По общепринятой типологии.

1. Ретро-плейбой. Ощущает себя на 25 в свои стосорок. Его организм ощущает иначе, но он с организмом сейчас не общается. Поджар, загорел, красит волосы, пахнет витаминами.

2. Стартапер-ностальгист. Обязательно был бы сейчас успешен, если бы… (длинный список бизнесов, которые должны были взлететь)

3. Выживший. Пережил развод, целью своей жизни считает не допустить брак всех мужиков, до кого сможет дотянуться.

4. Опытный романтик. Знает, что нужно женщине, и как этого ей не дать.

5. Полускрытый философ. Уставший герой. Устал от всего, но если найдет нужные уши, не слезет.

6. Юморист-стихоплет. Ты ему слово, он тебе ямбом по лбу. Поговорить нормально невозможно. Если коллега, то обходить за версту.

7. Душный ЗОЖ-евангелист. Раньше пил всё, что горит, теперь ест только то, что не имеет вкуса. Каждое утро выкладывает свои 10 км, пульс и тарелку с чиа. Верит, что станет бессмертным. Смотрит на твой бокал вина как на костер инквизиции. Рассказывает про «потоковые состояния», «ресурсность» и «випассану». Обычно это прикрывает нежелание платить алименты или работать в офисе. Пахнет благовониями и безответственностью.

8. Обиженный интеллектуал. Прочитал три книги Харари и одну Лабковского. Теперь он видит всех насквозь. Женщины для него «биологические механизмы», а мир «матрица». Одинок, потому что «никто не тянет его уровень дискуссии»

9. Братуха. Мужчина, который застрял в пацане 90х. Называет тебя «малышкой», друзей «братвой», а машину «ласточкой». Искренне верит, что это звучит дерзко и сексуально, а не как сцена из плохого сериала на НТВ.

10. Рок-н-ролльщик. Достал гитару из шкафа. Собрал группу из таких же пузатых единомышленников. Раз в полгода дает концерт в баре для трех бывших жен и охранника. Верит, что успех еще придет, просто «сейчас музыка не та».

11. Политолог. Знает точно, как управлять страной и миром. ТГ-каналы и Х — его основной источник питания. Если ты не готова обсуждать геополитику за завтраком, ты «вне контекста» и, следовательно, не заслуживаешь его экспертного мнения.

12. Студент-переросток. У него пять высших образований и сертификат сомелье. Знает всё обо всем, но не умеет заработать на приличные туфли. Живет с мамой.

13. Техно-гик. Меняет айфон в день выхода, обвешан датчиками сна, пульса и уровня кислорода. Его дом настолько «умный», что свет включается только через приложение, которое постоянно лагает. Постоянно жалуется на «медленный интерфейс бытия».

Я гуль

Ахиллес, сын Пелея

Одинокий парень сказал(а):↑

По общепринятой типологии.

1. Ретро-плейбой. Ощущает себя на 25 в свои стосорок. Его организм ощущает иначе, но он с организмом сейчас не общается. Поджар, загорел, красит волосы, пахнет витаминами.

2. Стартапер-ностальгист. Обязательно был бы сейчас успешен, если бы… (длинный список бизнесов, которые должны были взлететь)

3. Выживший. Пережил развод, целью своей жизни считает не допустить брак всех мужиков, до кого сможет дотянуться.

4. Опытный романтик. Знает, что нужно женщине, и как этого ей не дать.

5. Полускрытый философ. Уставший герой. Устал от всего, но если найдет нужные уши, не слезет.

6. Юморист-стихоплет. Ты ему слово, он тебе ямбом по лбу. Поговорить нормально невозможно. Если коллега, то обходить за версту.

7. Душный ЗОЖ-евангелист. Раньше пил всё, что горит, теперь ест только то, что не имеет вкуса. Каждое утро выкладывает свои 10 км, пульс и тарелку с чиа. Верит, что станет бессмертным. Смотрит на твой бокал вина как на костер инквизиции. Рассказывает про «потоковые состояния», «ресурсность» и «випассану». Обычно это прикрывает нежелание платить алименты или работать в офисе. Пахнет благовониями и безответственностью.

8. Обиженный интеллектуал. Прочитал три книги Харари и одну Лабковского. Теперь он видит всех насквозь. Женщины для него «биологические механизмы», а мир «матрица». Одинок, потому что «никто не тянет его уровень дискуссии»

9. Братуха. Мужчина, который застрял в пацане 90х. Называет тебя «малышкой», друзей «братвой», а машину «ласточкой». Искренне верит, что это звучит дерзко и сексуально, а не как сцена из плохого сериала на НТВ.

10. Рок-н-ролльщик. Достал гитару из шкафа. Собрал группу из таких же пузатых единомышленников. Раз в полгода дает концерт в баре для трех бывших жен и охранника. Верит, что успех еще придет, просто «сейчас музыка не та».

11. Политолог. Знает точно, как управлять страной и миром. ТГ-каналы и Х — его основной источник питания. Если ты не готова обсуждать геополитику за завтраком, ты «вне контекста» и, следовательно, не заслуживаешь его экспертного мнения.

12. Студент-переросток. У него пять высших образований и сертификат сомелье. Знает всё обо всем, но не умеет заработать на приличные туфли. Живет с мамой.

13. Техно-гик. Меняет айфон в день выхода, обвешан датчиками сна, пульса и уровня кислорода. Его дом настолько «умный», что свет включается только через приложение, которое постоянно лагает. Постоянно жалуется на «медленный интерфейс бытия».

Нажмите, чтобы раскрыть...

Братуха

Одинокий парень сказал(а):↑

По общепринятой типологии.

1. Ретро-плейбой. Ощущает себя на 25 в свои стосорок. Его организм ощущает иначе, но он с организмом сейчас не общается. Поджар, загорел, красит волосы, пахнет витаминами.

2. Стартапер-ностальгист. Обязательно был бы сейчас успешен, если бы… (длинный список бизнесов, которые должны были взлететь)

3. Выживший. Пережил развод, целью своей жизни считает не допустить брак всех мужиков, до кого сможет дотянуться.

4. Опытный романтик. Знает, что нужно женщине, и как этого ей не дать.

5. Полускрытый философ. Уставший герой. Устал от всего, но если найдет нужные уши, не слезет.

6. Юморист-стихоплет. Ты ему слово, он тебе ямбом по лбу. Поговорить нормально невозможно. Если коллега, то обходить за версту.

7. Душный ЗОЖ-евангелист. Раньше пил всё, что горит, теперь ест только то, что не имеет вкуса. Каждое утро выкладывает свои 10 км, пульс и тарелку с чиа. Верит, что станет бессмертным. Смотрит на твой бокал вина как на костер инквизиции. Рассказывает про «потоковые состояния», «ресурсность» и «випассану». Обычно это прикрывает нежелание платить алименты или работать в офисе. Пахнет благовониями и безответственностью.

8. Обиженный интеллектуал. Прочитал три книги Харари и одну Лабковского. Теперь он видит всех насквозь. Женщины для него «биологические механизмы», а мир «матрица». Одинок, потому что «никто не тянет его уровень дискуссии»

9. Братуха. Мужчина, который застрял в пацане 90х. Называет тебя «малышкой», друзей «братвой», а машину «ласточкой». Искренне верит, что это звучит дерзко и сексуально, а не как сцена из плохого сериала на НТВ.

10. Рок-н-ролльщик. Достал гитару из шкафа. Собрал группу из таких же пузатых единомышленников. Раз в полгода дает концерт в баре для трех бывших жен и охранника. Верит, что успех еще придет, просто «сейчас музыка не та».

11. Политолог. Знает точно, как управлять страной и миром. ТГ-каналы и Х — его основной источник питания. Если ты не готова обсуждать геополитику за завтраком, ты «вне контекста» и, следовательно, не заслуживаешь его экспертного мнения.

12. Студент-переросток. У него пять высших образований и сертификат сомелье. Знает всё обо всем, но не умеет заработать на приличные туфли. Живет с мамой.

13. Техно-гик. Меняет айфон в день выхода, обвешан датчиками сна, пульса и уровня кислорода. Его дом настолько «умный», что свет включается только через приложение, которое постоянно лагает. Постоянно жалуется на «медленный интерфейс бытия».

Нажмите, чтобы раскрыть...

Инцел

Я камень. 31 год жду когда вода потечёт

Zuulkernein сказал(а):↑

Ахиллес, сын Пелея

Нажмите, чтобы раскрыть...

неплохо дизлайкнул в стадном инстинкте

я владик

Как говорил мой дед - "я твой дед"

Grekacherezreky сказал(а):↑

Братуха

Нажмите, чтобы раскрыть...

Братуха не тоже самое, что борцуха. Ты ошибся.

Одинокий парень сказал(а):↑

неплохо дизлайкнул в стадном инстинкте

Нажмите, чтобы раскрыть...

Попробуй потоньше вбрасывать

Одинокий парень сказал(а):↑

По общепринятой типологии.

1. Ретро-плейбой. Ощущает себя на 25 в свои стосорок. Его организм ощущает иначе, но он с организмом сейчас не общается. Поджар, загорел, красит волосы, пахнет витаминами.

2. Стартапер-ностальгист. Обязательно был бы сейчас успешен, если бы… (длинный список бизнесов, которые должны были взлететь)

3. Выживший. Пережил развод, целью своей жизни считает не допустить брак всех мужиков, до кого сможет дотянуться.

4. Опытный романтик. Знает, что нужно женщине, и как этого ей не дать.

5. Полускрытый философ. Уставший герой. Устал от всего, но если найдет нужные уши, не слезет.

6. Юморист-стихоплет. Ты ему слово, он тебе ямбом по лбу. Поговорить нормально невозможно. Если коллега, то обходить за версту.

7. Душный ЗОЖ-евангелист. Раньше пил всё, что горит, теперь ест только то, что не имеет вкуса. Каждое утро выкладывает свои 10 км, пульс и тарелку с чиа. Верит, что станет бессмертным. Смотрит на твой бокал вина как на костер инквизиции. Рассказывает про «потоковые состояния», «ресурсность» и «випассану». Обычно это прикрывает нежелание платить алименты или работать в офисе. Пахнет благовониями и безответственностью.

8. Обиженный интеллектуал. Прочитал три книги Харари и одну Лабковского. Теперь он видит всех насквозь. Женщины для него «биологические механизмы», а мир «матрица». Одинок, потому что «никто не тянет его уровень дискуссии»

9. Братуха. Мужчина, который застрял в пацане 90х. Называет тебя «малышкой», друзей «братвой», а машину «ласточкой». Искренне верит, что это звучит дерзко и сексуально, а не как сцена из плохого сериала на НТВ.

10. Рок-н-ролльщик. Достал гитару из шкафа. Собрал группу из таких же пузатых единомышленников. Раз в полгода дает концерт в баре для трех бывших жен и охранника. Верит, что успех еще придет, просто «сейчас музыка не та».

11. Политолог. Знает точно, как управлять страной и миром. ТГ-каналы и Х — его основной источник питания. Если ты не готова обсуждать геополитику за завтраком, ты «вне контекста» и, следовательно, не заслуживаешь его экспертного мнения.

12. Студент-переросток. У него пять высших образований и сертификат сомелье. Знает всё обо всем, но не умеет заработать на приличные туфли. Живет с мамой.

13. Техно-гик. Меняет айфон в день выхода, обвешан датчиками сна, пульса и уровня кислорода. Его дом настолько «умный», что свет включается только через приложение, которое постоянно лагает. Постоянно жалуется на «медленный интерфейс бытия».

Нажмите, чтобы раскрыть...

Я Габен (не Ньюэл), если исходить из Соционики и их психотипов.

Kronosila сказал(а):↑

Я Габен (не Ньюэл), если исходить из Соционики и их психотипов.

Нажмите, чтобы раскрыть...

такие нужны, работать руками

редкий тип

Я Грут

1й. В свои сто сорок как в 22 годиков.

Одинокий парень сказал(а):↑

такие нужны, работать руками

редкий тип

Нажмите, чтобы раскрыть...

Всю жизнь этим занимался, сколько себя помню. Благодарен маме, что на завод меня притащила в мои 19 лет.

я 300 , на голову , если что

не знаю, настоящее "я" вылезет из меня только в момент смерти

я малышка

Одинокий парень сказал(а):↑

Кто вы?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Зимняя Виверна.

Полускрытый философ ближе всего

петушилка сказал(а):↑

не знаю, настоящее "я" вылезет из меня только в момент смерти

Нажмите, чтобы раскрыть...

финальная отрыжка над землею

Одинокий парень сказал(а):↑

По общепринятой типологии.

1. Ретро-плейбой. Ощущает себя на 25 в свои стосорок. Его организм ощущает иначе, но он с организмом сейчас не общается. Поджар, загорел, красит волосы, пахнет витаминами.

2. Стартапер-ностальгист. Обязательно был бы сейчас успешен, если бы… (длинный список бизнесов, которые должны были взлететь)

3. Выживший. Пережил развод, целью своей жизни считает не допустить брак всех мужиков, до кого сможет дотянуться.

4. Опытный романтик. Знает, что нужно женщине, и как этого ей не дать.

5. Полускрытый философ. Уставший герой. Устал от всего, но если найдет нужные уши, не слезет.

6. Юморист-стихоплет. Ты ему слово, он тебе ямбом по лбу. Поговорить нормально невозможно. Если коллега, то обходить за версту.

7. Душный ЗОЖ-евангелист. Раньше пил всё, что горит, теперь ест только то, что не имеет вкуса. Каждое утро выкладывает свои 10 км, пульс и тарелку с чиа. Верит, что станет бессмертным. Смотрит на твой бокал вина как на костер инквизиции. Рассказывает про «потоковые состояния», «ресурсность» и «випассану». Обычно это прикрывает нежелание платить алименты или работать в офисе. Пахнет благовониями и безответственностью.

8. Обиженный интеллектуал. Прочитал три книги Харари и одну Лабковского. Теперь он видит всех насквозь. Женщины для него «биологические механизмы», а мир «матрица». Одинок, потому что «никто не тянет его уровень дискуссии»

9. Братуха. Мужчина, который застрял в пацане 90х. Называет тебя «малышкой», друзей «братвой», а машину «ласточкой». Искренне верит, что это звучит дерзко и сексуально, а не как сцена из плохого сериала на НТВ.

10. Рок-н-ролльщик. Достал гитару из шкафа. Собрал группу из таких же пузатых единомышленников. Раз в полгода дает концерт в баре для трех бывших жен и охранника. Верит, что успех еще придет, просто «сейчас музыка не та».

11. Политолог. Знает точно, как управлять страной и миром. ТГ-каналы и Х — его основной источник питания. Если ты не готова обсуждать геополитику за завтраком, ты «вне контекста» и, следовательно, не заслуживаешь его экспертного мнения.

12. Студент-переросток. У него пять высших образований и сертификат сомелье. Знает всё обо всем, но не умеет заработать на приличные туфли. Живет с мамой.

13. Техно-гик. Меняет айфон в день выхода, обвешан датчиками сна, пульса и уровня кислорода. Его дом настолько «умный», что свет включается только через приложение, которое постоянно лагает. Постоянно жалуется на «медленный интерфейс бытия».

Нажмите, чтобы раскрыть...

чёто в диапазоне 4 и 5

Одинокий парень сказал(а):↑

По общепринятой типологии.

1. Ретро-плейбой. Ощущает себя на 25 в свои стосорок. Его организм ощущает иначе, но он с организмом сейчас не общается. Поджар, загорел, красит волосы, пахнет витаминами.

2. Стартапер-ностальгист. Обязательно был бы сейчас успешен, если бы… (длинный список бизнесов, которые должны были взлететь)

3. Выживший. Пережил развод, целью своей жизни считает не допустить брак всех мужиков, до кого сможет дотянуться.

4. Опытный романтик. Знает, что нужно женщине, и как этого ей не дать.

5. Полускрытый философ. Уставший герой. Устал от всего, но если найдет нужные уши, не слезет.

6. Юморист-стихоплет. Ты ему слово, он тебе ямбом по лбу. Поговорить нормально невозможно. Если коллега, то обходить за версту.

7. Душный ЗОЖ-евангелист. Раньше пил всё, что горит, теперь ест только то, что не имеет вкуса. Каждое утро выкладывает свои 10 км, пульс и тарелку с чиа. Верит, что станет бессмертным. Смотрит на твой бокал вина как на костер инквизиции. Рассказывает про «потоковые состояния», «ресурсность» и «випассану». Обычно это прикрывает нежелание платить алименты или работать в офисе. Пахнет благовониями и безответственностью.

8. Обиженный интеллектуал. Прочитал три книги Харари и одну Лабковского. Теперь он видит всех насквозь. Женщины для него «биологические механизмы», а мир «матрица». Одинок, потому что «никто не тянет его уровень дискуссии»

9. Братуха. Мужчина, который застрял в пацане 90х. Называет тебя «малышкой», друзей «братвой», а машину «ласточкой». Искренне верит, что это звучит дерзко и сексуально, а не как сцена из плохого сериала на НТВ.

10. Рок-н-ролльщик. Достал гитару из шкафа. Собрал группу из таких же пузатых единомышленников. Раз в полгода дает концерт в баре для трех бывших жен и охранника. Верит, что успех еще придет, просто «сейчас музыка не та».

11. Политолог. Знает точно, как управлять страной и миром. ТГ-каналы и Х — его основной источник питания. Если ты не готова обсуждать геополитику за завтраком, ты «вне контекста» и, следовательно, не заслуживаешь его экспертного мнения.

12. Студент-переросток. У него пять высших образований и сертификат сомелье. Знает всё обо всем, но не умеет заработать на приличные туфли. Живет с мамой.

13. Техно-гик. Меняет айфон в день выхода, обвешан датчиками сна, пульса и уровня кислорода. Его дом настолько «умный», что свет включается только через приложение, которое постоянно лагает. Постоянно жалуется на «медленный интерфейс бытия».

Нажмите, чтобы раскрыть...

Бог

Одинокий парень сказал(а):↑

По общепринятой типологии.

1. Ретро-плейбой. Ощущает себя на 25 в свои стосорок. Его организм ощущает иначе, но он с организмом сейчас не общается. Поджар, загорел, красит волосы, пахнет витаминами.

2. Стартапер-ностальгист. Обязательно был бы сейчас успешен, если бы… (длинный список бизнесов, которые должны были взлететь)

3. Выживший. Пережил развод, целью своей жизни считает не допустить брак всех мужиков, до кого сможет дотянуться.

4. Опытный романтик. Знает, что нужно женщине, и как этого ей не дать.

5. Полускрытый философ. Уставший герой. Устал от всего, но если найдет нужные уши, не слезет.

6. Юморист-стихоплет. Ты ему слово, он тебе ямбом по лбу. Поговорить нормально невозможно. Если коллега, то обходить за версту.

7. Душный ЗОЖ-евангелист. Раньше пил всё, что горит, теперь ест только то, что не имеет вкуса. Каждое утро выкладывает свои 10 км, пульс и тарелку с чиа. Верит, что станет бессмертным. Смотрит на твой бокал вина как на костер инквизиции. Рассказывает про «потоковые состояния», «ресурсность» и «випассану». Обычно это прикрывает нежелание платить алименты или работать в офисе. Пахнет благовониями и безответственностью.

8. Обиженный интеллектуал. Прочитал три книги Харари и одну Лабковского. Теперь он видит всех насквозь. Женщины для него «биологические механизмы», а мир «матрица». Одинок, потому что «никто не тянет его уровень дискуссии»

9. Братуха. Мужчина, который застрял в пацане 90х. Называет тебя «малышкой», друзей «братвой», а машину «ласточкой». Искренне верит, что это звучит дерзко и сексуально, а не как сцена из плохого сериала на НТВ.

10. Рок-н-ролльщик. Достал гитару из шкафа. Собрал группу из таких же пузатых единомышленников. Раз в полгода дает концерт в баре для трех бывших жен и охранника. Верит, что успех еще придет, просто «сейчас музыка не та».

11. Политолог. Знает точно, как управлять страной и миром. ТГ-каналы и Х — его основной источник питания. Если ты не готова обсуждать геополитику за завтраком, ты «вне контекста» и, следовательно, не заслуживаешь его экспертного мнения.

12. Студент-переросток. У него пять высших образований и сертификат сомелье. Знает всё обо всем, но не умеет заработать на приличные туфли. Живет с мамой.

13. Техно-гик. Меняет айфон в день выхода, обвешан датчиками сна, пульса и уровня кислорода. Его дом настолько «умный», что свет включается только через приложение, которое постоянно лагает. Постоянно жалуется на «медленный интерфейс бытия».

Нажмите, чтобы раскрыть...

Во прикол, смешно

тут меня нет

я стоик (по**ист)