Я начну
блондинка в самолётеУ блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот:— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:— Что ты ей сказал?!— Сказал, что бизнес-класс в Париж не летит.
худая лошадьРешили двое продать старого, тощего осла. Очень нужны были деньги, но осел был уж очень худым. И они решили надуть осла воздухом как воздушныйшар.Взял один из них тростинку, вставил тростинку в задний проход осла истал надувать, когда устал попросил второго заменить его. Второй взялтростинку и перевернул ее и тот конец что был в заднем проходе взял врот и стал дуть. А первый говорит ему "ты че делаешь?". А тот ему "Я тебя брезгую"
не знает русского языкаКак-то раз один Грузин забыл как по русски будет цифра 5. Подходит к ларьку и говорит "Мнэ шэст шаверма и одын не надо"
СпойлерЖуков выходит из кабинета Сталина, вытирает лоб: "Фу, сволочь усатая..."
Берия услышал, доложил Сталину, так, мол, и так, Жуков, выходя из вашего кабинета, такое сказал.
Жукова вызывают к Сталину, тот спрашивает: "Скажите, товарищ Жюков, вот ви, виходя вчера от меня, сказали "сволочь усатая". Ви кого имели в виду?"
Жуков: "Гитлера, товарищ Сталин!"
Сталин вызывает Берию, пересказывает диалог: "А ви кого имели в виду, товарищ Берия?"
3 мужика спорят чья жена тупее, один говорит что мол моя купила себе наушники,а плеера у неё то нету (ахах), второй говорит мол моя купила принтер, а компа то нету (ахахах), и третий говорит : моя купила себе ящик презервативов и улетела на море, все молчат, а он добавляет :
то у неё нету (АХАХАХ)
Идут 2 негра по улице, у одного 1 доллар, у другого 98 центов. Вдруг видят салон красоты в котором людей делают белыми за 99 центов. 1 нигер другому: "Давай, я зайду, стану белым, отдам тебе цент сдачи и пойдёшь ты?" Хорошо - соглашается второй. Через полчаса выходит из салона высокий белый блондин красавец
- Вау, я тоже хочу, дай мне цент!
- Найди работу, черномазый
Жена горюет - у мужа что то
совсем не стоит... Пошла в аптеку, купила там виагру.
Врач говорит:
- По одной ложке в еду!
Жена думает: да че одну, надо побольше бахнуть, круче будет!
Пришла домой, поставила варить пельмени, сыпанула туда всю пачку виагры. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там пельмени мужа е*ут
СпойлерКупается мужик. Вдруг хватает его кто-то за яйца и голос спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
- Плюс два.
Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь,
скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают:
- Плюс четыре или минус четыре?
СпойлерДва еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
— Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
— Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у Вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"
СпойлерСтудент отвечает на экзамене, фейлится по полной, думает вот-вот на пересдачу отправят, и говорит профессору:- Профессор, а давайте я за тройку сейчас одной рукой эту парту сломаю?
- Но это невозможно... ладно, давайте.
Студент размахивается и ударяет по парте, она трескается пополам. Профессор:
- Хмм, впечатляет. Ладно, тройку поставлю...
- Подождите, а давайте я за четвёрку головой стену пробью?
- Ну... давайте.
Студент со всей дури бьёт головой о стену, и пробивает её насквозь. Профессор:
- Ну так и быть, ставлю четыре...
- Подождите, а давайте я за пятёрку на вас одеколоном нассу?
- Ну... давайте.
Студент расстёгивает ширинку и обоссыввает профессора. Тот принюхивается:
- Да это же обычная моча!
- Ну ладно, ладно, ставьте четыре
Про охотникаЛежат в больничке на соседних койках два мужика, у одного рука забинтованная, другой весь бинтами с ног до головы замотанный, одни глаза наружу торчат. Замотанный спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да я с мотоцикла упал, вот руку сломал. Но я-то ладно, у меня только рука, с тобой-то что случилось, что ты весь перемотанный?
- Ну слушай. Пошёл я на охоту. Взял ружьё и полтораху самогонки.
Иду по лесу, смотрю - в земле нора. Я ружьё зарядил, и в нору кричу: "У!" Оттуда заяц напуганный как выскочит, я его тут же БАБАХ и наповал! Охота уже удалась, я за это дело стакан налил, хлопнул, хорошо стало иду дальше.
Смотрю - опять нора, ещё больше первой. Я ружьё зарядил и опять туда: "У!", а в ответ тишина. Я тогда ещё громче: "У!!", из норы лиса выскакивает, я её БАБАХ - и уложил. Ну я обрадовался, за это дело сразу два стакана себе налил, красота, иду дальше.
Натыкаюсь на здоровенную такую нору, ружьё заряжаю, кричу туда: "У!" Тишина. Ещё громче:"У!!" Опять тишина. Ору в нору "УУ!!!" Оттуда на меня медведь! Я ему дуплетом прямо в башку БАБАХ - наповал. Вот это добыча! Я сразу всё, что было в бутылке, ухлопал по такому поводу.
Иду домой. Вдруг смотрю - нора - ОГРОМНАЯ. Ну, думаю, удачный день. Ружьё заряжаю и кричу туда "У!". В ответ тишина. Я ещё раз:"У!!" Опять ничего. Я изо всех сил в эту нору:"УУ!!!"
А мне оттуда в ответ: "У-УУУУУУУУУ"
СпойлерИ ПОЕЗД ПРЯМО НА МЕНЯ!!!
Про барменаЗаходит один парень в бар. Подходит к бармену и говорит: "бармен, хочу с тобой поспорить! Давай забьемся на триста баксов, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо." Бармен смотрит, до стакана метра 3, не меньше, и говорит: "Значит ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя здесь? И говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 долларов? Я тебя правильно понял?"
Парень: "Именно так!"
Бармен: "Молодой человек, считай, что мы забились!"
Парень: "Окей, тогда начнем!"
Вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт... болт... стакан... болт... стакан... болт... стакан... болт...
И Пууужж... Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.
Бармен: "Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен 300 долларов,сученок! "
Парень: "Извини, одну секунду.."
Идет в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на бильярде. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке..
Парень: "Вот твои три сотни!" - а сам улыбается, аж рот до ушей.
Бармен: "А какого хрена ты радуешся? Ты только что просрал мне 300 долларов, идиотина!
Парень: "Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым, что нассу на стойку, нассу на пол, нассу на телефон и тебя самого обоссу,а ты при этом не то что не разозлишься, а будешь просто счастлив!!!"
Классика
Это вообще бессмертно
Фердинанд сказал(а):↑СпойлерЖуков выходит из кабинета Сталина, вытирает лоб: "Фу, сволочь усатая..."
Берия услышал, доложил Сталину, так, мол, и так, Жуков, выходя из вашего кабинета, такое сказал.
Жукова вызывают к Сталину, тот спрашивает: "Скажите, товарищ Жюков, вот ви, виходя вчера от меня, сказали "сволочь усатая". Ви кого имели в виду?"
Жуков: "Гитлера, товарищ Сталин!"
Сталин вызывает Берию, пересказывает диалог: "А ви кого имели в виду, товарищ Берия?"
Нажмите, чтобы раскрыть...смешно) норм анекдот
joinmeingame сказал(а):↑Про охотникаЛежат в больничке на соседних койках два мужика, у одного рука забинтованная, другой весь бинтами с ног до головы замотанный, одни глаза наружу торчат. Замотанный спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да я с мотоцикла упал, вот руку сломал. Но я-то ладно, у меня только рука, с тобой-то что случилось, что ты весь перемотанный?
- Ну слушай. Пошёл я на охоту. Взял ружьё и полтораху самогонки.
Иду по лесу, смотрю - в земле нора. Я ружьё зарядил, и в нору кричу: "У!" Оттуда заяц напуганный как выскочит, я его тут же БАБАХ и наповал! Охота уже удалась, я за это дело стакан налил, хлопнул, хорошо стало иду дальше.
Смотрю - опять нора, ещё больше первой. Я ружьё зарядил и опять туда: "У!", а в ответ тишина. Я тогда ещё громче: "У!!", из норы лиса выскакивает, я её БАБАХ - и уложил. Ну я обрадовался, за это дело сразу два стакана себе налил, красота, иду дальше.
Натыкаюсь на здоровенную такую нору, ружьё заряжаю, кричу туда: "У!" Тишина. Ещё громче:"У!!" Опять тишина. Ору в нору "УУ!!!" Оттуда на меня медведь! Я ему дуплетом прямо в башку БАБАХ - наповал. Вот это добыча! Я сразу всё, что было в бутылке, ухлопал по такому поводу.
Иду домой. Вдруг смотрю - нора - ОГРОМНАЯ. Ну, думаю, удачный день. Ружьё заряжаю и кричу туда "У!". В ответ тишина. Я ещё раз:"У!!" Опять ничего. Я изо всех сил в эту нору:"УУ!!!"
А мне оттуда в ответ: "У-УУУУУУУУУ"
СпойлерИ ПОЕЗД ПРЯМО НА МЕНЯ!!!
Про барменаЗаходит один парень в бар. Подходит к бармену и говорит: "бармен, хочу с тобой поспорить! Давай забьемся на триста баксов, что я нассу вон в тот стакан, вон туда, и не пролью при этом ни капли мимо." Бармен смотрит, до стакана метра 3, не меньше, и говорит: "Значит ты можешь нассать вон в тот стакан, стоя здесь? И говоришь, что не прольешь при этом ни единой капли? И ставишь на это 300 долларов? Я тебя правильно понял?"
Парень: "Именно так!"
Бармен: "Молодой человек, считай, что мы забились!"
Парень: "Окей, тогда начнем!"
Вынимает болт, смотрит на стакан, думает про стакан, думает про стакан, потом думает про болт, думает про болт... болт... стакан... болт... стакан... болт... стакан... болт...
И Пууужж... Начинает ссать. И ссыт на все,что есть вокруг, ссыт на стойку бара, ссыт на стулья, ссыт на пол, ссыт на телефон, на бармена, ссыт на все вокруг, на все, кроме этого гребаного стакана! А бармен смеется до посинения, он теперь на 300 баксов богаче. Он смеется и моча у него по роже течет.
Бармен: "Ты идиот долбанутый, ты обоссал все, что только можно, кроме стакана! Ты мне должен 300 долларов,сученок! "
Парень: "Извини, одну секунду.."
Идет в другой конец бара, где пара ребят гоняют шары на бильярде. Ну он к ним подходит и о чем-то шепчется, потом возвращается к стойке..
Парень: "Вот твои три сотни!" - а сам улыбается, аж рот до ушей.
Бармен: "А какого хрена ты радуешся? Ты только что просрал мне 300 долларов, идиотина!
Парень: "Видишь вон тех ребят? Я только что поспорил с ними на 500 долларов с каждым, что нассу на стойку, нассу на пол, нассу на телефон и тебя самого обоссу,а ты при этом не то что не разозлишься, а будешь просто счастлив!!!"
Классика
Это вообще бессмертноНажмите, чтобы раскрыть...
Отношения между Америкой и Россией зашли в тупик. Сидят Путин и Байден за столом переговоров и угрожают друг другу.
-Я сейчас на Вашингтон ядерку скину
-А я на Москву
-А я на Нью-Йорк
-А я на Питер
Пару часов спорили, спорили, ну и решили вместе по Воронежу ударить
Едет скорая помощь, в ней водитель, врач, фельдшер, медсестра и студент-практикант. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросает руль и начинает задыхаться. Хватается руками за горло, глаза на выкате-ужас.
Медсестра невозмутимо и твердо хватает чемоданчик и шарахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, берет руль и ведет дальше. Тут фельдшер хватается за горло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и брыкаясь.
Медсестра зло шарахает его чемоданчиком по голове. Это приводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Через несколько минут та же фигня с врачом. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
Медсестра резко и раздраженно хватает чемоданчик и сильным ударом по голове приводит врача в чувства.
К студенту, превратившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дар речи. Он повернулся к врачу и спросил:
- Я учусь на третьем курсе и все мои знания - сплошная теория. Однако я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько странные, что я растерян окончательно. Не объясните ли мне хоть в общих чертах...
Врач махая рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчера муж повесился - мы ее подъ*бываем..
Тема закрыта
-
ЗаголовокОтветов ПросмотровПоследнее сообщение
-
StoP.IT.FroZzz... 19 Jun 2024 в 03:55Сообщений: 6 19 Jun 2024 в 03:55
Сообщений:6
Просмотров:6
-
Сообщений:10
Просмотров:12
-
Сообщений:7
Просмотров:8
-
Сообщений:1
Просмотров:13
-
pos1 monster_891331 19 Jun 2024 в 02:02Сообщений: 16 19 Jun 2024 в 02:02
Сообщений:16
Просмотров:23