поделитесь анекдотами чтобы пацанам рассказать

можно пожалуйста анекдоты желательнее бородатые ну чтобы для пацанчикам на райончике  рассказать ну и телочек закадрить ежжи конкретно

Заходит улитка в бар...

Мужик пришел в зоомагазин что бы купить говорящую сороконожку...

 

3 мужика спорят чья жена тупее,один говорит что мол моя купила себе наушники,а плеера у неё то нету(ахахаха),второй говорит мол моя купила принтер,а компа то нету, и третий говорит : моя купила себе ящик презервативов и улетела на море,все молчат, а он добавляет : *** то у неё нету ()АХХАХАХАХАХА(())

Как спустить негра с дерева?

.

.

.

.

.

.

.

Перерезать веревку

Звонок профессору в 2 часа ночи.

- Спишь, сволочь? А мы учим.

- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

TermkaSimer сказал(а):↑

можно пожалуйста анекдоты желательнее бородатые ну чтобы для пацанчикам на райончике  рассказать ну и телочек закадрить ежжи конкретно

Нажмите, чтобы раскрыть...

 

Достижение науки - чеченские ученые открыли дверь.

Улитка заходит в бар, но бармен заявляет: "У нас строгая политика в отношении улиток!" — и ногой выпихивает ее на улицу. Через неделю улитка возвращается в бар и говорит бармену: "Ну и ***** ты это сделал?"

Расскажи анекдот про улитку

Осел подходит ко Льву и спрашивает:

О: Скажи, а почему тебя считают Царем зверей?

Л: Ну у меня грива есть.

О: И у меня она есть.

Л: На моем хвосте есть кисточка.

О: Мой хвость тоже кисточка украшает...

В общем долго Лев приводил аргументы, и на все у Осла находились сходства со своей персоной. И тут Лев вспомнил:

Л: Я Царь - потому что в сексе могу необычайно долго задерживать семяизвержение.

О: Ну как бы и я так умею.

Решили испробовать, но так как не было рядом на ком, пришлось друг на друге. Первым был Лев, его половой акт продлился 40 минут. Поменялись. Проходит полчаса, Лев разворачивается, а у Осла на морде написано, что он готов еще часа полтора минимум двигаться.

Лев набирает Львицу:

Л: Дорогая, выручай. Расскажи, какие есть женские штучки, чтобы мужик побыстрее закончил?

Та ему рассказывает, что надо мол позжимать в том самом месте, поподмахивать...

Лев пробует, Ослу хоть бы что. Прошло уже 35 минут, проиграть в этом компоненте царизма явно не хочется. Он опять набирает супругу, та ему рассказывает, что иногда коготками она ему изогнувшись щекочет яички. Лев принимает это на вооружение, изворачивается, чешет Ослу... И Осел не выдерживает на сороковой минуте испускает вздох блаженства.

Лев встает и гордо произносит:

Л: Вот видишь почему я Царь!

На что Осел ему отвечает:

О: Ты не Царь, ты Бог!!!

А где про гвозди?..

SailYk сказал(а):↑

3 мужика спорят чья жена тупее,один говорит что мол моя купила себе наушники,а плеера у неё то нету(ахахаха),второй говорит мол моя купила принтер,а компа то нету, и третий говорит : моя купила себе ящик презервативов и улетела на море,все молчат, а он добавляет : х*я то у неё нету ()АХХАХАХАХАХА(())

Нажмите, чтобы раскрыть...

Где-то вчера я это слышал  

 

Какой элемент одежды назван в честь феминисток?

Толстовка

 

Профессор филологии приходит на работу с огромным синяком под глазом. Коллеги его спрашивают:

- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

- Да вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один офицер. Вот он начал рассказывать:

- Был у меня в роте один **й...

А я ему говорю:

- Извините, но правильно говорить не "в роте", а "во рту"!

Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел

Xaff сказал(а):↑

Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел

Нажмите, чтобы раскрыть...

Это настолько тупо, что аж смешно

На экзамене феминистка провалилась...

Под пол

Два друга таджика решили жениться на русских близняшек, пошли они к их отцу просить разрешение, а батя им говорит 'только крещённым хрестьянам' но базара нет подумали таджики и решили пойти на крешение господня, решает один таджик окунуться, раз окунается, два, ему уже и крестик несут, второй мерзнёт да спрашивает 'не холодно тебе брат?', а тот ему и говорит 'иди на**й чу**а' 

я в ах*е

смотрите стримы курседа ну или нарезки.

Спойлер

Дочка приходит со школы радостная:

-- Папа, папа, я пятерку получила!

-- Ну и что, у тебя всё равно рак.

TermkaSimer сказал(а):↑

можно пожалуйста анекдоты желательнее бородатые ну чтобы для пацанчикам на райончике  рассказать ну и телочек закадрить ежжи конкретно

Нажмите, чтобы раскрыть...

Заходишь на Ютуб - вписываешь в поиске

Цитата:

анекдоты Трахтенберга

Нажмите, чтобы раскрыть...

 

смотришь, мотаешь на ус, пересказываешь чётким поцанчикам = профит

Выходит орк из деревни, видит, два других орка тащат убитого медведя, и спрашивает:

-Гризли?

-Нэт. Задушылы.

Идут два репера. Один в кепке, а другой тоже получит

Спойлер

P1rokar сказал(а):↑

Это настолько тупо, что аж смешно

Нажмите, чтобы раскрыть...

Раз, нравятся тупые шутки. 

Ежик шел шел шел задохнулся и сдох

Мама собирает сыну обед в школу:

— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.

— Мам, нафига??

— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.

— А гвозди?

— Так вот же они! 

молдавские ученые открыли мешок цемента