Привет всем. Тут постоянно генирируются унылые вбросы. Создаются темки с камвхорами и прочими интересными вещами. Почему бы не отвлечься от всего этого? Вот и пришла идея для этой темы. И как раз хотелось бы прочитать чего-нибудь нового. И заполнить подпись.
Добавляйте, пожалуйста , свои любимые анекдоты, которые нравятся вам, друзьям, знакомым. Тематика может быть абсолютно любой. Рассказали на учебе? Отлично, пишите. Услышали в маршрутке? Сюда! Прочитали в книге, игре или фильме? Вперед.Рассказали на дота2ру? Потрясающе,постите!
Если кого-то заинтересует ,оставлю под спойлером историю анеков.Спойлер: "Много текста"Слово «анекдот» греческого происхождения(τὸ ἀνέκδοτоν — не опубликовано) и впервые встречается у византийского историка Прокопия Кесарийского в книге под названием «Тайная история». Эта книга, написанная в 550 году, содержало скандальную хронику императорского двора. В переводе с греческого «анекдот» означает неизданное, то, что не должно получить огласку.
Современники Прокопия воспринимали слово анекдот как всевозможные городские сплетни, слухи, толки. Позже анекдотом стали называться рассказы о знаменитых людях, их необычных поступках, фразах, смешных ситуациях, в которые им пришлось побывать.
Значительно позже за анекдотом закрепилось понятие юмористических миниатюр с неожиданными развязками и острыми сюжетами. Большую часть анекдотического собрания веков представляют исторические анекдоты, в которых рассказывается о королях, древних царях, императорах, пророках, завоевателях, знаменитых поэтах, мудрецах, художниках, острословах, шутах, чудаках, балагурах, которые скрывались под маской простака или глупца.
Сборники исторических анекдотов появились очень давно. Их переписывали и переделывали по многу раз до тех пор, пока не появились такие совершенные образцы, как «Книга занимательных историй» на Востоке, «Римские деяния» на Западе. Анекдоты легко и смеясь, учили людей уму-разуму.
До нашего времени сохранилось собрание анекдотов 5 века, автором которых является александрийский филолог Гиерокл.
С тех давних времён жанр исторического анекдота изменился.
Во Франции это были небольшие рассказы из жизни знати, написанные в стихотворной форме. Их сочиняли стряпчие, писцы, ремесленники, то есть люди низшего сословия.
В эпоху Возрождения в Италии это была фацеция – устный смешной рассказ. В Россию этот жанр пришёл из Польши в 17 веке и назывался шуткой. Очень распространена была короткая надпись под лубочной картиной, на которой изображались нерасторопные крестьяне, неверные жёны и прочее. Анекдот, по определению В.И.Даля – это « короткий по содержанию сжатый по форме в изложении рассказ о замечательном и забавном случае; байка, баутка.» Синонимом слова анекдот является слово прибаска. Несколько позже анекдот из устного жанра перешёл в литературный. Литературный анекдот возник в России в конце 19—начале 20 веков.
Темой для анекдота может послужить как поступок какого-либо исторического лица, так и поведение любимого персонажа из национального фольклора. Некоторая часть анекдотов освещает общественно- политическую жизнь общества.
В России XVIII—XIX вв. (и в многочисленных языках мира до сих пор) слово «анекдот» имело несколько иное значение — это могла быть просто занимательная история о каком-нибудь известном человеке, необязательно с задачей его высмеять (ср. у Пушкина: «Дней минувших анекдоты»). Классикой того времени стали называть такие «анекдоты» про Потёмкина.
Форма современных анекдотов может быть любой — стихотворная, маленькие рассказы, всего одна фраза-афоризм. Анекдот может быть даже в форме романа, например, жанр романа «Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана Чонкина» характеризуется именно так: роман-анекдот. Форма анекдота не имеет значения. Главное — анекдот должен рождать смех.
Виды анекдотов:Садистские стишки
По форме и содержанию эти стишки (часто называемые «страшилки»), появившиеся в 1970-х (их авторство приписывается Олегу Григорьеву), принципиально отличаются от обычных анекдотов. Как и частушки, они имеют стихотворную форму и целиком укладываются в четыре, а реже, в две строки. Необычной, парадоксальной, концовки, как правило, не имеют. Главными героями в большинстве таких анекдотов выступают маленький мальчик или девочка. Популярны садистские анекдоты в детской среде.Спойлер: "Маленький мальчик "Маленький мальчик по стройке гулял,
В бетономешалку случайно попал.
Мальчика мама пошла в магазин -
Ей из стены улыбается сын!
Маленький мальчик нашёл кимано,
Пару приёмов взял из кино,
С криком хия и ударом ноги –
Папины яйца втекли в сапоги!!!
Папа ответил тем же ударом -
Мальчика яйца нашли под диваном!!!
Маленький мальчик купил колбасу,
Думает, дайка её обоссу!
Привкус солёный во рту у гостей -
Вот вам салями от финских друзей!
Маленький мальчик в ниндзя играл,
На старого деда внезапно напал.
Долго мальца соскребали с лабаза -
Дед оказался майором спецназа!
Мальчик придумал игру - Авиатор,
Пальцы сестренки сувал в вентилятор.
Пальцы сестренки по дому летают -
Весело брат и сестренка играют.
Маленький мальчик нашел порошок.
Думал - табак, самокрутку зажег.
Взрыв прогремел, вылетая как пули,
Зубы мальчишки убили бабулю.
Маленький мальчик с папой курил
Где у нас лифт? - он у папы спросил.
На мусоропровод отец показал,
долго костями сынок грохотал.
Мальчики в поле в индейцев играли,
Девочки в поле цветы собирали...
Таня нагнулась - в попе топор!
Метко стреляет индеец Игор!!!
Анекдоты о национальностях
Особое место занимают анекдоты о национальностях. В них высмеиваются бытующие в массовом сознании стереотипы национального характера представителей отдельных народов. Например:Спойлер: "Армяне"Стоит армянин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой армянин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Машину разбил!
- Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
Вай-вай-вай, я больше не армянин! Видишь, что у нее во рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ АРМЯНИН!Спойлер: "Украинцы"Увидел украинский националист лозунг русских черносотенцев «Бей ж@дов, спасай Россию!» и удивился: «Не бачив логики… Лозунг гарный, а циль погана!
Спойлер: "евреи"Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник, дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой.
Мойша кушает картошку.
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл@дь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!Спойлер: "финны"В учреждении, с недоумением глядя на пришедшего:
— Чай — не-э-эт. Кофэ — не-э-эт. Какава… о, какава цель фашего физита-а-а?
Абсурдные анекдоты
Особняком стоят абсурдные анекдоты, фактически не имеющие смысловой нагрузки. Такие анекдоты хороши, когда надо продемонстрировать собеседнику его алогичность, непоследовательность и разрывы в логических цепочках.
Спойлер: "мм"Колобок повесился.
Взятка кондуктору.
Негр загорает.
Буратино утонул.
Анекдоты и политика
Политические анекдоты, как правило, недолговечны и смешны только в определённых исторических условиях. Обычно политические анекдоты очень развиты в тоталитарных странах, когда закрыты легальные возможности критики правительства. Зачастую являются «переделанными» версиями обычных анекдотов.
В 2014 году в Ижевске суд признал экстремистским анекдот, начинающийся фразой «Суд. Дело об избиении кавказца…» За постсоветский период это первый случай запрета анекдота. Запрещённый анекдот является вариантом анекдота советских времён, совпадающий с запрещённым почти во всём, кроме национальности одного из героев.
Спойлер: "Совок"- Почему в советских магазинах не хватает мяса?
- Потому что наше общество семимильными шагами идёт к коммунизму, а скотина не поспевает.
Анекдоты и профессии
Эти анекдоты отражают стереотипность разных профессий их казусы и проблемы.Спойлер: "Врачи"На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?..
— Я видел как вы на мотоцикле приехали.
Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Котлетки! Вася, будешь?
- С макарошками?
- С пюрешкой!
Мужчина приходит к проктологу:
-Доктор, у меня в жопе что-то колет.
-Ну, голубчик, давайте взглянем, проходите, снимайте штаны.
Сунул доктор руку в жопу, а она ему как раз. Этим доктором был боцман
Есть ещё множество видов и вариации анекдотов. Если захотите , накидаю анеков уровня /Б/.
А вообще открываешьhttps://vk.com/jumoreski вот это и смотришь где >3к лайков, там обычно смешно
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
Однажды Эйнштейн сказал: "Только две вещи бесконечны: вселенная и 40-дневный пробный период WinRAR. И я не уверен насчет вселенной"
Ну и янур конечно
Анекдот, хз может и несмешной но по-моему смешной
Спойлер: "1"- Алло, здравствуйте, я по поводу сарая!
- Здравствуйте, это ракетная база, кажется вы не туда попали.
- Нет бл***ь, это вы не туда попали!
Еще знаю парочку смешных, но не все поймут, да и там матюки так сказать
, поэтому как нибудь в другой раз
Анекдоты про слонов - гениальное детище Америки 60-х годов, по конструкции схожи с нашим "армянским радио"
- Как узнать, что женщину изнасиловал слон?
- Она ходит беременной второй год
- Как можно догадаться, что слон сидит вместе с тобой в ванне?
- По слабому запахуарахисау него изо рта
- Зачем слоны красят ногти в красный?
- Чтобы прятаться на вишнях
Не знаю, стоит ли копипастить, но мне нравится один поучительный анекдот про лебедя и маленькую серую уточку:
Спойлер: "Модеры в конце зацензуренный мат би карефул"Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. На***.
Сидят охотники у костра. Пьют, да байки охотничьи травят. А один сидит и всё время молчит. У него и спрашивают:
- Михалыч, а у тебя, что интересных случаев на охоте не было?
- Почему не было? Было. Вот пошел я раз на охоту. Хожу по лесу. И так вдруг посрать приспичило, что мочи нет. Ну поставил я ружьё к берёзке, а сам под кусток сел. Тут слышу, что-то сзади чавкает. Оборачиваюсь. А там медведь моё говно ест...
- Ну, ты ружьё взял и убил его?
- Нет, мужики. Срал... пока он не наелся.
Zasolil сказал(а):↑Спойлер: "анекдот от тса"На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
— Вы мотоциклист?
— Как вы узнали?..
— Я видел как вы на мотоцикле приехали.
я видел этот анекдот и в голос с него смеялся, но не понял немного
Нажмите, чтобы раскрыть...смешной, потому что в конце Капитан Очевидность решает)
Ну и еще один
Спойлер: "бородатище"Внук спрашивает деда:
— Деда, расскажи про войну.
— Как-то раз, внучек, окружили нас фашистские изверги и в плен захватили. Построили всех в одну шеренгу и велели на первый-второй рассчитаться. Всех первых расстреляли, а вторым приказали друг друга в попку иметь... Да-а-а...
— Деда, а ты?
— Расстреляли меня, внучек, в тот день
Вот связанный с армейкой(оттуда и услышал):
Спойлер: "kappa"Полковник с лейтенантом жарят проститутку в сауне.
Полковник сидит на стуле, а она делает ему **нет.
Лейтеха сзади ее в это время оприходует. Спустя некоторое время Лейтеха устал и говорит:
- т-щ полковник, может поменяемся?
- мней по**й, меняйтесь.
Тема закрыта
-
ЗаголовокРазделОтветов ПросмотровПоследнее сообщение
-
Сообщений:0
Просмотров:0
-
Всезнамус 16 Apr 2025 в 23:42Сообщений: 4 16 Apr 2025 в 23:42
Сообщений:4
Просмотров:20
-
зольдат148 16 Apr 2025 в 23:01Сообщений: 10 16 Apr 2025 в 23:01
Сообщений:10
Просмотров:30
-
Сообщений:3
Просмотров:10
-
Valeforchik 16 Apr 2025 в 22:50Сообщений: 3 16 Apr 2025 в 22:50
Сообщений:3
Просмотров:16