Привет всем, мне 16 лет, я заканчиваю 11 класс. Я никто, и звать меня никак. Но мне есть, что рассказать. Точнее так: мне надо кому-то это рассказать.
Все началось год назад. Хотя нет. Все началось еще в 9 классе. Буду краткой, все же этот пост не об этом. К нам пришел новый парень, который мне понравился, но он меня зафрендзонил, я захотела ему отомстить.
Я знала, что этот парень раньше играл в такую игру как DotA, а теперь играет во вторую доту. Тем более, мне на стим аккаунт (на котором на тот момент был установлен только Скайрим) кто-то прислал гифт dota 2. И у меня появился 'гениальный' план. Он должен был почувствовать, что я идеальна со всех сторон - если для внешней красоты я и так делала все возможное, с внутренним миром все было довольно печально. Я долгое время пыталась воспитать в себе 'идеальный' характер, но это привело меня к тому, что у нас стало мало общих тем с этим парнем. А, по моим планам, дота должна была стать этим связующим звеном.
Только теперь я понимаю, насколько глупо это звучит. Все должно быть искренне, и если со временем мне самой понравилось быть отзывчивой, понимающей, в какой-то степени умной (это я о том изменении внутреннего мира, который этот парень упорно не видел), то с навязанными увлечениями...
Как бы то ни было, я пришла к тому, что есть теперь. У меня зависимость.
Чуть больше чем за год моя жизнь изменилась. Это довольно сложно описать, что я чувствую, потому что я не чувствую ровно ничего. Я не знаю, что мне делать, да и надо ли что-то делать. Наверное вам кажется странным, что всего за год можно стать зависимым, да и всего лишь от игры.
Как же я пришла к этому. Сначала я играла с целью, которую изложила выше. Понятное дело, к успеху это привести не могло, в какой-то момент тот парень просто перестал играть. Но я... Осталась. Мне нравилось это, причем больше, чем что-либо из моих занятий. Я тогда дополнительно учила два языка, занималась в спортивной секции и очень много читала книг по медицине и биологии - я хотела стать врачем. Так вот, постепенно я избавлялась от всех моих прочих занятий, я деградировала. Я бросила спорт, оправдываясь тем, что 'у меня нет времени из-за учебы'. Об учебе не могло быть и речи, я делала что-то, только если меня заставляли. У меня пропало желание ко всему - даже к медицине, которая мне раньше очень сильно нравилась. Обычно мой день проходил таким образом: я все же шла в школу, что-то там даже слушала, а потом мне надо было идти на всякие дополнительные занятия. Но я брала свой ноутбук и шла в какой-нибудь сабвеэй, где был жутко медленный, но бесплатный вайфай и садилась играть. Я не ходила в компьютерные клубы и никому не рассказывала об этой проблеме, потому что, на самом деле, мне было стыдно. Уже тогда я понимала, что я делаю неправильный выбор, но я не могла! Вернувшись домой, я иногда делала что-то из домашних заданий или заваливалась спать. Потом я просыпалась ночью, снова брала ноутбук и играла часов до 7 утра. Когда в 8 меня будила мама, я не понимала что и где происходит, засыпала на уроках, голова шла кругом. Таким образом, я спала по 1-4 часа в день. Может, поэтому у меня возникла такая апатия ко всему - просто мне не хватало сил. Но вечером мне уже не хотелось спать, мне снова хотелось играть. Все свободное время дома я тоже посвящала компьютеру - на все мамины расспросы я отвечала, что занимаюсь программированием - еще одно из моих старых увлечений, которые я теперь позабыла. Мне очень больно вспоминать о том, что было у меня, и как я этого всего лишилась.
Очень часто, когда выдавалась свободная минута, я думала о том, что будет дальше. Я решала, что сейчас приду и удалю доту с компьютера, вновь открою свои старые книги, снова начну бегать в парке и прочее. Мне даже нравился такой расклад событий, но, придя домой, я не могла ничего поделать. Я снова садилась и играла. Тогда я начала ненавидеть себя. За все - за то что не могу сама справиться с собой, за то, что никто меня не понимает (а я никому ничего не рассказывала), за то, что у меня ничего не получается в жизни. Я больше не могла ничему радоваться - ни каким-то успехам в учебе (а они были, как ни странно), ни друзьям (однажды, например, родители уехали на ночь из дома, а меня как раз позвали гулять - такая возможность выпадала не часто, меня обычно никуда не отпускали. Я могла пойти и весело провести время, но при одной мысли о том, что там будут какие-то люди, каждый из них будет делится чем-то сокровенным, а я даже не могу ничего рассказать, что им всем будет весело, а мне нет, мне это уже не приносило никакой радости, я сразу же отвергла их приглашение и осталась сидеть и играть.), ничего в мире не вызывало у меня никаких эмоций, кроме ненависти к себе. Не будь на этот момент доты - я наверное бы покончила с собой, настолько мне все опротивело. С другой стороны, не будь доты, я бы не пришла к этому. А так... Я радовалась нарисованным картинкам на экране, моей статистике, каким-то игровым успехам. Это все очень жалко, и в какой-то момент я поняла и это. Так что теперь я не радовалась даже игровому успеху - сразу же ко мне в голову приходила мысль 'до чего же я дошла, что это меня радует'. Я сильно похудела, стала очень скрытной, упорной, все время грустной и сосредоточенной на чем-то не на том.
Два раза меня сильно отвлекали от доты - один раз, еще зимой 10 класса я сама удалила доту, чтобы покончить с этим. Но... Это не помогло. Куча игровых друзей звало меня назад, я держалась. В новостной ленте вконтакте постоянно мелькали посты из дотерских групп, в какой-то момент я вернула все назад. И эта первая игра после всего недели воздержания (которая казалась мне вечностью) была просто чудесной. Она вдохнула в меня силы, так что еще какое-то время я ходила и улыбалась, радуя маму. Кстати, о маме, она ничего не знала, но что-то подозревала, хотела отвести меня к врачу из-за моей апатии и постоянного дневного сна. А второй раз был летом - когда я уехала на три недели из России, поехала учить английский. Вот это было поистине ужасно. Две недели мне потребовалось, чтобы свыкнуться с мыслью жизни без игры. И это не шутка - мне действительно было плохо, было что-то вроде ломки, мне даже снились сны про доту, поднималась температура, я была какой-то агрессивной, что ли. А последнюю неделю мне как будто открыли глаза. Я выходила на улицу и просто гуляла, дыша воздухом. В моей голове не осталось ничего - ненависть к себе пропала, прошло желание играть, осталась какая-то приятная, но пугающая пустота, как будто я могу начать все с начала. Я чувствовала себя маленьким ребенком. Но стоило мне вернуться домой, все это прошло, я вернулась к старой жизни.
Начался 11 класс, а значит, все серьезно. Но мне было плевать на все, по крайней мере до этой зимы. Я пребывала в настоящем забытье, просто отгоняла от себя все мысли о будущем. Маме я сказала, что буду поступать в медицинский. Я понятия не имею, как я сдам экзамены - проходной балл в хороший мед 291/300, в херовый - 276/300. Химию я не знаю совсем, с биологией дела обстоят лучше. Стоп, меня начало что-то интересовать в окружающей жизни. Да, это произошло, мне снова открыло глаза, как тогда, летом. И это было ужасно. Ужасно жить и понимать, что не просто никто, а что ты никто, который сам все упустил, по собственной воле. Зимой я писала олимпиаду по биологии, которая могла быть очень важной для меня - но не тогда. И тут меня как будто током ударило - если мне не важно и это.. То кто я вообще? Я стала искренне надеяться, что смогу что-то выиграть, я стала строить планы, как за два месяца подтяну химию, мне стало действительно здорово жить. Пока не пришли результаты. Я была второй в регионе, этого было не достаточно, чтобы пройти куда-то дальше. Я представила, что же было, если бы я готовилась, если бы я старалась. 2700 часов жизни, вот что было написано в моем стим-аккаунте. Их как будто просто не было! Раз, и все! Я впервые за год заплакала, да еще как. У меня появились эмоции. Я все еще ненавидела себя, но при этом у меня появилось желание что-то делать, как-то жить. Это было, конечно, шикарно, но слишком поздно. И это было совсем недавно. У меня остались друзья, но даже им я не могу все это рассказать, потому что мне очень горько говорить об этом. Иногда мне кажется, что я все накручиваю, это абсолютно нормальная жизнь, просто надо пережить. Но почему мне тогда бывает так стыдно за себя? Почему? Почему все свое время я потратила на игру, даже когда понимала, что пора остановиться? Почему мне было все равно?
Наверное, все это кажется смешным со стороны. Может, я и накручиваю, я преувеличиваю, я все понимаю не так.
Я не играла в доту месяц. Я держалась, как могла. Мне казалось, что я поборола себя, потому что я действительно старалась. Мне было плохо, потом здорово, потом я снова чувствовала себя ужасно. Я начала учиться, мне начало нравится жить, я улыбалась. Я могла быть искренной с друзьями, это было чертовски приятно. Я даже смирилась с тем, что наделала кучу ошибок, они все в прошлом. Я стала высыпаться, это тоже прикольно. Мне казалось, что все в прошлом.
А вчера я снова сыграла в доту. Я не смогла. Я удалила ее с компьютера, но я ждала 4 часа, пока она скачается. И за эти 4 часа у меня не возникло ни малейшей мысли о том, что, черт возьми, я делаю?! Все вернулось. Мне снова все стало все равно, я смотрю на мир сквозь какую-то пелену. И даже на это мне плевать. Что будет потом? Не знаю. И не хочу знать. Сейчас, когда я пишу этот текст, я понимаю, что все снова пойдет по новой. Я понимаю, что не сдам экзамены, если продолжу. Сейчас я вижу себя со стороны, как же все глупо вышло. Сейчас я мучаюсь, но как только включу компьютер, это все пропадет. Я тоже пропаду.
Голубушка, если чувствуете, что это действительно проблема, то обратитесь за помощью к психологу. По теме экзаменов могу сказать, что если не удастся сдать все на нужный балл, то у тебя будет еще один год на подготовку и пересдачу предметов( в армию ведь не надо).
number29 сказал(а):↑Привет всем, мне 16 лет, я заканчиваю 11 класс. Я никто, и звать меня никак. Но мне есть, что рассказать. Точнее так: мне надо кому-то это рассказать.
Все началось год назад. Хотя нет. Все началось еще в 9 классе. Буду краткой, все же этот пост не об этом. К нам пришел новый парень, который мне понравился, но он меня зафрендзонил, я захотела ему отомстить.
Я знала, что этот парень раньше играл в такую игру как DotA, а теперь играет во вторую доту. Тем более, мне на стим аккаунт (на котором на тот момент был установлен только Скайрим) кто-то прислал гифт dota 2. И у меня появился 'гениальный' план. Он должен был почувствовать, что я идеальна со всех сторон - если для внешней красоты я и так делала все возможное, с внутренним миром все было довольно печально. Я долгое время пыталась воспитать в себе 'идеальный' характер, но это привело меня к тому, что у нас стало мало общих тем с этим парнем. А, по моим планам, дота должна была стать этим связующим звеном.
Только теперь я понимаю, насколько глупо это звучит. Все должно быть искренне, и если со временем мне самой понравилось быть отзывчивой, понимающей, в какой-то степени умной (это я о том изменении внутреннего мира, который этот парень упорно не видел), то с навязанными увлечениями...
Как бы то ни было, я пришла к тому, что есть теперь. У меня зависимость.
Чуть больше чем за год моя жизнь изменилась. Это довольно сложно описать, что я чувствую, потому что я не чувствую ровно ничего. Я не знаю, что мне делать, да и надо ли что-то делать. Наверное вам кажется странным, что всего за год можно стать зависимым, да и всего лишь от игры.
Как же я пришла к этому. Сначала я играла с целью, которую изложила выше. Понятное дело, к успеху это привести не могло, в какой-то момент тот парень просто перестал играть. Но я... Осталась. Мне нравилось это, причем больше, чем что-либо из моих занятий. Я тогда дополнительно учила два языка, занималась в спортивной секции и очень много читала книг по медицине и биологии - я хотела стать врачем. Так вот, постепенно я избавлялась от всех моих прочих занятий, я деградировала. Я бросила спорт, оправдываясь тем, что 'у меня нет времени из-за учебы'. Об учебе не могло быть и речи, я делала что-то, только если меня заставляли. У меня пропало желание ко всему - даже к медицине, которая мне раньше очень сильно нравилась. Обычно мой день проходил таким образом: я все же шла в школу, что-то там даже слушала, а потом мне надо было идти на всякие дополнительные занятия. Но я брала свой ноутбук и шла в какой-нибудь сабвеэй, где был жутко медленный, но бесплатный вайфай и садилась играть. Я не ходила в компьютерные клубы и никому не рассказывала об этой проблеме, потому что, на самом деле, мне было стыдно. Уже тогда я понимала, что я делаю неправильный выбор, но я не могла! Вернувшись домой, я иногда делала что-то из домашних заданий или заваливалась спать. Потом я просыпалась ночью, снова брала ноутбук и играла часов до 7 утра. Когда в 8 меня будила мама, я не понимала что и где происходит, засыпала на уроках, голова шла кругом. Таким образом, я спала по 1-4 часа в день. Может, поэтому у меня возникла такая апатия ко всему - просто мне не хватало сил. Но вечером мне уже не хотелось спать, мне снова хотелось играть. Все свободное время дома я тоже посвящала компьютеру - на все мамины расспросы я отвечала, что занимаюсь программированием - еще одно из моих старых увлечений, которые я теперь позабыла. Мне очень больно вспоминать о том, что было у меня, и как я этого всего лишилась.
Очень часто, когда выдавалась свободная минута, я думала о том, что будет дальше. Я решала, что сейчас приду и удалю доту с компьютера, вновь открою свои старые книги, снова начну бегать в парке и прочее. Мне даже нравился такой расклад событий, но, придя домой, я не могла ничего поделать. Я снова садилась и играла. Тогда я начала ненавидеть себя. За все - за то что не могу сама справиться с собой, за то, что никто меня не понимает (а я никому ничего не рассказывала), за то, что у меня ничего не получается в жизни. Я больше не могла ничему радоваться - ни каким-то успехам в учебе (а они были, как ни странно), ни друзьям (однажды, например, родители уехали на ночь из дома, а меня как раз позвали гулять - такая возможность выпадала не часто, меня обычно никуда не отпускали. Я могла пойти и весело провести время, но при одной мысли о том, что там будут какие-то люди, каждый из них будет делится чем-то сокровенным, а я даже не могу ничего рассказать, что им всем будет весело, а мне нет, мне это уже не приносило никакой радости, я сразу же отвергла их приглашение и осталась сидеть и играть.), ничего в мире не вызывало у меня никаких эмоций, кроме ненависти к себе. Не будь на этот момент доты - я наверное бы покончила с собой, настолько мне все опротивело. С другой стороны, не будь доты, я бы не пришла к этому. А так... Я радовалась нарисованным картинкам на экране, моей статистике, каким-то игровым успехам. Это все очень жалко, и в какой-то момент я поняла и это. Так что теперь я не радовалась даже игровому успеху - сразу же ко мне в голову приходила мысль 'до чего же я дошла, что это меня радует'. Я сильно похудела, стала очень скрытной, упорной, все время грустной и сосредоточенной на чем-то не на том.
Два раза меня сильно отвлекали от доты - один раз, еще зимой 10 класса я сама удалила доту, чтобы покончить с этим. Но... Это не помогло. Куча игровых друзей звало меня назад, я держалась. В новостной ленте вконтакте постоянно мелькали посты из дотерских групп, в какой-то момент я вернула все назад. И эта первая игра после всего недели воздержания (которая казалась мне вечностью) была просто чудесной. Она вдохнула в меня силы, так что еще какое-то время я ходила и улыбалась, радуя маму. Кстати, о маме, она ничего не знала, но что-то подозревала, хотела отвести меня к врачу из-за моей апатии и постоянного дневного сна. А второй раз был летом - когда я уехала на три недели из России, поехала учить английский. Вот это было поистине ужасно. Две недели мне потребовалось, чтобы свыкнуться с мыслью жизни без игры. И это не шутка - мне действительно было плохо, было что-то вроде ломки, мне даже снились сны про доту, поднималась температура, я была какой-то агрессивной, что ли. А последнюю неделю мне как будто открыли глаза. Я выходила на улицу и просто гуляла, дыша воздухом. В моей голове не осталось ничего - ненависть к себе пропала, прошло желание играть, осталась какая-то приятная, но пугающая пустота, как будто я могу начать все с начала. Я чувствовала себя маленьким ребенком. Но стоило мне вернуться домой, все это прошло, я вернулась к старой жизни.
Начался 11 класс, а значит, все серьезно. Но мне было плевать на все, по крайней мере до этой зимы. Я пребывала в настоящем забытье, просто отгоняла от себя все мысли о будущем. Маме я сказала, что буду поступать в медицинский. Я понятия не имею, как я сдам экзамены - проходной балл в хороший мед 291/300, в херовый - 276/300. Химию я не знаю совсем, с биологией дела обстоят лучше. Стоп, меня начало что-то интересовать в окружающей жизни. Да, это произошло, мне снова открыло глаза, как тогда, летом. И это было ужасно. Ужасно жить и понимать, что не просто никто, а что ты никто, который сам все упустил, по собственной воле. Зимой я писала олимпиаду по биологии, которая могла быть очень важной для меня - но не тогда. И тут меня как будто током ударило - если мне не важно и это.. То кто я вообще? Я стала искренне надеяться, что смогу что-то выиграть, я стала строить планы, как за два месяца подтяну химию, мне стало действительно здорово жить. Пока не пришли результаты. Я была второй в регионе, этого было не достаточно, чтобы пройти куда-то дальше. Я представила, что же было, если бы я готовилась, если бы я старалась. 2700 часов жизни, вот что было написано в моем стим-аккаунте. Их как будто просто не было! Раз, и все! Я впервые за год заплакала, да еще как. У меня появились эмоции. Я все еще ненавидела себя, но при этом у меня появилось желание что-то делать, как-то жить. Это было, конечно, шикарно, но слишком поздно. И это было совсем недавно. У меня остались друзья, но даже им я не могу все это рассказать, потому что мне очень горько говорить об этом. Иногда мне кажется, что я все накручиваю, это абсолютно нормальная жизнь, просто надо пережить. Но почему мне тогда бывает так стыдно за себя? Почему? Почему все свое время я потратила на игру, даже когда понимала, что пора остановиться? Почему мне было все равно?
Наверное, все это кажется смешным со стороны. Может, я и накручиваю, я преувеличиваю, я все понимаю не так.
Я не играла в доту месяц. Я держалась, как могла. Мне казалось, что я поборола себя, потому что я действительно старалась. Мне было плохо, потом здорово, потом я снова чувствовала себя ужасно. Я начала учиться, мне начало нравится жить, я улыбалась. Я могла быть искренной с друзьями, это было чертовски приятно. Я даже смирилась с тем, что наделала кучу ошибок, они все в прошлом. Я стала высыпаться, это тоже прикольно. Мне казалось, что все в прошлом.
А вчера я снова сыграла в доту. Я не смогла. Я удалила ее с компьютера, но я ждала 4 часа, пока она скачается. И за эти 4 часа у меня не возникло ни малейшей мысли о том, что, черт возьми, я делаю?! Все вернулось. Мне снова все стало все равно, я смотрю на мир сквозь какую-то пелену. И даже на это мне плевать. Что будет потом? Не знаю. И не хочу знать. Сейчас, когда я пишу этот текст, я понимаю, что все снова пойдет по новой. Я понимаю, что не сдам экзамены, если продолжу. Сейчас я вижу себя со стороны, как же все глупо вышло. Сейчас я мучаюсь, но как только включу компьютер, это все пропадет. Я тоже пропаду.Нажмите, чтобы раскрыть...
Ава прикольная, я б такую кису пожамкал :cool:
Тема закрыта
-
ЗаголовокОтветов ПросмотровПоследнее сообщение
-
Сообщений:0
Просмотров:2
-
Сообщений:7
Просмотров:10
-
Сообщений:11
Просмотров:14
-
Сообщений:24
Просмотров:30
-
Сообщений:8
Просмотров:15