Разговоры с оператором

avatar Дмитрий Уткин (2)

37

10

Дмитрий Уткин (2)

Пользователь

Регистрация: 09.10.2021

Сообщения: 433

Рейтинг: 182

Дмитрий Уткин (2)

Регистрация: 09.10.2021

Сообщения: 433

Рейтинг: 182

Из диалогов операторов и абонентов. УМС - Украинская мобильная связь; А. - абонент; О. - оператор.

 

А.: Как мне попасть в УМС?

О.: Вы уже попали!

А.: Тогда как мне остаться?

***

А.: Как мне попасть в "Киевстар"?

О.: Наберите номер ноль четыре четыре четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть.

А.: А якщо я у Львовi?

О.: Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть нуль чотири шiсть шiсть!

***

А.: Переключите меня на автоинформатор.

О.: А как вас представить?

***

А.: Вот у меня в телефоне есть такая кнопочка "SOS", скажите, если я ее нажму, меня будут искать?

***

А.: Соедините меня с кем-нибудь, кто знает, почему не приходят сообщения!

О.: Они приходят с опозданием потому, что сервер сейчас перегружен.

А.: ...Ну тогда соедините меня с сервером...

***

О.: Войдите в опцию "сообщения", потом найдите "читать сообщения".

А.: А у меня на телефоне есть только "теща", "жена" и "послать".

***

А.: Сколько у меня на счету?

О.: Назовите ваш номер телефона.

А.: Не могу, он у меня конфиденциальный!

***

А.: Девушка, я уже семь минут жму на нолик, а плюсик у меня не получается!!!

О.: А на какой кнопочке он у вас нарисован?

А.: На снежинке!

***

А.: А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?

***

А.: Але, девушка!

О.: Слушаю вас!

А.: А "Би Лайн" за инфаркт платит?

О.: А что?

А.: Я счет получил!

***

А.: Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня слышите, фу-фу?

О.: Да, да, я вас слышу!

А.: Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

***

А.: Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...

О.: Паспорт теряли?

А.: Да, теряли.

О.: Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.

А.: Паспорт взять новый или старый?

***

А.: Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку?

О.: Да, конечно.

А.: А номер у меня при этом изменится?

***

А.: Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!

О.: Так вы их прочитайте и сотрите!

А.: Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!

***

А.: Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?

О.: 49 долларов.

А.: Спасибо.

***

А.: Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от "Би Лайн". Я вниз спустился, а там ничего нет...

***

А.: Скажите, пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?

О.: А что у вас случилось?

А.: Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот, он сожрал кнопки на моем аппарате!

***

О.: На кого зарегистрирован аппарат?

А.: На мужчину.

О.: Кто владелец аппарата?

А.: Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.

***

А.: Какой мне аппарат выбрать?

О.: А для чего вам телефон?

А.: Собираюсь в Якутск.

О.: Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.

А.: А в Казани?

О.: Да.

А.: Значит, поедем в Казань.

***

А.: А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?

***

А.: Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните, что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее аппарата опять "Call 02".

***

А.: Никак не могу карту активировать...

О.: Расскажите, что у вас не получается.

А.: Номер не могу стереть с карты.

О.: Попробуйте стереть монетой.

А.: Да пробовала, не получается.

О.: А почему у вас не получается?

А.: Стеклышко мешает.

О.: Какое стеклышко, простите?

А.: Здесь на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть, и монетой, не стирается.

***

А.: Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.

***

А.: Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?

***

А.: Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу!

***

А.: У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед сквозь решетку не пролезает.

***

О.: "Би Лайн", здравствуйте!

А.: Скажите, пожалуйста, один доллар это 100 центов или 90?

***

А.: А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тарифы?

О.: Не поняла.

А.: Видите ли, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью - 54.

***

А.: Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.

***

А.: Девушка, мой номер 012-3456. Я тупорылов.

О.: Вы неверно называете фамилию владельца.

А.: А я и не называл. Тупорылов - в смысле тупой.

***

О.: Компания "Би Лайн", добрый вечер!

А.: Девушка, вы смеяться не будете?

О.: Не буду.

А.: Обещаете?

О.: Обещаю.

А.: Я антенну откусил...

О.: Как откусили?

А.: Руки на улице замерзли: вытаскивал антенну зубами...

Stae

Премиум

Регистрация: 17.05.2020

Сообщения: 6632

Рейтинг: 8254

Нарушения: 40

Stae

Регистрация: 17.05.2020

Сообщения: 6632

Рейтинг: 8254

Нарушения: 40

Я че, на башорг зашел или че?d2crazy.gif

Trizy

Пользователь

Регистрация: 07.11.2019

Сообщения: 8627

Рейтинг: 6660

Trizy

Регистрация: 07.11.2019

Сообщения: 8627

Рейтинг: 6660

Дмитрий Уткин (2) сказал(а):

Из диалогов операторов и абонентов. УМС - Украинская мобильная связь; А. - абонент; О. - оператор.

 

А.: Как мне попасть в УМС?

О.: Вы уже попали!

А.: Тогда как мне остаться?

***

А.: Как мне попасть в "Киевстар"?

О.: Наберите номер ноль четыре четыре четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть.

А.: А якщо я у Львовi?

О.: Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть нуль чотири шiсть шiсть!

***

А.: Переключите меня на автоинформатор.

О.: А как вас представить?

***

А.: Вот у меня в телефоне есть такая кнопочка "SOS", скажите, если я ее нажму, меня будут искать?

***

А.: Соедините меня с кем-нибудь, кто знает, почему не приходят сообщения!

О.: Они приходят с опозданием потому, что сервер сейчас перегружен.

А.: ...Ну тогда соедините меня с сервером...

***

О.: Войдите в опцию "сообщения", потом найдите "читать сообщения".

А.: А у меня на телефоне есть только "теща", "жена" и "послать".

***

А.: Сколько у меня на счету?

О.: Назовите ваш номер телефона.

А.: Не могу, он у меня конфиденциальный!

***

А.: Девушка, я уже семь минут жму на нолик, а плюсик у меня не получается!!!

О.: А на какой кнопочке он у вас нарисован?

А.: На снежинке!

***

А.: А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?

***

А.: Але, девушка!

О.: Слушаю вас!

А.: А "Би Лайн" за инфаркт платит?

О.: А что?

А.: Я счет получил!

***

А.: Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня слышите, фу-фу?

О.: Да, да, я вас слышу!

А.: Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

***

А.: Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...

О.: Паспорт теряли?

А.: Да, теряли.

О.: Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.

А.: Паспорт взять новый или старый?

***

А.: Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку?

О.: Да, конечно.

А.: А номер у меня при этом изменится?

***

А.: Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!

О.: Так вы их прочитайте и сотрите!

А.: Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!

***

А.: Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?

О.: 49 долларов.

А.: Спасибо.

***

А.: Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от "Би Лайн". Я вниз спустился, а там ничего нет...

***

А.: Скажите, пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?

О.: А что у вас случилось?

А.: Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот, он сожрал кнопки на моем аппарате!

***

О.: На кого зарегистрирован аппарат?

А.: На мужчину.

О.: Кто владелец аппарата?

А.: Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.

***

А.: Какой мне аппарат выбрать?

О.: А для чего вам телефон?

А.: Собираюсь в Якутск.

О.: Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.

А.: А в Казани?

О.: Да.

А.: Значит, поедем в Казань.

***

А.: А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?

***

А.: Девушка, позвоните, пожалуста, в милицию и выясните, что им от меня надо, а то со мной не хотят разговаривать, а спустя некоторое время на дисплее аппарата опять "Call 02".

***

А.: Никак не могу карту активировать...

О.: Расскажите, что у вас не получается.

А.: Номер не могу стереть с карты.

О.: Попробуйте стереть монетой.

А.: Да пробовала, не получается.

О.: А почему у вас не получается?

А.: Стеклышко мешает.

О.: Какое стеклышко, простите?

А.: Здесь на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть, и монетой, не стирается.

***

А.: Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.

***

А.: Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?

***

А.: Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-0055 никак набрать не могу!

***

А.: У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед сквозь решетку не пролезает.

***

О.: "Би Лайн", здравствуйте!

А.: Скажите, пожалуйста, один доллар это 100 центов или 90?

***

А.: А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тарифы?

О.: Не поняла.

А.: Видите ли, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью - 54.

***

А.: Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все время с другой.

***

А.: Девушка, мой номер 012-3456. Я тупорылов.

О.: Вы неверно называете фамилию владельца.

А.: А я и не называл. Тупорылов - в смысле тупой.

***

О.: Компания "Би Лайн", добрый вечер!

А.: Девушка, вы смеяться не будете?

О.: Не буду.

А.: Обещаете?

О.: Обещаю.

А.: Я антенну откусил...

О.: Как откусили?

А.: Руки на улице замерзли: вытаскивал антенну зубами...

Нажмите, чтобы раскрыть...

Не ток с Узбекистана улыбнуло RabbitEat.gif?1660474811

А так слишком много текста CatYeah.png?1619501053

Но люди такие... Люди ...RabbitEat.gif?1660474811

Miyao

Пользователь

Регистрация: 28.05.2017

Сообщения: 11920

Рейтинг: 4309

Miyao

Регистрация: 28.05.2017

Сообщения: 11920

Рейтинг: 4309

ну это пермач

SolarusOne

Пользователь

Регистрация: 30.03.2016

Сообщения: 2242

Рейтинг: 2388

SolarusOne

Регистрация: 30.03.2016

Сообщения: 2242

Рейтинг: 2388

Пасты с башорга, каеф FeelsWowMan.png?1592046354

aloetosasha

Пользователь

Регистрация: 16.07.2016

Сообщения: 583

Рейтинг: 154

aloetosasha

Регистрация: 16.07.2016

Сообщения: 583

Рейтинг: 154

roflanPominki.png?1616515180Cringe

Corvinas

Пользователь

Регистрация: 19.12.2013

Сообщения: 1977

Рейтинг: 1195

Нарушения: 89

Corvinas

Регистрация: 19.12.2013

Сообщения: 1977

Рейтинг: 1195

Нарушения: 89

img

Не могу выбрать между смайлами PepeCringe.png?1598477741 и Durka.png?1619501013

Обрыга Жмышенко

Пользователь

Регистрация: 24.08.2019

Сообщения: 1261

Рейтинг: 2125

Обрыга Жмышенко

Регистрация: 24.08.2019

Сообщения: 1261

Рейтинг: 2125

Всё читать не стал, но вот этот прям ржака. KEKL.png?1616515060

Дмитрий Уткин (2) сказал(а):

А.: Как мне попасть в "Киевстар"?

О.: Наберите номер ноль четыре четыре четыре шесть шесть ноль четыре шесть шесть.

А.: А якщо я у Львовi?

О.: Тодi наберiть номер нуль сорок чотири чотири шiсть шiсть нуль чотири шiсть шiсть!

Нажмите, чтобы раскрыть...

 

Warlust

Пользователь

Регистрация: 16.12.2021

Сообщения: 1700

Рейтинг: 1042

Нарушения: 5

Warlust

Регистрация: 16.12.2021

Сообщения: 1700

Рейтинг: 1042

Нарушения: 5

Суть в первом абзаце, это все, что вам нужно знать. Но в Украине Водафон же, 

cpfdubl

Пользователь

Регистрация: 19.11.2013

Сообщения: 4850

Рейтинг: 1912

cpfdubl

Регистрация: 19.11.2013

Сообщения: 4850

Рейтинг: 1912

img

Норм покекал