Анекдоты

Че-т скучно сегодня. Расскажите какие-нибудь анекдоты кашерные.

Раньше их столько много знал, причем не обычные какие-то, а прямо до слез смешные. С друзьями делились, а сейчас как-то тухло в этом плане. И главное старые вспомнить не могу. Самые смешные буду в этот пост цеплять со ссылкой на автора.

тебе про чебурашку или про русского,еврея и немца?

Лупа и Пупа устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. В конце месяца Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все как обычно перепутали. И, в итоге, Лупа получил за Пупу, а Пупа за ЛУПУ!

Купил мужик шляпу и она ему как раз.

Шли два рэпера. Один в кепке,другой тоже пиы получил.

Такая же дичь. Ситуативные рофлы выместили годные анекдоты

Идёт медведь по лесу. Видит: машина горит. Сел в неё и сгорел

Мама сына в школу собирает...

Марк Уолберг сказал(а):↑

тебе про чебурашку или про русского,еврея и немца?

Нажмите, чтобы раскрыть...

про колобка и русалку (про гвозди)

Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:

- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!

Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:

- Шо, москаляка, застряв?!

Чем девятиклассницы отличаются от огурцов?

У огурцов попки горькие

Харэ фигню писать.

Вот анекдот из последних. (мной прочитаных, но походу баян)

Директор московского парка атракционов и директор нью-йоркского диснейленда поспорили у кого комната страха страшнее. Русский директор приехал в диснейленд, зашел в комнату страха. А там все стандартно, зомби, крики, ведьмы.

Американец приехал в московский парк атракционов. Зашел в комнату страха, а там темно и длинный коридор. Идет по нему, идет, идет. Видит в далеке огонек. Идет к нему, уже подходит, а там узбек на кортах со свечкой сидит. Немая тишина, американец стоит, и тут узбек спрашивает:

-Попу пыл?

-Мыл.

Узбек молча тушит свечку.

(в компании показывать с зажигалкой. типа изображаешь из себя узбека, держа зажженую зажигалку. символично плюешь на пальцы и тушешь огонь).

Идёт мужик по полю, видит пастух овец пасёт. И спрашивает:"Пастух, сколько у тебя овец?"
П:"А каких белых или чёрных?"
М:"Ну белых"
П:"50"

М:"А чёрных?"

П:"Ну 50"

М:"А сколько твои овцы шерсти дают?"

П:"А какие белые или чёрные?"

М:"Ну белые"

П:"Ну кг 6"

М:"А чёрные?"

П:"И чёрные 6"

М:"Пастух, а пастух, зачем ты всё время спрашиваешь белые или чёрные?"

П:"Ну так белые мои"

М:"А чёрные?"

П:"Тоже мои"

Ба-дум-тсс

Халема разбанили и дали админку

Гусь люблю бабусь сказал(а):↑

Идёт медведь по лесу. Видит: машина горит. Сел в неё и сгорел

Нажмите, чтобы раскрыть...

АХАХАХАХ чет в голос

Бежал мальчик по лесу, увидел речку,переплыл ее. Идет дальше.
Потом вспомнил, что он не умеет плавать, вернулся и утонул.

уле_эля сказал(а):↑

Чем девятиклассницы отличаются от огурцов?

У огурцов попки горькие

Нажмите, чтобы раскрыть...

Падпещека юморесок видно издалека

уле_эля сказал(а):↑

Чем девятиклассницы отличаются от огурцов?

У огурцов попки горькие

Нажмите, чтобы раскрыть...

Самокритично

лол лучше доты

Марк Уолберг сказал(а):↑

тебе про чебурашку или про русского,еврея и немца?

Нажмите, чтобы раскрыть...

за русского еврея и немца можно и в бан так что про чебурашку

Serm1uS сказал(а):↑

Идёт мужик по полю, видит пастух овец пасёт. И спрашивает:"Пастух, сколько у тебя овец?"
П:"А каких белых или чёрных?"
М:"Ну белых"
П:"50"

М:"А чёрных?"

П:"Ну 50"

М:"А сколько твои овцы шерсти дают?"

П:"А какие белые или чёрные?"

М:"Ну белые"

П:"Ну кг 6"

М:"А чёрные?"

П:"И чёрные 6"

М:"Пастух, а пастух, зачем ты всё время спрашиваешь белые или чёрные?"

П:"Ну так белые мои"

М:"А чёрные?"

П:"Тоже мои"

Ба-дум-тсс

Нажмите, чтобы раскрыть...

Один из моих любимых адекдотов) я со своей девушкой познакомился его рассказывал) но уже не смешно лично мне.

Мама что-то варганит на кухне. Прибегает маленький сынишка и кричит: -Мама, мама там кальмар!!!
Мама только и попросила, чтоб не мешал. Через некоторое время сын снова прибегает и кричит: - Мама, мама там кальмар!!! Пойдем посмотрим.
Мама отвечает сыну, чтоб играл в свои игры с кем-либо другим, а она занята.
Минут через 10 опять прибегает сын и кричит: -Мама, мама там кальмар!!! Пошли покажу!
Тут мама не выдерживает и говорит: - Ладно, пошли, показывай своего кальмара!
Заходят они в зал, а там голая бабушка лежит, "рогатки" раскинула...маленький сынишка подходит к ней, тычет пальцем между ног и говорит: -смотри, кальмар!!!
Мама в шоке! Отвечает сынишке: - да ты что! Это же бабушка!
А сын ей: - А по вкусу, как КАЛЬМАР...

буратино утонул, колобок повесился

m1styyyy сказал(а):↑

Мама что-то варганит на кухне. Прибегает маленький сынишка и кричит: -Мама, мама там кальмар!!!
Мама только и попросила, чтоб не мешал. Через некоторое время сын снова прибегает и кричит: - Мама, мама там кальмар!!! Пойдем посмотрим.
Мама отвечает сыну, чтоб играл в свои игры с кем-либо другим, а она занята.
Минут через 10 опять прибегает сын и кричит: -Мама, мама там кальмар!!! Пошли покажу!
Тут мама не выдерживает и говорит: - Ладно, пошли, показывай своего кальмара!
Заходят они в зал, а там голая бабушка лежит, "рогатки" раскинула...маленький сынишка подходит к ней, тычет пальцем между ног и говорит: -смотри, кальмар!!!
Мама в шоке! Отвечает сынишке: - да ты что! Это же бабушка!
А сын ей: - А по вкусу, как КАЛЬМАР...

Нажмите, чтобы раскрыть...

блин мерзко но улыбнуло)

Через 10^-11 секунды после большого взрыва начала остывать кварк-глюонная плазма. Ее разогрели олды.

Сорян, не могу удержаться.

"Денди выиграет ТИ9"