Накидайте топовых анекдотов ПЖ

Вот один смешной есть:

Приходит мужик в бордель

Подходит к стойке и управляющий у него спрашивает:

-Здравствуйте, я так понимаю вы хотите расслабиться, кого желаете?

-Здравствуйте, а кого можете предложить?

- Смотрите у нас есть Аврора, прекрасная девушка. Она берет 50 фунтов. Еще есть, скрывающийся афроамериканский мигрант буба. Но он стоит 500 Фунтов.

-Так, стоп, вы хотите сказать, что Буба зарабатывает 500 фунтов за свои услуги?

-Не совсем,понимаете, нашему заведению не очень то нравятся такого рода услуги, поэтому 100 он отдает заведению.

- Но остается 400, что все равно много.

- Нет, понимаете у нас тихий городок, и очень влиятельная церковь, церкви это не очень нравиться, поэтому 100 фунтов идет им в карман и они закрывают на это глаза.

-Так, но погодите, Бубе остаётся еще 300.

-Не совсем, 200 уйдет братьям Финчером за их услуги.

-Какие еще услуги???

-НУ как бы вам это  сказать, Бубе такие услуги тоже не очень то нравятся )

 

 

Накидайте свои любимые ПЖ

Egorstorm сказал(а):↑

Вот один смешной есть:

Приходит мужик в бордель

Подходит к стойке и управляющий у него спрашивает:

-Здравствуйте, я так понимаю вы хотите расслабиться, кого желаете?

-Здравствуйте, а кого можете предложить?

- Смотрите у нас есть Аврора, прекрасная девушка. Она берет 50 фунтов. Еще есть, скрывающийся афроамериканский мигрант буба. Но он стоит 500 Фунтов.

-Так, стоп, вы хотите сказать, что Буба зарабатывает 500 фунтов за свои услуги?

-Не совсем,понимаете, нашему заведению не очень то нравятся такого рода услуги, поэтому 100 он отдает заведению.

- Но остается 400, что все равно много.

- Нет, понимаете у нас тихий городок, и очень влиятельная церковь, церкви это не очень нравиться, поэтому 100 фунтов идет им в карман и они закрывают на это глаза.

-Так, но погодите, Бубе остаётся еще 300.

-Не совсем, 200 уйдет братьям Финчером за их услуги.

-Какие еще услуги???

-НУ как бы вам это  сказать, Бубе такие услуги тоже не очень то нравятся )

 

 

Накидайте свои любимые ПЖ

Нажмите, чтобы раскрыть...

Знаю многие считают анекдоты про военных не смешными, но вот один мне очень запомнился:

"Лейтенант назначается на должность в МВД, выходит на службу, сидит в одном кабинете с полковником и майором. Работают, решают служебные задачи.

В 18:00 майор встаёт, собирается и уходит со службы. Прямо вот так и уходит и до следующего дня не возвращается. Все продолжают сидеть и решать задачи.

На следующий день ситуация повторяется, и так на протяжении двух недель. Лейтенант, видя на живом примере, что можно вот так вот встать и в 18 часов пойти домой, вслед за майором начинает собираться. Это замечает полковник и спрашивает:

- А куда это вы, юноша, собрались?

Лейтенант начинает блеять:

- Так вот же... товарищ майор... Тоже... Домой...

Полковник:

- Товарищу майору можно - товарищ майор в отпуске!"

у мужика на похронах спрашивают:

почему тещу на боку несли?

а он отвечает потому что на спине храпит 

Знаешь как называется грабеж бюро находок?

Потеря потерь

Буратино приходит к папе Карло:

— Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...

— Понял, сынок.

И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, говорит:

— Иди к своей девочке, сынок.

Через время приходит недовольная Мальвина и говорит:

— Папа Карло, у меня все исподнее в занозах! Сделайте что-нибудь с этим!

— Зови Буратино. 

Пришёл Буратино. Ну, взял Папа Карло наждачку, ширк-ширк по деликатному месту...

Сдувает пыль:

— Ну все, сынок, можешь идти к Мальвине!

— Да какая в жопу Мальвина, наждачку верни

 

 

Спoрят два грузина, чей дед был выше:

— Мoй дед бил таким виcoким, как вoт этo деревo.

— А мoй дед бил таким виcoким, как вoн тот гoра!

— Мoй дед бил таким виcoким, чтo дocтавал дo звезд!

— А звезды били круглыми?

— Круглыми.

— Теплыми?

— Да.

— Значит этo били яйца мoегo деда.

 

 

Приехал сын к матери после службы в артиллерийском полку. Откормили, напоили его.

Сел он у печи с котом на руках и там и уснул. Тут из кострища на ковер вывалился уголек, подстилка начала дымиться. Мать это увидела и крикнула:

— Огонь!

Парень подорвался, закинул кота в печь и закрыл заслонку:

— Орудие к бою!

Сержант прибегает к прапорщику:

- Товарищ прапорщик! Солдаты в казарме тра*ают табуретку!!!

Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит.

- Ну-ка, сволочи, кто тр*хал табуретку - шаг вперёд!!!!

Из строя вышли все, кроме одного солдата.

- Вот молодец! - обращается прапорщик к оставшемуся, - Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как твоя фамилия, сынок?

- Рядовой Табуретка товарищ прапорщик ! 

 

Я когда первый раз услышал ваще в голосину орал , но он баянистый конечно же )

Колобок повесился

Пьяный ирландец заваливается в бар, где сидит всего один посетитель, и спрашивает:

— Добрый человек, не угостишь ли меня стаканчиком?

— Почему бы нет, - говорит тот и покупает новоприбывшему пиво.

Выпив кружку, первый, всматриваясь в лицо второго, говорит:

— Слушай, парень, а ты сам откуда?

— Из Ирландии.

— Из Ирландии?! Ничего себе!!! Да мы, оказывается, земляки! Надо бы пропустить еще по кружечке – за Ирландию!

Пропускают еще по кружечке. Первый снова спрашивает:

— А ты из какого города?

— Из Дублина.

— Вот это да! Не поверишь – я тоже из Дублина. Давай еще по пивку – за Дублин!

— Давай.

После третьей кружки:

— А ты в какой школе учился?

— В Сент-Мэри.

— Здорово! Вот это совпадение!!! Я тоже в этой школе учился!!! Предлагаю тост за Сент-Мэри!!!

— Давай.

Выпивают еще по кружке.

— А ты в каком году закончил?

— В 1962. А ты?

— И я, прикинь. Вот это да!!! За это просто необходимо выпить! Бармен – еще по кружке.

В этот момент в бар заходит один из постоянных посетителей.

— Какие новости? – спрашивает он у бармена.

— Да вот, погляди-ка, близнецы О’Флаэрти снова накидались)

Спойлер

Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз к потолку присобачен! Он, естественно: это чё за фигня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает cpaть. Моча с гoвнoм, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного гoвнa и говорит:

- Действительно, Вася, хреново сделали - надо подправить.

Эмигрировал белый в африку.

Ходит по улицам слоняется не знает чем заняться.

Вдруг видит другого белого, подошел к нему и спрашивает

- А чем тут в Африке белые занимаются.

- Ну мы ходим в кино в театры.

Подошел он к театру смотрит очередь из негров встал крайним и стоит.

Тут к нему подходит другой белый

- Ты что новенький?

- Да а как узнал?

- Мы белые в очереди не стоим нам так билет дают.

Тот подошел к окошечку его и правда без очереди пропустили.

Заходит в театр садиться. Тут к нему другой белый подходит.

- Ты что новенький?

- Да а что видно ?

- Мы белые среди негров не сидим мы с лоджий смотрим.

Поднялся он в лоджию и правда одни белые сидят.

Ну сидит смотрит все нормально и тут его по маленькому приспичило он к

соседу.

- А где тут туалет можно найти?

- Новенький да?

- Ну да.

- Мы белые в туалет не ходим а прямо отсюда справляем нужду.

Тот слегка ошалел но ничего достал начел справлять.

И вдруг негр на которого он ссал поднимает голову к нему громко так.

- Ты что новенький да?

- Да а что-то не так?

- Конечно не так, на одного меня ссышь а ты РАЗБРЫЗГИВАЙ РАЗБРЫЗГИВАЙ.

Идут одноглазый ежик и слепой крот к бабушке. Ну, значит, одноглазый ёжик ведёт, слепой крот за ним следом. Идут, идут, вдруг коряга. Одноглазый ёжик споткнулся, упал и прям глазом на ветку:

—Все блин, приехали.

Крот:

—Привет бабуля!

Ёжик:

—Да нет же, я на сук напоролся!

А крот:

— Оооо, Здравствуйте девочки!

Встречаются три собаки: американская, польская и советская.

Американская собака говорит: "Если долго лаять, то можно мясо получить"

Польская собака спрашивает: "А что такое мясо?"

Советская спрашивает: "А что такое лаять?"

ForeverYang сказал(а):↑

Колобок повесился

Нажмите, чтобы раскрыть...

Буратино утонул

надел мужик шляпу, а она ему как раз

Заходит улитка в бар...

пасется лошадку на лугу, травку щиплет

откуда ни возьмись подбегает заяц и спрашивает - "лошадка-лошадка, у тебя есть изолента?"

"нет" - отвечает удивленно лошадка

заяц убегает, возвращается через полчаса и такой - "лошадка-лошадка, держи изоленту"

Я не хочу бан словить 

Какая-то параша, в не анекдоты тут у вас

заходит улитка в бар

не знаю баян или нет, видел в шортсах на ютубе позабавил.

Проснулся медведь зимой от спячки, ходит по лесу тра***ся охота. Бродил бродил он и провалился случайно в берлогу к другому медведю, упал значит разбудил.

Ну второй его и спрашивает: Чё по лесу зимой бродишь? Спать надо!

Первый: Да вот, чё то тра***ся охота. 

Второй: ты ляг в берлогу лапу соси и терпи до весны. 

Первый: слушай, а может мы ляжем с тобой в позу 69 и друг другу по**сем лучше?

Второй: Да не, ты чё, вдруг увидит кто, весь лес засмеет.

Первый: Да кто увидит, зима ведь, все по норам сидят

В общем уговорил, легли значит, **сут... Тут заяц по лесу бежит, в берлогу заглянул а там медведи в 69 лежат.

Зайц им кричит: *****! ******!

Ну медведи подскочили и за зайцем в погоню, надо убить его, пока никому не разболтал.

Заяц наутек. Бежит, чувствует силы кончаются уже, тут видит прорубь, он туда нырнул значит, а один из медведей успел руку в прорубь засунуть, схватил, вытаскивает а там бобер смотрит на них и ехидным голосом спрашивает: Чё ***** ошиблись?

ForeverYang сказал(а):↑

Колобок повесился

Нажмите, чтобы раскрыть...

Камень всплыл

Влюбился как-то парень в соседскую дочь. Его чувства оказались взаимными и спустя три месяца решает парнишка осчастливить родителей. Приходит домой и говорит: "Мам, пап, я себе девушку нашёл. Это Светка из нашего подъезда".

Мать обрадовалась, а вот батя напрягся. Берёт сына, отводит в комнату и говорит: "Нельзя вам со Светкой встречаться".

Сын: "Почему это?".

Отец шёпотом: "Ну, понимаешь, я твоей матери изменил как-то раз, так и получилась Светка. Так что вы брат и сестра, получается."

Парнишка приуныл, с девушкой ему пришлось без объяснений расстаться.

Но не долго он горевал, ведь сошёлся с другой соседской дочкой. Приходит опять к родителям и говорит: "Мам, пап, я с Дашей теперь встречаюсь". Батя поперхнулся.

Состоялся уже знакомый разговор с аналогичным содержанием.  

После этого ситуация повторилась снова и снова. Оказалось, что батя успел погулять и во всех соседних домах. Совсем приуныл сынка.

Мама не могла не заметить странностей в поведении сына:

"Солнышко, что случилось? Почему ты так быстро и внезапно расстаёшься со своими девушками?".

Сын: "Понимаешь мам, батя тебе всё это время изменял. Оказывается, и Света и Даша и Маша и Василиса - все его дочери, а значит, и мои сёстры. А с сёстрами встречаться нельзя".

Мать прижала сына к себе, по голове погладила и говорит: "Всё в порядке, солнышко, возвращайся к своей Василисе. Соседские дочери, может, и сёстры друг другу, но ты им точно не брат". 

Egorstorm сказал(а):↑

Накидайте свои любимые ПЖ

Нажмите, чтобы раскрыть...

На остров девственниц прибило дотера - так остров стал островом девственниц и девственника.

Через год прибило еще одного дотера - теперь это снова остров девственниц.

Мама собирает сыну обед в школу:

— Вот, положила тебе в рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.

— Мам, но зачем?

— То есть как это, зачем? Проголодаешься ― возьмешь колбасу, хлеб, сделаешь себе бутерброд и поешь. Это твой обед.

— Мам, а гвозди?

— Ну, так вот же они 

Шел фраус по городу увидел на асфальте клоунский нос, поднял примерил а он ему как раз.

CrashTestPWNZ сказал(а):↑

Мама собирает сыну обед в школу:

— Вот, положила тебе в рюкзак хлеб, колбасу и гвозди.

— Мам, но зачем?

— То есть как это, зачем? Проголодаешься ― возьмешь колбасу, хлеб, сделаешь себе бутерброд и поешь. Это твой обед.

— Мам, а гвозди?

— Ну, так вот же они 

Нажмите, чтобы раскрыть...

База. 

Укорочу немного:

отец долго не давал сыну стрельнуть из своего арбалета в кабинете, но сын его уговорил разочек.

учит - натягиваешь, вставляешь, целишься и аккуратно спускаешь пусковой крючок. понял? 

понял! 

Как стрельнет в окно!

отец злой ругает, ну говорит беги за стрелой че стал 

сын прибегает и говорит отцу, что есть две новости 

давай с хорошей, говорит отец 

помнишь соседа по гаражам дядю Колю которого ты ненавидишь ?-да!- я ему его хозяйство прострелил!

красава сынок! С меня мороженое! А плохая? 

маме обе щеки на вылет!