Травим анекдоты

Армянин пришел баллотироваться в горсовет, проходит избирательную комиссию, его там спрашивают:

– Род деятельности?

– Машинист

– Возраст?

– 35 лет

– Национальность?

– Армянин

– Партия?

– Давайте

Даже анекдоты травят

Ситуация: играл в варфейс с ребятами одними, там спеоцперация, в ходе нее подрываем подлодку. Далее я решил рассказать этот анекдот

Плывет по морю тяжелый крейсер. В него летит торпеда. Капитан обращается к боцману

-Боцман, иди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял

Заходит боцман в трюм и говорит

-А спорим я **** по стене ****, и корабль развалится?
-А давай

Бабах, крейсер в дребезги. И среди обломков и человеческих тел, всплывают капитан и боцман

-Ну и урод ты боцман, торпеда мимо прошла

Нормально кекнули. Анекдоты короче к месту нужны

JustSupp сказал(а):↑

Даже анекдоты травят

Нажмите, чтобы раскрыть...

Давай свой, это тема чтобы рассказывать анекдоты

-Как называется очередь в барбершоп?

- Барбекью

GaweR сказал(а):↑

-Как называется очередь в барбершоп?

- Барбекью

Нажмите, чтобы раскрыть...

Заходят два ветерана в обувной магазин:

– Здравствуйте, у вас есть мужские ботинки?

– Конечно, какие размеры вас интересуют?

– 41-45

– Что, ещё раз?

– Можем повторить

Makson2019 сказал(а):↑

Ситуация: играл в варфейс с ребятами одними, там спеоцперация, в ходе нее подрываем подлодку. Далее я решил рассказать этот анекдот

Плывет по морю тяжелый крейсер. В него летит торпеда. Капитан обращается к боцману

-Боцман, иди в трюм и отвлеки команду, чтобы никто панику не поднял

Заходит боцман в трюм и говорит

-А спорим я **** по стене ****, и корабль развалится?
-А давай

Бабах, крейсер в дребезги. И среди обломков и человеческих тел, всплывают капитан и боцман

-Ну и урод ты боцман, торпеда мимо прошла

Нормально кекнули. Анекдоты короче к месту нужны

Нажмите, чтобы раскрыть...

Это вообще базовый анекдот для рассказа в курилке

Мугитян сказал(а):↑

Давай свой, это тема чтобы рассказывать анекдоты

Нажмите, чтобы раскрыть...

Серг ушел с форума

Загнивающий колхоз. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.

Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.

Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.

Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? !

Собрались и пошли. Шарик сидит на месте.

У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами.

Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть! Животные: Какая перспектива?? ? С голоду здесь сдохнешь.

Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть! Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... .

Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть!

Животные: да что за перспектива?

Шарик: я тут слышал как председатель колхоза агроному говорил: "Рушится колхоз, если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем"

JustSupp сказал(а):↑

Серг ушел с форума

Нажмите, чтобы раскрыть...

Серг проходит регистрацию в аэропорту

– Здравствуйте, откуда прибыли?

– Какие прибыли? У меня убытки одни

@ДомашнийМальчик просил рассказать

Идет чукча по тундре, видит геологи собрались, что-то делают. Подходит,

и спрашивает:

- А что тут, однако, делают?

- Бурят!

- Э, чукча умный, чукча знает, как бурят делают!

vdz сказал(а):↑

Загнивающий колхоз. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.

Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.

Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.

Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть? !

Собрались и пошли. Шарик сидит на месте.

У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами.

Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть! Животные: Какая перспектива?? ? С голоду здесь сдохнешь.

Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть! Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь... .

Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть!

Животные: да что за перспектива?

Шарик: я тут слышал как председатель колхоза агроному говорил: "Рушится колхоз, если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем"

Нажмите, чтобы раскрыть...

vdz сказал(а):↑

@ДомашнийМальчик просил рассказать

Идет чукча по тундре, видит геологи собрались, что-то делают. Подходит,

и спрашивает:

- А что тут, однако, делают?

- Бурят!

- Э, чукча умный, чукча знает, как бурят делают!

Нажмите, чтобы раскрыть...

Братан это ты где взял такие анекдоты, я ржу с того что слышал это лет 20 назад наверное)

Мугитян сказал(а):↑

Братан это ты где взял такие анекдоты, я ржу с того что слышал это лет 20 назад наверное)

Нажмите, чтобы раскрыть...

Я его читал в книге анекдотов ещё советской, лет в 7-8 у бабушки, там талмуд был на 1000 страниц наверное, тупо все анекдоты мира

Ну про боцмана же тоже оч старый анекдот, но смешной же.

vdz сказал(а):↑

Я его читал в книге анекдотов ещё советской, лет в 7-8 у бабушки, там талмуд был на 1000 страниц наверное, тупо все анекдоты мира

Ну про боцмана же тоже оч старый анекдот, но смешной же.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Парень стоит у камня желаний, у него выбор – миллион долларов сразу, или 50 рублей каждый раз, когда его обманывают. Выбрал второе, пошел домой проверить

– Мам, как я выгляжу?

– Отлично, сынок

*Смска на телефоне: зачислено 100р."

Помню малым любил Трахтенберга послушать, все таки рассказывать анекдоты смешно, это дар, кстати мне кажется как то сам жанр анекдотов уже потихоньку забывается

vdz сказал(а):↑

Помню малым любил Трахтенберга послушать, все таки рассказывать анекдоты смешно, это дар, кстати мне кажется как то сам жанр анекдотов уже потихоньку забывается

Нажмите, чтобы раскрыть...

А гвозди?

Мой любимый

Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:

- Нам тут ***** не до шуток.

Sweeell сказал(а):↑

Мой любимый

Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:

- Нам тут ***** не до шуток.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Что-то похожее слышал, где матрос подумал будто это жопа

Звонок в ветеринарную клинику в 3 часа ночи

– Здравствуйте, кот под окнами кот трахает кошку и очень громко орёт

– Ну, позовите кота к телефону

– Вы думаете кот перестанет трахать кошку и подойдёт к телефону?

– Ну я же подошёл

Мугитян сказал(а):↑

А гвозди?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Вот же они

vdz сказал(а):↑

Вот же они

Нажмите, чтобы раскрыть...

А такой помнишь,

Разговор двух художников

– Кисти взял?

– Взял

– Мольберт взял?

– Взял

– Палитру взял?

– По литру думал мало будет, по два взял

-В чем разница между портсигаром и сиротой?

-Портсигар может быть без папирос, а сирота без папи рос и без мамы рос

-Я пригласила вас настроить рояль, а не трахнуть мою дочь!!!

-Но она тоже выглядела очень расстроенной

JustSupp сказал(а):↑

Серг ушел с форума

Нажмите, чтобы раскрыть...

И стал рантье.

Мугитян сказал(а):↑

А такой помнишь,

Разговор двух художников

– Кисти взял?

– Взял

– Мольберт взял?

– Взял

– Палитру взял?

– По литру думал мало будет, по два взял

Нажмите, чтобы раскрыть...

Было такое, мои любимые были про поручика Ржевского

LkS сказал(а):↑

Нажмите, чтобы раскрыть...

ASmith сказал(а):↑

-В чем разница между портсигаром и сиротой?

-Портсигар может быть без папирос, а сирота без папи рос и без мамы рос

-Я пригласила вас настроить рояль, а не трахнуть мою дочь!!!

-Но она тоже выглядела очень расстроенной

Нажмите, чтобы раскрыть...

Еврейские учёные открыли залупу

Кому-то и вправду смешно с того, что здесь постят?