• RAVENSON

    Пользователь

    Регистрация: 13.02.2012

    Сообщения: 146

    Рейтинг: 55

    RAVENSON

    Регистрация: 13.02.2012

    Сообщения: 146

    Рейтинг: 55

    Чтото мне скучно и тут есть акк с дотой 2




    Ну так вот создаю конкурс так надо насмешить меня
    Можно видео можно анекдоты что хотите лиш бы смешно было
    Можно создать не больше 1 сообщения в данной теме от 1 пользователя
    1 видио или 1 анекдот или что то от вас смешное но 1 )))
    1 пост 1 сообщение = 1 акк
    так вот конкурс продлится до  07.07 до 22.00 после этого времени все что вы напишите приниматься не будет
    Плиз не пишите большие сообщения лень читать
    аахахах да вы издеваетесь то сочинения рефераты то видио по часу ))) вы реально хотите получить акк к новому году ?
    тогда продолжайте в тех же темпах




    Было 2 притиндента это

    DoubleB  с его ск


    и

    chetnysh с его пандой

    позвал друзей посмеялись вместе и всетаки раки в доте это печаль (((

    и панда вырывается вперед выйграл chetnysh
    выдача призов завтро как приду с работы с 18.00 по 23.59

    дата выдачи 08.07.2012
  • iOcry

    Пользователь

    Регистрация: 11.06.2012

    Сообщения: 5

    Рейтинг: 0

    iOcry

    Регистрация: 11.06.2012

    Сообщения: 5

    Рейтинг: 0

    https://www.youtube.com/watch?v=Hz4Js-wtxHI&list=PL649167042AB30BF1&index=3&feature=plpp_video
    На канале было полно смешных видюх, некоторые пока удалили. Смотри все!! Я всем друзьям рассказал,потом все угарали над его троллингом.
  • Sanchozzz

    Пользователь

    Регистрация: 29.06.2012

    Сообщения: 0

    Рейтинг: 0

    Sanchozzz

    Регистрация: 29.06.2012

    Сообщения: 0

    Рейтинг: 0

    — Ржевский, какое Ваше самое безумное желание?
    — Ну-у-у, меня никогда не было родового поместья…
    — ?!
    — А так хочется его пропить!
  • DL.Hellsing

    Пользователь

    Регистрация: 04.07.2012

    Сообщения: 0

    Рейтинг: 0

    DL.Hellsing

    Регистрация: 04.07.2012

    Сообщения: 0

    Рейтинг: 0

    После матча Кержаков со злости хотел пнуть урну, но не попал.
  • logicface

    Пользователь

    Регистрация: 04.07.2012

    Сообщения: 125

    Рейтинг: 122

    logicface

    Регистрация: 04.07.2012

    Сообщения: 125

    Рейтинг: 122

    Надеюсь автор засмеется так же как и я когда 1 раз увидел это видео=)
    https://www.youtube.com/watch?v=jmz_HB2e3R8
  • FuckFreeWorld

    Пользователь

    Регистрация: 06.07.2012

    Сообщения: 11

    Рейтинг: 2

    FuckFreeWorld

    Регистрация: 06.07.2012

    Сообщения: 11

    Рейтинг: 2


    Мне нравится :D
  • vip.hilo

    Пользователь

    Регистрация: 26.06.2012

    Сообщения: 3

    Рейтинг: 0

    vip.hilo

    Регистрация: 26.06.2012

    Сообщения: 3

    Рейтинг: 0

    Поручику Ржевскому на балу приспичило по-большому. Так сильно — мочи нет! Он мечется по дому в поисках туалета и не может его найти. Терпеть уже невмоготу, он заскакивает в первую попавшуюся комнату, спускает штаны и с наслаждением опорожняется. Сзади слышится недоуменный возглас. Поручик оборачивается и видит компанию дам и кавалеров, пьющих за столом чай.
    — (Застегивая штаны) Ну и место вы нашли для чаепития, господа
  • FlatGirl

    Пользователь

    Регистрация: 01.07.2012

    Сообщения: 0

    Рейтинг: 1

    FlatGirl

    Регистрация: 01.07.2012

    Сообщения: 0

    Рейтинг: 1

    очень смешная история.
    ЗЫ:
    есть нецензурные слова и высказывания.
    Спойлер: 'история'

    И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей комфорки гаснут от давления воздуха.
    Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
    Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
    Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон». Спрашивается, нах моей жопе мобильный телефон?
    Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.
    Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу. Стыц ****ыц.
    - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
    - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
    Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
    И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
    И бля ****ец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
    - Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка.
    - Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.
    И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
    Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
    - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
    - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю.
    - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо ****ыц, но выдаю другое:
    - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
    Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
    А я шуршу вещами.
    Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
    - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
    - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Бля как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
    - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне?
    Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
    - Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
    - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
    Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
    Девка па моемому ат запаха ипанулась окончательно.
    - Вы ,вы ……мямлет она
    - Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
    Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
    Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
    Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова.
    Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
    И тут полный писдыц подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
    Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, ****ец снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало.
    Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
    Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома.
    Тока одного понять не могу, какого хуя она так испугалась?
    Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло хуем, эта да тут можна испугатсо, ****ь будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
    Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

  • kpg_xray

    Пользователь

    Регистрация: 06.07.2012

    Сообщения: 0

    Рейтинг: 1

    kpg_xray

    Регистрация: 06.07.2012

    Сообщения: 0

    Рейтинг: 1

    Надеюсь ещё не видели, всем должно понравиться)
    https://www.youtube.com/watch?v=EvA6EFiyxU0
  • AstralAngel

    Пользователь

    Регистрация: 05.06.2012

    Сообщения: 523

    Рейтинг: 97

    AstralAngel

    Регистрация: 05.06.2012

    Сообщения: 523

    Рейтинг: 97

    Вот так еще могу )
    Спойлер: 'Повар!'

    Реальная переписка по аське.

    ПОВАР (01:00 PM):

    Я вчера макароны варил.

    Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.

    Ну я и захуячил вчера половник… прилипл и, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

    Necroscope (01:00 PM):

    РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

    ууугггуааагаааааааа !!!

    ПОВАР (01:00 PM):

    Я серьезно.

    ПОВАР (01:01 PM):

    Как эту херь теперь снять с потолка ?

    ПОВАР (01:01 PM):

    Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???

    Necroscope (01:02 PM):

    залезь на стул, и руками достань…

    *вытирает слёзы*

    Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а…

    ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

    ПОВАР (01:02 PM):

    Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

    ПОВАР (01:02 PM):

    Мля, а я повелся, ЁБ !!!

    Necroscope (01:02 PM):

    Шваброй!

    Necroscope (01:03 PM):

    реву…

    Щя за мной дурку пришлют!!!

    ПОВАР (01:03 PM):

    Мож сами высохнут и свалятся…

    ПОВАР (01:04 PM):

    Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…

    Necroscope (01:04 PM):

    тада тока с потолком!

    %_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

    Можно я этот лог на форум кину?

    ПОВАР (01:05 PM):

    Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

    Necroscope (01:06 PM):

    Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.

    Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

    А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,

    ПОВАР (01:06 PM):

    Мля, яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

    ПОВАР (01:08 PM):

    А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.

    ПОВАР (01:08 PM):

    Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

    Necroscope (01:08 PM):

    Плакаю…

    Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!

    ПОВАР (01:09 PM):

    Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???

    Скальпелем срезать ?

    ПОВАР (01:09 PM):

    Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…

    ПОВАР (01:10 PM):

    Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха…

    Necroscope (01:10 PM):

    зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

    Блин, ну возьми швабру!!!

    Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!

    ПОВАР (01:10 PM):

    Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

    Necroscope (01:11 PM):

    приезжай — дам!

    ПОВАР (01:11 PM):

    Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…

    Necroscope (01:13 PM):

    Ты решил меня уморить???

    Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»

    ПОВАР (01:13 PM):

    Еще меня отец наебал… сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

    ПОВАР (01:14 PM):

    Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…

    Necroscope (01:14 PM):

    %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВ ИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР

    Плакаю…

    тихо скулю уже…

    ПОВАР (01:14 PM):

    Или я просто тупой ?

    Necroscope (01:15 PM):

    Не, брат — ты УМНЫЙ!

    Тока доверчивый!

    ПОВАР (01:15 PM):

    Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…

    ПОВАР (01:16 PM):

    Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…

    ПОВАР (01:16 PM):

    И ноги…

    Necroscope (01:16 PM):

    Блин, ты в натуре, или придумываешь?

    ПОВАР (01:17 PM):

    Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

    ПОВАР (01:17 PM):

    Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…

    ПОВАР (01:17 PM):

    Отмачивался, БЛЯТЬ…

    ПОВАР (01:17 PM):

    Отмочился, как рубашка…

    Necroscope (01:18 PM):

    ща имена изменю и закину в жорнал!

    ПОВАР (01:18 PM):

    Дэн, не надо.

    ПОВАР (01:18 PM):

    Этож позорище какое.

    Necroscope (01:18 PM):

    А никто не узнает что это ты!

    ПОВАР (01:19 PM):

    …но ржать то надо мной будут…

    Necroscope (01:19 PM):

    смех продлевет жисть!

    ПОВАР (01:19 PM):

    Еще меня друг наебал один раз… с утюгом.

    Necroscope (01:19 PM):

    давай уже, до кучи!

    ПОВАР (01:20 PM):

    Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…

    Necroscope (01:21 PM):

    и?

    ПОВАР (01:21 PM):

    Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…

    Necroscope (01:22 PM):

    сильно!

    ПОВАР (01:22 PM):

    Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

    ПОВАР (01:22 PM):

    Вот. Такой я доверчивый.

    Necroscope (01:22 PM):

    Брат, это будет хит!!!

  • RAVENSON

    Пользователь

    Регистрация: 13.02.2012

    Сообщения: 146

    Рейтинг: 55

    RAVENSON

    Регистрация: 13.02.2012

    Сообщения: 146

    Рейтинг: 55

    если каждый будет такие сполеры выкладывать я победителя обьявлю после рилиза
  • s100a100i100

    Пользователь

    Регистрация: 31.05.2012

    Сообщения: 0

    Рейтинг: 1

    s100a100i100

    Регистрация: 31.05.2012

    Сообщения: 0

    Рейтинг: 1

    посмейся
    писал по памяти.

    Значит так.
    Жил один человек, у него был сын.
    Как то раз у сына был жень рождения и ему исполнилось 5 лет.
    Отец долго думает что ему подарить и в конце концов решает не мучаться и спросить у сына что ему хочется на День Рождения.
    Подходит он к сыну и спрашивает: Сын тебе исполняется 5 лет, что ты хочешь на день рождения?
    Сын подумал и говорит: Пап, знаешь что а подари мне на день рождения шары.
    Отец спрашивает: какие ещё шары?
    А сын говорит: Шары для бильярда.
    Отец спрашивает:  зачем тебе шары?
    Сын отвечает: нужно пап очень нужно.
    Ну и подарил отец ему шары для бильярда.
    Исполнилось сыну 10 лет.
    Отец снова думает что подарить сыну на День Рождения, но снова решает не мучаться и решил спросить что он хочет.
    Подходит он к сыну и спрашивает: Сын тебе исполняется 10 лет, что ты хочешь на День Рождения?
    Сын ему отвечает: подарика мне шары.
    Какие шары?
    Ну для бильярда?
    Опять?
    Ну очень нужно пап.
    Отец взял и подарил шары.
    Сыну исполняется 20 лет.
    Отец долго не думая снова спрашивает что сын хочет на День Рождения.
    Подходит он к сыну и спрашивает: Сын тебе исполняется 20 лет, что ты хочешь на день рождения?
    Слушай пап подари мне шары для бильярда.
    Шары опять!? зачем тебе?
    Ну очень, очень нужно пап, ну подари пожалуйста.
    Отец опять дарит шары.
    Сын женится.
    И отец спрашивает: что подарить тебе на свадьбу сын?
    А сын отвечает: Мне очень нужны шары.
    Отец говорит: не буду спрашивать зачем они тебе нужны я тебе их подарю.
    Сын сметрельно заболел.
    Он лежит на кровати, отец пришёл к нему и спрашивает: сынок как ты себя чувствуешь
    Сын говорит: отец я умираю, мне очень плохо.
    Отец говорит: сынок может ты скажешь для чего тебе нужны были эти шары?
    Сын говорит: а шары мне нужны были для ...
    и умирает.
  • YaKrevedko

    Пользователь

    Регистрация: 06.07.2012

    Сообщения: 0

    Рейтинг: 0

    YaKrevedko

    Регистрация: 06.07.2012

    Сообщения: 0

    Рейтинг: 0

    вот угарhttp://www.yapfiles.ru/show/135436/3cc33e33c5305e2fba67e6d7cefd4b38.flv.html
  • f4Q

    Пользователь

    Регистрация: 01.07.2012

    Сообщения: 0

    Рейтинг: 0

    f4Q

    Регистрация: 01.07.2012

    Сообщения: 0

    Рейтинг: 0

    https://www.youtube.com/watch?v=ejcAfSgSBKY&feature=colike
  • sad_goodbye:(

    Пользователь

    Регистрация: 05.07.2012

    Сообщения: 4

    Рейтинг: 0

    sad_goodbye:(

    Регистрация: 05.07.2012

    Сообщения: 4

    Рейтинг: 0

    https://www.youtube.com/watch?v=CuUTcEGzWWI&feature=plcp
  • Ubiwaka

    Пользователь

    Регистрация: 06.07.2012

    Сообщения: 5

    Рейтинг: 1

    Ubiwaka

    Регистрация: 06.07.2012

    Сообщения: 5

    Рейтинг: 1

    учительница задала детям задание, составить стихотворение чтобы в нём были слова ''если б я имел коня"
    и тут вовочка тянет руку.
    учительница его игнорит.
    Машенька говорит  "Если б я имел коня я б умчался за моря"
    Учительница ставит Машеньке 5
    и всё таки решает спросить Вовочку
    Вовочка говорит "Если б я имел коня это был-бы номер если б конь имел меня я б наверно помер"
    сори если опоздал  но в моей грёбаной стране сейчса 21:42
  • Tom Wood

    Пользователь

    Регистрация: 07.03.2012

    Сообщения: 1

    Рейтинг: 0

    Tom Wood

    Регистрация: 07.03.2012

    Сообщения: 1

    Рейтинг: 0

  • Ubiwaka

    Пользователь

    Регистрация: 06.07.2012

    Сообщения: 5

    Рейтинг: 1

    Ubiwaka

    Регистрация: 06.07.2012

    Сообщения: 5

    Рейтинг: 1

    ну а вообще вследующий раз станет скучно забегай сюда: http://joyreactor.ru/     тут всякие смешнявки это никак не относится к конкурсу!
  • NeW

    Пользователь

    Регистрация: 23.05.2012

    Сообщения: 0

    Рейтинг: 0

    NeW

    Регистрация: 23.05.2012

    Сообщения: 0

    Рейтинг: 0

    У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль! кто бежал последним из колхозного сада?)
  • Leks

    Пользователь

    Регистрация: 08.02.2012

    Сообщения: 35

    Рейтинг: 48

    Leks

    Регистрация: 08.02.2012

    Сообщения: 35

    Рейтинг: 48

    Зима. Ночь. Пост ГАИ на окраине города. Стоит замёрзший гаишник. Подъезжает тойота, из неё высовывается Японец и говорит:
    О-мавари-сан, суимасэн кедо, сомо куса-инака-но самуй ера ни ва, доко ка-дэ Кока-Кола иппон дэмо казмас дэсё ка?
    ГАИшник: Погоди-погоди... Такой холодной ночью в нашей заброшенной деревне не хочу ли я купить баночку ЧЕГО???
  • Rayson

    Пользователь

    Регистрация: 01.06.2012

    Сообщения: 369

    Рейтинг: 98

    Rayson

    Регистрация: 01.06.2012

    Сообщения: 369

    Рейтинг: 98

    https://www.youtube.com/watch?v=uND9JljrM4I
  • Man4ak

    Пользователь

    Регистрация: 15.06.2012

    Сообщения: 6

    Рейтинг: 0

    Man4ak

    Регистрация: 15.06.2012

    Сообщения: 6

    Рейтинг: 0

    https://www.youtube.com/watch?v=v4ftHk8pFs8&list=UUnymqVasmneFyjMlJ7bXMCg&index=62&feature=plpp_video
    Полный критин меня он всегда смешит)
  • Budulaii

    Пользователь

    Регистрация: 06.02.2012

    Сообщения: 422

    Рейтинг: 424

    Budulaii

    Регистрация: 06.02.2012

    Сообщения: 422

    Рейтинг: 424

    у нас в лагере этот анекдот был бомбой!
    Иду я как  то раз с другом по лесополосе,на охоту.
    Идем мы идем,и тут мой друг попал в капкан я сразу побежал на помощь,бегу бегу вижу,медведь идет,я испугался присел на корточки,смотрю машина горит,медведь сел в машину и сгорел.
  • Shancung

    Пользователь

    Регистрация: 11.05.2012

    Сообщения: -1

    Рейтинг: 0

    Shancung

    Регистрация: 11.05.2012

    Сообщения: -1

    Рейтинг: 0

    https://www.youtube.com/watch?v=CEnLTu4m2m0  
    1ый раз когда увидел ржал еще пол часа очень советую посмотреть
  • fusyaka

    Пользователь

    Регистрация: 06.07.2012

    Сообщения: 3

    Рейтинг: 0

    fusyaka

    Регистрация: 06.07.2012

    Сообщения: 3

    Рейтинг: 0

    http://vk.com/video37645596_159212196

Тема закрыта

Кто смотрит тему (Пользователи: 0, Гости: 0)