Посмеемся?

У каждого свои проблемы: У женщин - полный шкаф и нечего одеть, у мужчин - полный холодильник и нечего поесть)

Выезжает Абаддон с базы скурджей, видит - впереди развилка, три дороги,

камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь – по морде получишь,

направо пойдёшь - по морде получишь, прямо пойдёшь - тоже по морде получишь."

Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:

"Решай быстрей, а то скоро и здесь по морде получишь!"

_DarkForce сказал(а):↑

Вступительный экзaмен в ВУЗе. Экзaменaтор: - Объясните, пожaлуйстa, почему крутится электромотор. - А потому что электричество... - Что ж это зa ответ? Отчего же тогдa электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый... - Ну хорошо, a электроплиткa? Круглaя? Почему онa не крутится? - А потому что шершaвaя, трение в ножкaх... - Лaдно... А лaмпочкa! Электрическaя! Круглaя! Глaдкaя! Без ножек! Почему лaмпочкa не крутится? - А лaмпочкa-то кaк рaз и крутится... - ???!!! - А вот когдa вы ее в пaтроне меняете, что вы делaете? Вы ведь ее крутите! - Ндa-a... в сaмом деле... кручу хм... Дa! но ведь это Я ее кручу, a не онa сaмa... - Ну, знaете, сaмо по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Нажмите, чтобы раскрыть...

+1

Начальник подходит к сотруднику:

- Зайди ко мне в кабинет на пару слов.

Тот через несколько минут заходит и слышит:

- Ты уволен!

- Уважаю! Сказал - на пару слов и точно в два слова вложился!

А у меня вчера друг сервер за 5 минут взломал.

Он что хакер?

МУДАК ОН БЛЯТЬ!

Сема, уберите руку с зада моей дочери!

Но ей нравится!

А мне не нравится!

Так я на ваш и не кладу...

Приходит мама с работы.

- Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?

Первый:

- Я посуду помыл!

- Какой ты у меня молодец!

Угощает его шоколадкой.

Второй:

- А я посуду вытер!

- Умница!

Даёт ему печенье.

Третий:

- Ну, а я подмёл осколки и вынес ведро.

каро4 идет мужик  по полю,ввидит там гора большая,никак не перейти дальше,смотрит он посреди горы есть разщелина,подходит он туда а там дракон сидит и пропускает только лысых и только по одному,каро4 он подумал и жопой раком встал,дракон-так проходи,следующий,подходит о4ередь мужика он его булки трогает и кри4ит раздвигая его булы во разные стороны,бл*** я же сказал по одному!Ё

Две команды играют на деньги ,одна команда выиграла очень странна она всегда знала где соперник,после игры капитан  проигравших говорит "ПАЦАНЫ Я НА СТРИМЕ ЗАДЕРЖКУ ЗАБЫЛ ПОСТАВИТЬ"

Бабушка и Внук...

Внук - Бабуль ты не видела таблетки LSD на кухне?

Бабушка  - Оставь ты свои таблетки ты лучше смотри на кухне драконы летают

Объявление:Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть её на 180 градусов....

ололо приколюга *BUBA*

рандомище выбери меня *POPCORN*

Почему по - грузински Настя - дэвушка, а ненастя - плохая погода? Вроде одно и тоже.

Потому же, что булька, вилька, тарелька пишутся без мягкого знака, а вот слово булдозер - совсем наоборот...

Знаете у кого самая тяжелая работа?

У носков...почему?

Они реально целый день на ногах

пришёл один парень к мудрецу, чтобы тот посоветовал, какую жену ему выбрать:

- Я хочу девственницу, - сказал парнишка.

- Почему именно дественницу? - спросил мудрец.

- Девственность будет означать её чистоту и непорочность.

Мудрец удалился на некоторое время, а когда вернулся - в руках у него было два куска г*вна.

- Пробуй!

Парень надкусил первый кусок - г*вно оказалось старым, сухим и безвкусным. Он попробовал второй - оно оказалось свежим, вонючим и противным.

- Так какую жену мне выбрать?

- Чувак... ты только что поел г*вна...

А ещё я считаю, что любая девушка, называющая своего парня «МЧ», уже дефакто является ТП.

посоны колобок повесился

xxx: Я веду экстремальный образ жизни

xxx: Кушаю над новым дипломом!! *YAHOO*

Пудж решил сесть на диету.

Значит так.

Жил один человек, у него был сын.

Как то раз у сына был жень рождения и ему исполнилось 5 лет.

Отец долго думает что ему подарить и в конце концов решает не мучаться и спросить у сына что ему хочется на День Рождения.

Подходит он к сыну и спрашивает: Сын тебе исполняется 5 лет, что ты хочешь на день рождения?

Сын подумал и говорит: Пап, знаешь что а подари мне на день рождения шары.

Отец спрашивает: какие ещё шары?

А сын говорит: Шары для бильярда.

Отец спрашивает:  зачем тебе шары?

Сын отвечает: нужно пап очень нужно.

Ну и подарил отец ему шары для бильярда.

Исполнилось сыну 10 лет.

Отец снова думает что подарить сыну на День Рождения, но снова решает не мучаться и решил спросить что он хочет.

Подходит он к сыну и спрашивает: Сын тебе исполняется 10 лет, что ты хочешь на День Рождения?

Сын ему отвечает: подарика мне шары.

Какие шары?

Ну для бильярда?

Опять?

Ну очень нужно пап.

Отец взял и подарил шары.

Сыну исполняется 20 лет.

Отец долго не думая снова спрашивает что сын хочет на День Рождения.

Подходит он к сыну и спрашивает: Сын тебе исполняется 20 лет, что ты хочешь на день рождения?

Слушай пап подари мне шары для бильярда.

Шары опять!? зачем тебе?

Ну очень, очень нужно пап, ну подари пожалуйста.

Отец опять дарит шары.

Сын женится.

И отец спрашивает: что подарить тебе на свадьбу сын?

А сын отвечает: Мне очень нужны шары.

Отец говорит: не буду спрашивать зачем они тебе нужны я тебе их подарю.

Сын сметрельно заболел.

Он лежит на кровати, отец пришёл к нему и спрашивает: сынок как ты себя чувствуешь

Сын говорит: отец я умираю, мне очень плохо.

Отец говорит: сынок может ты скажешь для чего тебе нужны были эти шары?

Сын говорит: а шары мне нужны были для ...

и умирает.

- Мама! А правда я такая страшная?

- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте...

=\

идет еврей по концлагерю видит печь горит сел в нее и сгорел

Настоящий админ может на глаз определить, сколько весит файл.

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.

Мама:

— Сына, почему ты плачешь???

Сын, сквозь слезы:

— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.

Мама, улыбаясь:

— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!

— Так я и засмеялся!!!

У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба,

у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный

целлофан.

- А это как?

- А это сосиски.

Лопата.