В руках у него появляется карта швейцарского банка с миллиардом на счету.

- Больше мне особо ничего не надо. Но вот есть у нас капитан. Офигенный мужик,

не гоняет нас особо, поговорить может по душам. Короче, что он первое утром скажет-

то и исполнится.

Утро.Небо затянуто тучами. Моросит дождик. Капитан с жутким похмельем выходит на

палубу покурить, изо рта пасёт калом, лицо всё помятое. Достаёт цигарочку,

поджигает, затягивается и произносит:

- Сто мужских половых органов мне в рот и якорь в промежуток меж ягодиц.

 

***********************************

Подкатывают к таксисту три шмендика:

Шеф до вокзала четверых довезешь?

Так вас же трое

А ты что не поедешь?

АНЕКДОТ:

@

ЗАХОДИТ ЗНАЧИТ МОТОЦИКЛИСТ В БАР, А БАРМЕН ЕМУ ГОВОРИТ:

@

ВЫ СЛУЧАЙНО НЕ МОТОЦИКЛИСТ? Я ПРОСТО ВИДЕЛ, КАК ВЫ НА МОТОЦИКЛЕ ПРИЕХАЛИ

@

-ДА, Я МОТОЦИКЛИСТ - ОТВЕЧАЕТ ЗАШЕДШИЙ В БАР

@

ТАК КАКОЙ МОТОЦИКЛ, НА УЛИЦЕ МИНУС 30 И СНЕГ ИДЁТ ЛИВНЕМ

@

-ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ

@

МОТОЦИКЛИСТ БЫЛ ТЕМ ЕЩЁ ДАУНОМ

 

второй найс

 

но мне больше нравились про медведя севшего в горящую машину и про лошадку без изоленты

Жена горюет - у мужа что то  совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.

Врач говорит:

- По одной ложке в еду!

Жена думает: да чего одну, надо побольше бахнуть, круче будет!

Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда бесконечное количество виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа бут

Племянник недавно позвонил в военкокмат, а оттуда автоответчик:

«Здравствуйте, вы позвонили в военкомат.

Если хотите служить – нажмите звездочку, если не хотите – нажмите решетку»

*****************************

Приходит еле-еле 90- летний дед в больницу, и жалуется врачу.

У меня после секса – шум в ушах, что это?

Это аплодисменты – говорит врач.

Морской Ёж сказал(а):↑

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.

Мальчик:

––Темно здесь.

––Да.

— У меня есть футбольный мяч.

— Это хорошо.

— Вы не хотите его купить?

–– Нет, спасибо.

–– Мой отец снаружи.

–– Ок, сколько?

–– 250 долларов.

Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.

Мальчик:

— Темно здесь.

— Да.

— У меня есть кроссовки.

Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:

— Сколько?

— 750 долларов.

— Ок.

Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:

— Пойдем поиграем в футбол.

— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.

— Сколько ты получил?

— 1000 долларов.

— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.

Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:

— Темно здесь.

Священник:

— Блин, вот только не начинай опять с этой фигни!

 

****************************************

 

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:

- Эх, мужика бы, мужика!

На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков совокупляют её.

Он удивлённый несётся в свою комнату, раздевается догола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:

- Эх, велосипед бы, да скоростной блин, скоростной!!

 

*********************************************

 

Капитан корабля срочно вызывает боцмана.

- Боцман, беда!.. – говорит он.- На нас идет торпеда, и мы уже не успеем уклониться. Отвлеки пассажиров, чтобы большой паники не было.

Боцман собрал всех пассажиров на палубе и говорит им:

- Сейчас как стукну мужским половым органом по палубе – корабль развалится!

- Не может быть!- закричали из толпы пассажиров.

- Хорошо, проверим, - сказал боцман. – Раз, два, три!..

Он стукнул –и корабль развалился. Среди обломков плавают капитан и боцман.

- Дурак ты, боцман! – говорит капитан.- И шутки у тебя дурацкие!.. Торпеда-то мимо прошла!..

Нажмите, чтобы раскрыть...

Первый пушка, второй вобще не очень, третий тоже кекнуть можно

***************************

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:

- Гусь свинье не товарищ.

Студент:

- Ну, ладно, я полетел.

Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:

- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?

Студент:

- С золотом.

Профессор:

- А я бы с умом взял.

Студент:

- Да ты бы и в рот взял

Хз, как то ни один из них не вызвал смех

*********************

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:

- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.

И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.

Знатоки:

- Нет, мы не будем ничего добавлять.

Ведущий:

- Итак, вопрос! Внимание на экран.

На мониторах появляется мужичок:

- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.

Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:

В траве сидел... Кто?

Удачи.

Знатоки:

- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел Альберт Эйнштейн.

 

*****************************

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашутиста. Дед покуривая папироску, задумчиво:

— Сапер летит

Внук:

— Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?

Дед:

— Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

 

**********************************88

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:

- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.

И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем

крестовом походе"):

- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем

хотите.

Первым вышел американец.

- Чем хочешь защищаться?

Американец взял здоровый гранитный камень:

- Я готов!

Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и

американец заорал как бешенный...

- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.

- Чем будешь защищаться?

- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации

тело не чувствует боли!

- Ладно.

Первый удар. Индус: - Ошшш...

Второй удар. Индус: - Ошшш...

Третий удар. Индус: - Ошшш...

- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну

что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах

русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.

- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к

русскому.

- Чем защищаться - индусом, конечно...

 

**************************************

Корова лезет на дерево.

Пастух её спрашивает: Нафиг ты лезешь на дерево?

- Яблоки кушать

- Ты фиганулась? Это же берёза!

- А у меня с собой!

 

**************************************

Просыпается семейная пара и жена говорит: «Дорогой, мне сегодня приснился замечательный сон. Снится мне новый год, ёлка, а на этой ёлке все увешано мужскими пенисами. Сверху самые большие, в середине поменьше, а внизу самые маленькие.» Муж спрашивает: «Ну а что, мой то наверху,наверное,был?» жена смеясь: «нет, твой в самом низу был»

обидно стало мужику, думает как жену проучить. На следующее утро просыпаются и мужик говорит: «Знаешь, дорогая, такой сон замечательный приснился. снится мне значит новый год, ёлка, а на той ёлке все усыпано женскими вагинами. сверху большие, снизу поуже. »

жена улыбаясь: «ну моя-то, наверное, внизу была?»

мужик отвечает: «А в твою мы ёлку воткнули!»

А СТАЛА ВИСТА БЕЙБИ надо раздельно писать а то кринж

Неплохо. Про шляпу знаешь? А про армян и нарды? Или про сову с титьками?

SWeRhRaZooM сказал(а):↑

А СТАЛА ВИСТА БЕЙБИ надо раздельно писать а то кринж

Нажмите, чтобы раскрыть...

Кринж будет  в штанах, если написать слитно в письменном виде, т.к человек может обратить внимание на последнюю строчку и магия анекдота в его концовке разрушится.

Увидел друга в порнухе для геев. Никогда ещё его тайна не была в большей безопасности.

Kartoshe4ka сказал(а):↑

Неплохо. Про шляпу знаешь? А про армян и нарды? Или про сову с титьками?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Классика, которую настолько затаскали по пабликам, что ничего кроме отвращения они(эти анеки) не вызывают

Морской Ёж сказал(а):↑

В письменном виде будет кринж в штанах, если написать слитно, т.к человек может обратить внимание на последнюю строчку и магия анекдота в его концовке разрушится.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Да не. Слитно не понятно

Ультует значит пудж 4 в енеми свена и говорит

- видишь как плохо что сапорт умер

*****************************************************

Папа, тебя учительница математики вызывает.

- А что случилось?

- Она мне говорит: "Сколько будет 7x9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9x7?", я ей отвечаю: "Какая, нафиг, разница?"

- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

- Зачем?

- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на мужском половом органе стоять должен?"

- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап, ты в школу ходил?

- Нет еще.

- Не ходи, меня исключили.

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

- А учитель рисования нафиг пришел?

- Я так и спросил.

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете:

— Что делаешь?

— Дом строю.

— А зачем?

— Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь.

— Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.

Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..."

Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах:

— Что делаешь?

— Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь.

— Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую.

— А Крылов будет?

— Конечно будет, все собираются.

— Ну, увидишь — передай, что я его маму ****.

***************************************

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.

Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств

на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,

бомжа машина. Ну мент его спрашивает:

- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.

Ну я их и рассмешил.

- А как?

- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,

вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

- А ты мне так насрать можешь?

- Могу.

Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:

- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Морской Ёж сказал(а):↑

*********************

Нажмите, чтобы раскрыть...

Хорошие анекдоты. Но слово хол, замени на украинец. А то придут зелёные и потрут твои анекдоты. И ро ещё вляпуют. 

 

Подписчики юморесок сидя в этой теме

 

Тс ты бы хоть какую-то весёлую версию этих баянов запилил бы.