Анекдоты

Привет всем. Тут постоянно генирируются унылые вбросы. Создаются темки с камвхорами и прочими интересными вещами. Почему бы не отвлечься от всего этого? Вот и пришла идея для этой темы. И как раз хотелось бы прочитать чего-нибудь нового. И заполнить подпись.
Добавляйте, пожалуйста , свои любимые анекдоты, которые нравятся вам, друзьям, знакомым. Тематика может быть абсолютно любой. Рассказали на учебе? Отлично, пишите. Услышали в маршрутке? Сюда! Прочитали в книге, игре или фильме? Вперед.Рассказали на дота2ру? Потрясающе,постите!
Если кого-то заинтересует ,оставлю под спойлером историю анеков.

Спойлер: "Много текста"

Слово «анекдот» греческого происхождения(τὸ ἀνέκδοτоν — не опубликовано)  и впервые встречается у византийского историка Прокопия Кесарийского в книге под названием «Тайная история». Эта книга, написанная в 550 году, содержало скандальную хронику императорского двора. В переводе с греческого «анекдот» означает неизданное, то, что не должно получить огласку.

 

Современники Прокопия воспринимали слово анекдот как всевозможные городские сплетни, слухи, толки. Позже анекдотом стали называться рассказы о знаменитых людях, их необычных поступках, фразах, смешных ситуациях, в которые им пришлось побывать.

Значительно позже за анекдотом закрепилось понятие юмористических миниатюр с неожиданными развязками и острыми сюжетами. Большую часть анекдотического собрания веков представляют исторические анекдоты, в которых рассказывается о королях, древних царях, императорах, пророках, завоевателях, знаменитых поэтах, мудрецах, художниках, острословах, шутах, чудаках, балагурах, которые скрывались под маской простака или глупца.

 

Сборники исторических анекдотов появились очень давно. Их переписывали и переделывали по многу раз до тех пор, пока не появились такие совершенные образцы, как «Книга занимательных историй» на Востоке, «Римские деяния» на Западе. Анекдоты легко и смеясь, учили людей уму-разуму.

До нашего времени сохранилось собрание анекдотов 5 века, автором которых является александрийский филолог Гиерокл.

С тех давних времён жанр исторического анекдота изменился.

Во Франции это были небольшие рассказы из жизни знати, написанные в стихотворной форме. Их сочиняли стряпчие, писцы, ремесленники, то есть люди низшего сословия.

 

В эпоху Возрождения в Италии это была фацеция – устный смешной рассказ. В Россию этот жанр пришёл из Польши в 17 веке и назывался шуткой. Очень распространена была короткая надпись под лубочной картиной, на которой изображались нерасторопные крестьяне, неверные жёны и прочее. Анекдот, по определению В.И.Даля – это « короткий по содержанию сжатый по форме в изложении рассказ о замечательном и забавном случае; байка, баутка.» Синонимом слова анекдот является слово прибаска. Несколько позже анекдот из устного жанра перешёл в литературный. Литературный анекдот возник в России в конце 19—начале 20 веков.

 

Темой для анекдота может послужить как поступок какого-либо исторического лица, так и поведение любимого персонажа из национального фольклора. Некоторая часть анекдотов освещает общественно- политическую жизнь общества.

 

В России XVIII—XIX вв. (и в многочисленных языках мира до сих пор) слово «анекдот» имело несколько иное значение — это могла быть просто занимательная история о каком-нибудь известном человеке, необязательно с задачей его высмеять (ср. у Пушкина: «Дней минувших анекдоты»). Классикой того времени стали называть такие «анекдоты» про Потёмкина.

 

Форма современных анекдотов может быть любой — стихотворная, маленькие рассказы, всего одна фраза-афоризм. Анекдот может быть даже в форме романа, например, жанр романа «Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана Чонкина» характеризуется именно так: роман-анекдот. Форма анекдота не имеет значения. Главное — анекдот должен рождать смех.

Виды анекдотов:

Садистские стишки
По форме и содержанию эти стишки (часто называемые «страшилки»), появившиеся в 1970-х (их авторство приписывается Олегу Григорьеву), принципиально отличаются от обычных анекдотов. Как и частушки, они имеют стихотворную форму и целиком укладываются в четыре, а реже, в две строки. Необычной, парадоксальной, концовки, как правило, не имеют. Главными героями в большинстве таких анекдотов выступают маленький мальчик или девочка. Популярны садистские анекдоты в детской среде.

Спойлер: "Маленький мальчик "

Маленький мальчик по стройке гулял,
В бетономешалку случайно попал.
Мальчика мама пошла в магазин -
Ей из стены улыбается сын!

Маленький мальчик нашёл кимано,
Пару приёмов взял из кино,
С криком хия и ударом ноги –
Папины яйца втекли в сапоги!!!
Папа ответил тем же ударом -
Мальчика яйца нашли под диваном!!!

Маленький мальчик купил колбасу,
Думает, дайка её обоссу!
Привкус солёный во рту у гостей -
Вот вам салями от финских друзей!

Маленький мальчик в ниндзя играл,
На старого деда внезапно напал.
Долго мальца соскребали с лабаза -
Дед оказался майором спецназа!

Мальчик придумал игру - Авиатор,
Пальцы сестренки сувал в вентилятор.
Пальцы сестренки по дому летают -
Весело брат и сестренка играют.

Маленький мальчик нашел порошок.
Думал - табак, самокрутку зажег.
Взрыв прогремел, вылетая как пули,
Зубы мальчишки убили бабулю.

Маленький мальчик с папой курил
Где у нас лифт? - он у папы спросил.
На мусоропровод отец показал,
долго костями сынок грохотал.

Мальчики в поле в индейцев играли,
Девочки в поле цветы собирали...
Таня нагнулась - в попе топор!
Метко стреляет индеец Игор!!!

Анекдоты о национальностях
Особое место занимают анекдоты о национальностях. В них высмеиваются бытующие в массовом сознании стереотипы национального характера представителей отдельных народов. Например:

Спойлер: "Армяне"

Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:

- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!

Спойлер: "Украинцы"

Увидел украинский националист лозунг русских черносотенцев «Бей ж@дов, спасай Россию!» и удивился: «Не бачив логики… Лозунг гарный, а циль погана!

Спойлер: "евреи"

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой.
Мойша кушает картошку.
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл@дь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Спойлер: "финны"

В учреждении, с недоумением глядя на пришедшего:
— Чай — не-э-эт. Кофэ — не-э-эт. Какава… о, какава цель фашего физита-а-а?

Абсурдные анекдоты
Особняком стоят абсурдные анекдоты, фактически не имеющие смысловой нагрузки. Такие анекдоты хороши, когда надо продемонстрировать собеседнику его алогичность, непоследовательность и разрывы в логических цепочках. 

Спойлер: "мм"

Колобок повесился.

Взятка кондуктору.

Негр загорает.

Буратино утонул.

 

Анекдоты и политика

 

Политические анекдоты, как правило, недолговечны и смешны только в определённых исторических условиях. Обычно политические анекдоты очень развиты в тоталитарных странах, когда закрыты легальные возможности критики правительства. Зачастую являются «переделанными» версиями обычных анекдотов.

 

В 2014 году в Ижевске суд признал экстремистским анекдот, начинающийся фразой «Суд. Дело об избиении кавказца…» За постсоветский период это первый случай запрета анекдота. Запрещённый анекдот является вариантом анекдота советских времён, совпадающий с запрещённым почти во всём, кроме национальности одного из героев.

Спойлер: "Совок"

- Почему в советских магазинах не хватает мяса?
- Потому что наше общество семимильными шагами идёт к коммунизму, а скотина не поспевает.

Анекдоты и профессии

Эти анекдоты отражают стереотипность разных профессий их казусы и проблемы.

Спойлер: "Врачи"

На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?..
— Я видел как вы на мотоцикле приехали.

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Котлетки! Вася, будешь?
- С макарошками?
- С пюрешкой!

Мужчина приходит к проктологу:
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны.
Сунул доктор руку в жопу, а она ему как раз. Этим доктором был боцман

 

Есть ещё множество видов и вариации анекдотов. Если захотите , накидаю анеков уровня /Б/.

 

Я бы рассказал кучу смешных анеков
Но жаль что тут сайт 12+ где сидят одни модеры-анимешники

(песенкой)

Пупа и лупа работали на стройке

Лупа и пупа строили постройки

Получили деньги за работу тупа

Лупа получил за пупу а пупа ......

Твоя тема и есть анекдот, раз ты считаешь что мы будем читать что под спойлером.

lexani4321 сказал(а):↑

Твоя тема и есть анекдот, раз ты считаешь что мы будем читать что под спойлером.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Спасибо за твое мнение , там написано кому интересно.

А вообще открываешьhttps://vk.com/jumoreski вот это и смотришь где >3к лайков, там обычно смешно

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

Однажды Эйнштейн сказал: "Только две вещи бесконечны: вселенная и 40-дневный пробный период WinRAR. И я не уверен насчет вселенной"

Ну и янур конечно

Анекдот, хз может и несмешной но по-моему смешной

Спойлер: "1"

- Алло, здравствуйте, я по поводу сарая!

- Здравствуйте, это ракетная база, кажется вы не туда попали.

- Нет бл***ь, это вы не туда попали!

Еще знаю парочку смешных, но не все поймут, да и там матюки так сказать, поэтому как нибудь в другой раз

Лично видел несколько подобных тем (на деле их должно быть больше), все они терялись через несколько дней.

Спойлер: "анекдот от тса"

На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?..
— Я видел как вы на мотоцикле приехали.

я видел этот анекдот и в голос с него смеялся, но не понял немного

Жду анеков про Пупу и Лупу

Я модера спрашиваю: почему сообщения удаляешь? А он отвечает: пыаааыаыалезность.

Анекдоты про слонов - гениальное детище Америки 60-х годов, по конструкции схожи с нашим "армянским радио"

- Как узнать, что женщину изнасиловал слон?

- Она ходит беременной второй год

- Как можно догадаться, что слон сидит вместе с тобой в ванне?
- По слабому запахуарахисау него изо рта

- Зачем слоны красят ногти в красный?

- Чтобы прятаться на вишнях

Не знаю, стоит ли копипастить, но мне нравится один поучительный анекдот про лебедя и маленькую серую уточку:

Спойлер: "Модеры в конце зацензуренный мат би карефул"

Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. На***.

Сидят охотники у костра. Пьют, да байки охотничьи травят. А один сидит и всё время молчит. У него и спрашивают:
- Михалыч, а у тебя, что интересных случаев на охоте не было?
- Почему не было? Было. Вот пошел я раз на охоту. Хожу по лесу. И так вдруг посрать приспичило, что мочи нет. Ну поставил я ружьё к берёзке, а сам под кусток сел. Тут слышу, что-то сзади чавкает. Оборачиваюсь. А там медведь моё говно ест...
- Ну, ты ружьё взял и убил его?
- Нет, мужики. Срал... пока он не наелся.

Zasolil сказал(а):↑

Спойлер: "анекдот от тса"

На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?..
— Я видел как вы на мотоцикле приехали.

я видел этот анекдот и в голос с него смеялся, но не понял немного

Нажмите, чтобы раскрыть...

смешной, потому что в конце Капитан Очевидность решает)

Ну и еще один

Спойлер: "бородатище"

Внук спрашивает деда:
— Деда, расскажи про войну.
— Как-то раз, внучек, окружили нас фашистские изверги и в плен захватили. Построили всех в одну шеренгу и велели на первый-второй рассчитаться. Всех первых расстреляли, а вторым приказали друг друга в попку иметь... Да-а-а...
— Деда, а ты?
— Расстреляли меня, внучек, в тот день

Вот связанный с армейкой(оттуда и услышал):

Спойлер: "kappa"

Полковник с лейтенантом жарят проститутку в сауне. 

Полковник сидит на стуле, а она делает ему **нет.

Лейтеха сзади ее в это время оприходует. Спустя некоторое время Лейтеха устал и говорит:

- т-щ полковник, может поменяемся?

- мней по**й, меняйтесь.

Я не понял а где про поручика ржевского?

Напоследок, закину "быдловатый", но все-таки смешной анекдот-песню:

Спойлер: "шыдевр(за мат извени)"

-Евгений Ваганыч!

- Чего?

-Возьмите меня в "Кривое зеркало"! я вас не подведу!

- Да? а что же ты умеешь?

- У меня на аниме2ру лайков больше чем сообщений!!!

Здравия. Поднимиите архивы "Белого попугая".

Модеры, могу залить анекдот про ребенка индейца и имя?

Рассказываю.

Идут два репера. Один в кепке, а второй тоже получит.

Встречаются как-то два мужика, а общество их осуждает.

Спойлер:

Вовочка подходит утром к маме:

-Мам, а что, папа ночью обкакался?

-Нет, с чего ты решил?

-А я слышал, как ты ночью сказала "и долго я это г*вно еще мять буду???"