Травим анекдоты

А как же классика?

-Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел

Едут два армянина-инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли её и оттуда вылез джинн. Джинн им говорит:
- Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.
Армяне посовещались и говорят джинну:
- Мы хотим снова ходить.
- Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.
И выдал им нарды.

Дагестанские учёные на конференции по математике открыли дверь и заняли пятьсот рублей

Копипаста, но того рот, я этот анекдот и так знаю, печатать впадлу было

На балу у царицы Наташа Ростова раскружилась, расплясалась, поскользнулась и упала — на шпагат. И влагалищем к полу присосалась. Ну, тут мужики собрались, пытаются Наташу от пола отодрать — нифига не получается. Крепко присосалась. Думают — что делать.

— Нужно, — говорит Пьер Безухов, — этажом ниже в потолке дырку просверлить, чтобы воздух во влагалище попал.

— Да ты че, совсем (обалдел), — все загалдели, — нас царица за паркет порвет. Ремонт недавно сделали, паркет импортный.

Поручик Ржевский:

— А давайте Наташе соски накрутим!

— Поручик, Вы совсем (с ума сошли), при чём здесь соски?!

Поручик:

— Ну мы ей соски накрутим, она возбудится, у нее там всё намокнет, появится смазка, мы ее на кухню свезем, а на кухне паркет старый — сверлить можно.

Туборги Конференция сказал(а):↑

А как же классика?

-Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел

Нажмите, чтобы раскрыть...

Ахахахахах, вот ты юморист, конечно, очень смешной анекдот. Ахаха, медведь сгорел. Никогда его не слышал

Туборги Конференция сказал(а):↑

А как же классика?

-Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел

Нажмите, чтобы раскрыть...

Опять дед против бетрайдера медведем фиданул

Regenguss сказал(а):↑

Кому-то и вправду смешно с того, что здесь постят?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Ну давай, твоя очередь

Regenguss сказал(а):↑

Кому-то и вправду смешно с того, что здесь постят?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Пошел отсюдава, тут взрослые дяди собрались, тебе такое рано

Zuulkernein сказал(а):↑

Дагестанские учёные на конференции по математике открыли дверь и заняли пятьсот рублей

Нажмите, чтобы раскрыть...

Дагестанские учёные открыли огонь на свадьбе

Сидорович сказал(а):↑

Едут два армянина-инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли её и оттуда вылез джинн. Джинн им говорит:
- Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.
Армяне посовещались и говорят джинну:
- Мы хотим снова ходить.
- Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.
И выдал им нарды.

Нажмите, чтобы раскрыть...

Каждый раз ору с этого

Мугитян сказал(а):↑

Ну давай, твоя очередь

Нажмите, чтобы раскрыть...

- Как выйти на улицу, если ты социофоб?

- Через окно

Sweeell сказал(а):↑

Мой любимый

Тонет корабль. Все пассажиры плавают в воде, только головы видны. А на лодке плавают матросы и вытаскивают пассажиров за волосы в лодку. И вдруг им попадается совершенно лысая голова. Один из матросов берет весло, бъет им по лысине и говорит:

- Нам тут ***** не до шуток.

Нажмите, чтобы раскрыть...

не понял

Туборги Конференция сказал(а):↑

А как же классика?

-Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел

Нажмите, чтобы раскрыть...

Сынок заходит в комнату родителей, видит как они занимаются сексом и выбегает. Они заканчивают, мать говорит:

– Иди поговори с ним, ты ж мужик

Он идёт, слышит из комнаты бабушки странные звуки, заглядывает, а там сынок **** бабку, смотрит на отца, и говорит:

– что, неприятно когда это с твоей мамой делают?

Regenguss сказал(а):↑

- Как выйти на улицу, если ты социофоб?

- Через окно

Нажмите, чтобы раскрыть...

Давай еще, люблю ркн шутки

Regenguss сказал(а):↑

- Как выйти на улицу, если ты социофоб?

- Через окно

Нажмите, чтобы раскрыть...

Беркут47 сказал(а):↑

Давай еще, люблю ркн шутки

Нажмите, чтобы раскрыть...

Девушка собирается прыгнуть с крыши, к ней поднимается бомж, и говорит:

– Может напоследок сексом займёмся?

– Ну уж нет

– Ладно, я внизу подожду

Мугитян сказал(а):↑

Сынок заходит в комнату родителей, видит как они занимаются сексом и выбегает. Они заканчивают, мать говорит:

– Иди поговори с ним, ты ж мужик

Он идёт, слышит из комнаты бабушки странные звуки, заглядывает, а там сынок **** бабку, смотрит на отца, и говорит:

– что, неприятно когда это с твоей мамой делают?

Нажмите, чтобы раскрыть...

Ладно. Это было смешно

Жили-были 2 друга, и звали их: Лупа и Пупа.
Ходили они на одну и ту же работу. И получали зарплату. А так как они были очень хорошие друзья, то зарплату они получали друг за друга. В бухгалтерии перепутали и неправильно начислили зп
Лупа получил за пупу, а пупа получил за лупу.

Regenguss сказал(а):↑

Ладно. Это было смешно

Нажмите, чтобы раскрыть...

Сын пришел домой, отец замечает у него серьгу в ухе.

– Сынок, серьгу носят либо пираты, либо геи

– Йо-хо-хо! Ответил сын и взял очко отца на абордаж

Туборги Конференция сказал(а):↑

А как же классика?

-Идет медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в нее и сгорел

Нажмите, чтобы раскрыть...

JustSupp сказал(а):↑

Серг ушел с форума

Нажмите, чтобы раскрыть...

Я думаю это самый смешной анекдот в этой теме

Беркут47 сказал(а):↑

Давай еще, люблю ркн шутки

Нажмите, чтобы раскрыть...

Захотела бабка себя застрелить, да не знает где сердце находится. Приходит к доктору и спрашивает:

- Где сердце, а?

Доктор говорит:

- На два больших пальца ниже соска.

Пришла бабка домой, ну и выстрелила. Услышав выстрел прибегает к ней соседка и видит, что бабка колено прострелила!

Почти ркн

С этого анекдота по малолетке ржали

Женщина пришла к гинекологу и жалуется:
— У меня в паху какие-то чёрные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
— У вас муж столяр?
— Да, а как вы узнали?
— Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал

долбятся два модера в туза , один другого спрашивает это какое нарушение , другой отвечает 3.2 . Тогда долби еще сильнее

vdz сказал(а):↑

Захотела бабка себя застрелить, да не знает где сердце находится. Приходит к доктору и спрашивает:

- Где сердце, а?

Доктор говорит:

- На два больших пальца ниже соска.

Пришла бабка домой, ну и выстрелила. Услышав выстрел прибегает к ней соседка и видит, что бабка колено прострелила!

Почти ркн

Нажмите, чтобы раскрыть...

Old but gold

Mobsman сказал(а):↑

долбятся два модера в туза , один другого спрашивает это какое нарушение , другой отвечает 3.2 . Тогда долби еще сильнее

Нажмите, чтобы раскрыть...

Долбятся два фаната Земфиры

– А у тебя спид

– Значит мы умрем

– Я серьезно

Туборги Конференция сказал(а):↑

С этого анекдота по малолетке ржали

Нажмите, чтобы раскрыть...

Загрузилось, знаю такой

Но изначально заорал как чайка

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят — девка голосует симпатичная.
— Возьмём?
— Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
— Ну–ка, порули пока, я сейчас… — и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил:
— Ай, хороша девка!
Напарник:
— Чё, правда хороша? Ну–ка, порули пока… — и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
— Ай, хорош у тебя напарник!
Водила:
— Ну–ка, порули…

Мугитян сказал(а):↑

Армянин пришел баллотироваться в горсовет, проходит избирательную комиссию, его там спрашивают:

– Род деятельности?

– Машинист

– Возраст?

– 35 лет

– Национальность?

– Армянин

– Партия?

– Давайте

Нажмите, чтобы раскрыть...

расскажи про концлагерь

ajra сказал(а):↑

расскажи про концлагерь

Нажмите, чтобы раскрыть...

Меня забанят

Как твои дела? За месяц без присмотра вообще сдурела судя по темам