Расскажите смешной

Едут два ковбоя по прерии. Скучно, вокруг ни души. Вдруг один видит кучу говна у дороги и говорит:

- Слушай Джо. Спорим на сто баксов что ты не съешь вон ту кучу говна. 

- Готовь деньги

Сказал Джо и сожрал мигом всю кучу, получив 100 баксов. 

Едут дальше. Вокруг прерия, тихо. Джо немного обидно за свой поступок, ещё и говном воняет изо рта. Тут он замечает новую кучу:

- Пол, спорим на сто баксов, что ты то точно не съешь вон то говно. 

Пол не моргнув глазом проглатывает говно целиком. Джо отдаёт деньги. 

Едут дальше. Тишина, никого вокруг. Вдруг Пол говорит: 

Джо, мне кажется или мы сейчас с тобой бесплатно говна наелись? 

Glazic сказал(а):↑

Джо Байден встречает королеву Великобритании и спрашивает ее:

— Ваше Высочество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?

— Так, — отвечает королева, — самое важное — окружить себя умными людьми.

— Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?

— Это просто, — королева отхлебнула чаю, — есть загадка для определения ума.

Королева нажала на какую-то кнопку в столе.

— Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.

Премьер-министр вошел в комнату и спросил:

— Да, Ваше высочество?

— Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?

— Это я, — без запинки ответил он.

— Отлично! — произнесла королева.

Байден вернулся к себе домой и задал Камале Харрис тот же вопрос.

-Камала, вот скажи мне. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?

— Я не уверена, что знаю правильный ответ… — выговорила Харрис. — Я подумаю и отвечу вам.

Харрис обратилась к своим консультантам, но никто не смог ей ответить.

В конце концов она пришла к своему супругу Дугласу Эмхоффу.

— Дорогой, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?

— Легко, это — я!

Харрис вернулась к Байдену.

— Я тут провела некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это — мой супруг Дуглас Эмхофф!

Байден поднялся, схватил Харрис за плечи и яростно закричал:

— Нет, дура! Это — Борис Джонсон!

 

 

Ну и классика

https://vk.com/wall-39786657_167060

Нажмите, чтобы раскрыть...

Ну тупые америкосы, туда их

ttutiki сказал(а):↑

Едут два ковбоя по прерии. Скучно, вокруг ни души. Вдруг один видит кучу говна у дороги и говорит:

- Слушай Джо. Спорим на сто баксов что ты не съешь вон ту кучу говна. 

- Готовь деньги

Сказал Джо и сожрал мигом всю кучу, получив 100 баксов. 

Едут дальше. Вокруг прерия, тихо. Джо немного обидно за свой поступок, ещё и говном воняет изо рта. Тут он замечает новую кучу:

- Пол, спорим на сто баксов, что ты то точно не съешь вон то говно. 

Пол не моргнув глазом проглатывает говно целиком. Джо отдаёт деньги. 

Едут дальше. Тишина, никого вокруг. Вдруг Пол говорит: 

Джо, мне кажется или мы сейчас с тобой бесплатно говна наелись? 

Нажмите, чтобы раскрыть...

Они подняли ввп страны на 200 баксов и создали две работы. Добро пожаловать в капитализм.

Соревнования по борьбе. Тренер даёт последние наставления своему борцу середнячку который вышел в финал против мегачемпиона.

- Соперник он, конечно, сильный, но ты можешь и победить. Учти, не попадайся на его коронный захват. Если попадёшь - всё.  Из этого захвата выхода нет.

Начинается бой. И его борец попадает именно в этот захват. Тренер молча встаёт и уходит. Сидит в раздевалке и слышит рёв трибун. Идёт в зал и с удивлением узнает, что его борец победил. Спрашивает его:

- Как так?! Из этого захвата нет выхода!

- Понимаете, он меня так скрутил, что дышать нечем. Смотрю: прямо перед моим носом яйца. Я со злости как укусил.

- И??

- Вы не представляете, на что способен человек, который укусил сам себя за яйца!

три парня попали на остров. Перед ними стоял маг и сказал: выполните два моих задания и тогда я верну вас домой. Если не выполните, то убью вас. Первое задание - пойдите в лес и найдите фруктов или ягод и принесите сюда.

Пошли в лес.

Вернулся первый и второй. Первый я яблоками, а второй с ягодами земляники. Маг говорит: Теперь суй яблоки в жопу. Если засмеёшься, заплачешь или издашь хоть малейший пик - убью. Ну не смог первый выполнить задание и отправился на тот свет.

Вскоре к нему же идёт и второй. Первый: Почему ты сюда попал, у тебя же всё так хорошо получалось? Второй: Да я увидел третьего, который нёс гору ананасов.

Заходит адский, тизик и крем в бар.

А там одни геи. Они и говорят:

- Ну, вы люди солидные, так бы вас сразу оприходовали, но дадим вам шанс. Если ваши мкб в длину составят ровно метр - отпустим на волю, коли нет - пустим по кругу. 

Первому начали замерять адскому - 50 см. Неплохо...

Затем тизику - 40... 

Третим замерили у крема - 10 см.

Приуныли геи в баре, пришлось отпустить ребят.

Отходят модеры от бара и начинают перешептываться.

Адский: - вот еслиб у меня встал, так сразу метр был бы!

Тизик: - та же фигня.

Крем: - блин, а я как услышал, что по кругу пустят

 - сразу встал!

Отлетаю в ро кст

Что делает Крем с провинившимися модераторами таверны?

Он КРЕМирует их семью заживо. 

У девочки, больной раком, во время игры в покер выпало каре

AzulaAlwaysLies сказал(а):↑

У девочки, больной раком, во время игры в покер выпало каре

Нажмите, чтобы раскрыть...

В чем рофл?

Bratishkabrat сказал(а):↑

В чем рофл?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Каре- причёска, каре- комбинация в покере на 4 одинаковых карты, ну вот и выпало

Bratishkabrat сказал(а):↑

В чем рофл?

Нажмите, чтобы раскрыть...

В иронии

Одно название, но разный смысл

ttutiki сказал(а):↑

Едут два ковбоя по прерии. Скучно, вокруг ни души. Вдруг один видит кучу говна у дороги и говорит:

- Слушай Джо. Спорим на сто баксов что ты не съешь вон ту кучу говна. 

- Готовь деньги

Сказал Джо и сожрал мигом всю кучу, получив 100 баксов. 

Едут дальше. Вокруг прерия, тихо. Джо немного обидно за свой поступок, ещё и говном воняет изо рта. Тут он замечает новую кучу:

- Пол, спорим на сто баксов, что ты то точно не съешь вон то говно. 

Пол не моргнув глазом проглатывает говно целиком. Джо отдаёт деньги. 

Едут дальше. Тишина, никого вокруг. Вдруг Пол говорит: 

Джо, мне кажется или мы сейчас с тобой бесплатно говна наелись? 

Нажмите, чтобы раскрыть...

Это когда на лайне вы обмениваетесь харассом с противником, но не можете друг друга убить

AzulaAlwaysLies сказал(а):↑

У девочки, больной раком, во время игры в покер выпало каре

Нажмите, чтобы раскрыть...

волосы падают не от рака, а от облучения и прочей химиотерапии

Как небинарный самурай убивает своих врагов?

They/them

KOSOREZ сказал(а):↑

волосы падают не от рака, а от облучения и прочей химиотерапии

Нажмите, чтобы раскрыть...

Ахаха самый умный нашелся, только вот залился по полной

У девочки больной раком выпало каре. Не от рака, а во время болезни раком. Это процесс

Может факт про химиотерапию уместен, но не в таком ключе

Maлeнький мaльчик co cвоим дедом очищали двор граблями от листьев. 

Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось. 

Внук: 

- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору? 

- Не пoлyчитcя. Oн слишкoм мягкий и извивaeтся. 

Hy, поcпоpили. Maльчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. 

Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. 

Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов. 

Внук: 

- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов. 

Бабушка, улыбаясь: 

- Я знaю. Эти личнo oт мeня.

Заподозрил как то муж свою жену в измене, увидел что у неё в телефоне какой то Виталик, и то она ему звонит, то он ей постоянно, решил разобраться. Наплёл он ей однажды что в командировку уезжает, а сам снял хату напротив своей, и давай в бинокль обстановку палить. Проходит время, приезжает шикарный мерс, из него выходит статный такой парень, в руках цветы, шампусик, конфеты - муж напрягся. Поднимается этот красавец к ним в квартиру, жена встречает, они на кухню идут шампанское пить, муж уже весь злой, думает ух задам им щас, но решает посмотреть дальше. Приходят они в спальню, парень начинает раздеваться: красавец, накачанные руки и плечи, кубики пресса, болтяра здоровенный. Ну всё думает муж, спускаюсь, ща я им покажу! Но тут начинает раздеваться жена: сиськи обвисшие, живот жирный, жепа в целлюлите вся. Муж кладёт бинокль, хватается за голову и говорит: -Ляяя, как перед Виталиком неудобно!

 

Glazic сказал(а):↑

Нажмите, чтобы раскрыть...

ля лич канеш крутой, но дум, или шо эт за кабан, прав

как выявить у себя глистов

пейте чай с булочкой 9 дней

а на 10 день чай без булочки

глист вылезет спросить а где булочка

-B4d_b0y- сказал(а):↑

ля лич канеш классный, но дум, или шо эт за кабан, прав

Нажмите, чтобы раскрыть...

 

это никс

Сидят в психушке психи и рыбачат в унитазе. Подходит врач спрашивает:

- Клюет? Все отвечают, что клюет.

Только один говорит: - Нет, не клюет. Врач видит – пациент здоров, надо выписывать.

Перед выпиской другие психи спрашивают: - А почему ты сказал, что не клюет?

Тот отвечает: - Что я, дурак, что ли, рыбные места выдавать 

Приходит мужик к доктору с жопной болью и доктор ему говорит :

- У Вас газета в очке!

- Правда?

- Нет, Последние известия.

Сыщик вышел на след Безногова

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и говорит русскому:

– Will уou?

– Я те, гад, вылью!

Купил мужик шляпу, а она ему как раз

Сел медведь в машину и сгорел